Жена моя в детстве жила с родителями в коммунальной квартире. Две комнаты. А в двух других комнатах той же квартиры жила ещё одна небогатая семья — отец, мать и сын. Отец был инвалид, без ноги, потерял ногу ещё в детстве, подорвался на мине времён войны на окраине деревни где-то под Орлом. Мать работала корневщицей в заводской столовой. А сынок Вова был умственно отсталый. Вова был дурачок весёлый и безобидный. В развитии своём он остановился где-то на уровне 7-летнего ребёнка. Любил играть с мальчишками в войну или в казаки-разбойники, любил леденцы «Барбарис» и собак. Собаки тоже Вову любили. И дворовые приятели. Потому что Вова делился с приятелями леденцами, а с собаками — тем, что приносил им в газетке или в пакете с маминой работы...

Когда-то я вязал... Не снопы, не веники, не даже собак, а спицами. 
Малиновую кофту мама до сих пор хранит, как святую реликвию.

- Конечно, он хороший мальчик, – всё ещё говорят обо мне мои тётушки, - он же вяжет. 
Родственники помнят меня вяжущим.
- Ну? Что связал новенького? – интересуются при встрече.

Мне сорок пять. А началось всё в двенадцать. 
Гостившая у нас кузина, колдовала со спицами. Юркие, сверкающие матовым блеском, они вились в её руках словно мотыльки, и из-под тоненьких пальцев вдруг вырастал шарф.
Магия! 
- Покажи, – как-то попросил я, и она открыла мне тайну лицевых и изнаночных...

Способ 1. Разминочный. Подумайте (напишите на бумаге) какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь страдайте!
Способ 2. А сейчас перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Пересчитайте их, сначала снизу, потом сверху. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если об этом узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте.
Способ 3. Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одно. Рассердитесь на себя и испытайте массу неудовольствия. Если не получится, вспомните какими словами вас ругали в детстве. Забудьте, что вы уже выросли и не примените сильно обидеться. Повторите упражнение для закрепления навыка...

Были в гocтяx, я выпил нeмнoжкo, Мaмa, cooтвeтcтвeннo, зa pyль (а вoдитeль oнa тaкoй, paз в пятилeткy, зpeниe минyc cтo, в oчкax, ecтecтвeннo, тaк чтo вceгo бoитcя, eздит в caмыx иcключитeльныx cлyчaяx, чyть нe yмoлять пpиxoдитcя, и кpaйнe тиxo, и вooбщe бoжий oдyвaнчик, бoльшe 40 км/c нe дoждёшьcя).

Bыexaли нa кaд, и чтo-тo paзмopилo мeня, нy тyт дoлгo пpямo, и я гoвopю eй, дескать, дepжиcь зa тeм чёpным джипoм, и выpyбилcя...

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте".

Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было...

Возможно, вы назовете меня слоупоком, но я только спустя 30 лет понял смысл сказки.

Всю-то жизнь я считал себя экспертом по "Малыш и Карлссон", мог цитировать целые куски из книги, но только послушав с дочкой радиопостановку 1968 года, наконец-то услышал, что нас самом деле наш персонаж - плод воображения покинутого ребенка.

креативная реклама Nike с участием LaDainian Tomlinson и Troy Polamalu
режиссер - Дэвид Финчер

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ...

Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они
умеют!

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.

А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин...

Сегодня спам читала, и хотелось
Послать уродов в разные места...
Мне обещали сделать больше пенис,
Но мне не надо, у меня
Звезда -
Дарить любовь не пенисом, душою.
Своей отзывчивой, стыдливой и большою.

Слышали эту историю, нет? Короче, одна респектабельная супружеская пара, возвращаясь вечером домой, заметила на улице котёнка. Котёнок сидел под дождём, маленький, мокрый, и несчастный. Пожалели супруги котёнка, и взяли себе. Отогрели, накормили, и легли спать. А ночью котёнок тихонько пробрался на супружеское ложе, и обоих супругов задушил. Задушил и съел. Не сразу конечно, а постепенно. Но всех и без остатка. Даже косточек не оставил.
Спустя какое-то время жильцы дома обеспокоились отсутствием пожилых соседей, и вызвали милицию. Милиция приехала, посмотрела, в квартире пусто, прибрано, и тихо. Милиционеры пожали плечами, и уехали. И даже дело заводить не стали, потому что заявления никто не писал...

На Север раньше заносило немало неустроенных в этой жизни людей, которых с чьей-то легкой руки называли бичами, то есть – бывшими интеллигентными человеками. Разные были среди них, в том числе и вконец опустившиеся. Но были и такие, что сохранили в себе человеческое начало, не утратили опыта и навыка в некогда любимом деле. Впрочем, все по порядку. 

Директор совхоза ушел в отпуск, приказом оставив меня за себя. А отпуска на Севере долгие. А раз я за директора, то и стали меня за него вытаскивать то на пленум райкома, то на сессию райсовета. 
Недостатков, проблем на селе всегда было много. Вот на этих форумах и «чесали» руководителей вдоль и поперек буквально за все. Не стал исключением и я...

ПРО СТРАХИ

У одной девочки было много очень дорогих платьев. И она постоянно боялась их испачкать, порвать и испортить.
А у другой девочки было только одно платье, старое и дешёвое. И она тоже очень боялась его испачкать, порвать и испортить.
• Вот и получается: при разных вводных данных, страх всё равно одинаковый.

Одному мальчику его папа говорил: «Будешь плохо себя вести, тебя заберёт бабай!»
Мальчик боялся и вёл себя хорошо.
Другому мальчику его папа говорил то же самое. Мальчик боялся, но по-прежнему вёл себя плохо.
• Вот и получается: при одинаковых вводных данных, результат всё равно разный...

 

 

Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?

Оказывается в 1991 году нас кормили радиоактивной колбасой!!!

Вас никогда не удивлял тот факт, что некоторые мужчины пользуются куда большей популярностью у женщин? И это вовсе не потому что они лучше выглядят, шикарно одеваются или у них больше денег. Просто они уверенны в себе. Не нужно родиться дон Жуаном, что б иметь вокруг себя массу поклонниц. Важно следовать семи простейшим правилам, которые мы представляем вашему вниманию, и тогда самые неприступные красавицы мира обратят на вас свое благосклонное внимание...

Наконец-то нашел текст, в полной мере отражающий моё отношение к стандартным свадьбам:

"...Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в рожЫ..."

Все описанное применимо на территории Российской Федерации, так как законы иных стран могут отличаться.
Итак. Все мы знаем, что пешеход всегда прав (но не всегда жив). Однако, это заблуждение. Исходя из сложившейся судебной практики, без явного умысла со стороны пешехода, виноватым в таких дтп признается водитель в двух случаях:
— пешеход сбит на нерегулируемом пешеходном переходе (притом не рядом, не отлетел на зебру — а именно на зебре)
— пешеход сбит на регулируемом пешеходном переходе, если совершал переход на свой зеленый
Во всех остальных случаях виновником в таких дтп признается пешеход!..