Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Зашел я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперед, признаюсь, что завидую ее друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: темное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и прическа как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине.

Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Черт ее знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у нее есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает ее по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.
Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка...

Сегодня обедал с коллегой, который только что приехал из штатов. Его дальний родственник работает в Сан-Франциско в полиции, и он рассказал крайне смешную историю про тенденцию связанною с айфонами и новыми смартфонами. 

Дальше от его лица: 

Раньше, когда мы ловили, скажем, наркоторговцев, то мы пытались взламывать запертые телефоны, чтобы выйти на сообщников или если это наёмник - то заказчиков. Это всегда было тяжело и стоило кучу денег, даже если пароль был простой. Добровольно его не говорил ни один преступник, и нам приходилось отслеживать звонки через операторов, что тот ещё гемор...

Есть женские вопросы, наверное, даже не вопросы, а фразы, утверждения или предположения, на которые мужчины отвечают только в том случае, если это последняя встреча и единственный способ избавиться от этой самки человека – сказать ей правду, что в отношениях с женщиной то же самое, что обидеть ее простым посылом на хуй.

 «Ты какой-то неперспективный, ненадежный. Живешь одним днем, совсем не думаешь о нашем будущем»...

В Нигерии задержан украинский самолет с оружием

После аварийной посадки в аэропорту Кано на севере Нигерии был задержан украинский самолет, перевозивший оружие.

 

Дорогие камрады, когда вы ржете с очередно аццкого отжига вы реально задумываетесь над тем зачем вам живот?? Да да , он оказывается принимает непосредственное участие в ржабельном процессе.

Я тоже никогда не задумывался над всеми физилогическими деталями процесса уссыкания или просто смеха. Если бы не один случай из моей жизни…

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь при себе...

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.

Встали мы, ни свет ни заря сегодня, в 8-30 утра. Праздник же.

Поехали мы к лошадям. А я их немного недолюбливаю, ибо боюсь. Нас 3 бабы со мной вместе и муж мой.

С собой в лес повезли морковки животным, ну и себя не обидели, еды – вагон и маленькая тележка.

Лошади – великолепны. Я в восторге, это как парк атракционов, я их кормила, выгуливала, играла с ними в игры, трогала носы. Такого кайфа от прожитого дня, я не испытывала давно.

Разговор о другом. Мы приехали, муж все достал, распаковал, выложил на тарелки, налил вина, поставил чайник, заварил чай.

У меня сломалась собачка на ботинке – он разул и обул...

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Проездные документы на междугородние автобусы будут оформляться только при предъявлении документа, удостоверяющего личность. Такие поправки в закон о транспортной безопасности Министерство транспорта РФ планирует подготовить в связи с терактами в московском метро. Об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на пресс-службу ведомства.
Также отмечается, что данные о пассажире будут вноситься непосредственно в билет, как это происходит на железнодорожном транспорте. В пресс-службе отметили, что для этих целей совместно с Министерством связи и массовых коммуникаций может быть разработан электронный проездной документ на автобусы.

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

1. От Москвы-Питера Австралия настолько далеко, что даже далёкая-предалёкая Индия — это только половина пути.

2. От ядовитых пауков тут никто с 1979 года не умирал. Хотя за год нашли 2 ядовитых паука в доме и 1 снаружи. Вообще народ как-то спокойно к ним относится.

3. Малярия тоже примерно тогда же побеждена полностью, в 70-х.

4. Акулы, бывает, кусают кого-нибудь. От акул в Австралии погибло за последние 50 лет 53 человека, в среднем значит 1.06 человека в год.

5. По качеству жизни (Quality of life rank) Австралия находится в первой десятке...

«Личная жизнь президента важна для многих россиян, поэтому было принято решение сделать должность первой леди выборной», — отметил собеседник агентства.

Регламент выборов новой жены для президента РФ начнут разрабатывать с понедельника.

Глава Центризбиркома Владимир Чуров сообщил нашему изданию, что для выборов новой жены все готово и скоро начнется регистрация кандидаток. Он опроверг звучавшие в прессе предположения, что до выборов допустят только невест, угодных Кремлю.

полный бред на первый взгляд, но так весело написано - посмиялась )))))))

Подпоясавшись бластерами мы поковыляли, оставляя своими атрофированными ногами следы в вязком мху. План наш был прост и очевиден: необходимо найти первого попавшегося человека. Если нам попадется мужская особь, то будет задействован план А. На этот случай я навострячил себе браслет, как у хищнега, и завидев, как я набираю там всякую поебень и мелькание красных палочек мужские особи обычно сразу уебывают, чем доставляют нашему извращенному инопланетному сознанию неебацо какое удовольствие. Ну ясень хуй, приходится их добивать с плечевой пушки, ибо нех, раз смотрите всякие песдоватые фильмы про нас, то извольте бля отведать воплощенный вымысел. Если же мы поймаем девушку, то тут будет задействован план Е с подпланом Б...

Если кто не помнит - пару лет назад этот парень Matt решил ,что все в жизни повидал и ему скучно.
Что делает нормальный человек? Правильно, тихо опускается, но Matt бросил работу, взял камеру, посетил 42 страны и снял на видео (Where the Hell is Matt) свои незамысловатые танцы в каждой из них.
Кроме того, особым чудом он уговаривал случайных людей людей участвовать в этом.
Вообще, меня очень радует возникновение таких людей (тот факт что этот парень все-таки делал это не без коммерческого умысла ничуть его не умаляет). Немного напоминают блаженных. Кстати, например в нашей Челябинской области живет человек, который абсолютно бескорыстно (т.е. даром) показывает самые красивые места уральской природы (ну типа турпоходов) с той лишь целью чтобы люди их знали. Кроме того он ежегодно берет литр воды из самого глубокого южноуральского озера Увильды и везет ее в самое глубокое озеро мире - Байкал. Там ее выливает и оттуда уже возвращается с байкальской водой, которую соответственно выливает в Увильды. Уже не помню как мне объясняли с какой целью он это делает, и со стороны обывателя этими своими делами он вполне может сойти за умалишенного, но я считаю, что это тоже "неунывающий Фунтик", т.е. человек для которого не самое важное в жизни отсидеть в офисе с 9.00 до 18.00 чтобы получить свои пять копеек на "спать, срать, жрать". Оказывается в жизни есть что-то еще...

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем...

Красиво!!!

Человек — крайне противоречивое существо, думал Ваня, наблюдая душевные терзания жены в один из зимних вечеров. Сначала он обзаводится кучей знакомых, друзей и подруг, списком контактов в телефоне объёмом с хороший женский роман, аккаунтами во всех доступных соцсетях — а потом отчаянно мечтает поселиться где-нибудь на далёком хуторе. Желательно без интернета и вне зоны покрытия операторов сотовой связи.

На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги. Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем, что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужасов.
Полный же ужас случается, когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут, как заправские кони, покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается, когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов".
И вот в 1958 году кинокомпания "Дисней" решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужасов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара...

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску...

Я вырос в интеллигентной семье учителя и радиоведущей, получил неплохое образование и отличное воспитание. Единственное, в чём пришлось это воспитание поправить — русский мат, ещё более великий и могучий, чем русский же язык. И на это, как и на всё остальное в моей жизни, есть свои причины...