Бывает, что меня посещают гениальные мысли. В основном, это происходит следующим образом: иду куда-нибудь, например в театры или балеты, высплюсь там хорошенько под музычку, а затем неожиданно кааак проснусь прям посредине перфоманса. И мир этот – свежим-то взглядом! – сразу же вводит в ступор и поражает. Охуевшая от увиденного голова начинает фонтанировать идеями, а рот (в нашем случае, пальцы) брызжать слюной вперемешку с буквами.

В общем, что я увидел на этот раз, описываю. Жирная тётка, лет эдак под шестьдесят, сидит и зырит в бинокль на сцену. Бинокль такой, знаете, полевой, настоящий, с красноватой оптикой. Подготовилась баба, чо уж. Рядом сидит мужик, муж ейный, взгляд несчастный, затравленный. По виду – ровесники...

Если у тебя желудок скрутило или нога сломалась, ты к специальному человеку идешь, который шесть лет учился людей ремонтировать. И он тебе гипс накладывает или таблетки выписывает. Для каждого конкретного случая доктор найдется. Глазами офтальмолог занимается, ушами – лор, письками – урологи и венерологи. Даже для трупов доктор есть – патологоанатом. Но тот уже не ремонтирует, а по большей части выясняет, чего предыдущие доктора накосячили.

Для мозгов тоже свой врач имеется - психиатр. Но те, у кого мозги ломаются, они обычно к своему доктору не торопятся. Их насильно туда доставлять надо. Потому что когда у человека скворечник перекашивает, он своим состоянием наслаждается, а не страдает от него. А зачем лечить то, что тебе удовольствие доставляет? Недаром же присказка есть: «дурак ты и не лечишься».

Короче, завелся у нас по осени один такой. Плащ перед девками распахивал, а под плащом ничего кроме кожи, костей и хуя, принимающего боевую стойку, как кобра, которой факир на дудочке камаринскую плясовую заиграл...

 

Количество любителей футбола резко уменьшилось раз в пятьдесят и вновь стало равно первоначальному числу. Ну, и правильно. Достало уже эти дилетантские мнения на каждом углу слушать.
Наши играли хорошо.
Наши играли сверх хорошо.
Хочу просто сказать им спасибо.
Впереди чемпионат мира, не будем расстраиваться.

 

Расскажу хорошую историю о неравнодушном человеке. Она случилась лет 8 тому назад. Тогда я снимала квартиру на Рыбальском острове. Однажды мы с Мирой засиделись на Оболонской набережной и как-то не заметили, что время хорошо за полночь и последний поезд метро на синей ветке давно спрятался в депо.

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым!...

Утром 10 сентября 1984 года, Алек Джеффрис (Alec Jeffreys) — молодой ученый генетик из университета Лестера, рассматривая снимки ДНК, вдруг увидел, что цепочки ДНК отличаются. Ему потребовалось тридцать минут, чтобы понять: он случайно совершил революционное научное открытие. Как отметил сам ученый, это было как озарение.

 
Изначально Джеффрис с коллегами собирался разработать методику вырезания из цепочки ДНК небольшого фрагмента для дальнейшего изучения. Лабораторные изыскания привели к тому, что сравнивая рентгенограммы ДНК коллег и их семей, обнаружил, что ДНК каждого человека неповторимо и уникально — как уникальны отпечатки пальцев. Через полчаса ошарашенный ученый и его напарники составили список областей, в которых пригодится открытие: установка отцовства, изучение однояйцевых близнецов, иммиграционные споры, экология и, наконец, криминалистика...

У меня котёнок не боится пылесоса, поэтому не прячется, а спокойно ходит мимо. Старший же кот боялся его всегда и прятался в свои нычки во время уборки. И тут он увидел, что мелкая не прячется... Он начал истошно орать ей, мол, БЕГИ! СПАСАЙСЯ!

Мелкая подорвалась от криков, но головой крутит и не понимает, что происходит. Откуда опасность - непонятно...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Что я понимаю под словом Проститутка? Женщина, которая продает себя за деньги. Это, в принципе, расхожее мнение и все с этим мнением согласятся… Но только вот продавать себя можно по разному…

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

 

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Поймали туземцы немца, француза и русского. вождь:
- Сейчас проведем соревнование. Вы выбирите себе по девушке, и займетесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и выбрал ту что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский пол часа трахает, час, второй пошел...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же проиграл?
Тут раздается крик русского: - Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да все племя офигело когда баба резиновая плавиться начала.

 

Каждый мальчик в эРэФии с детства знает, что он должен государству год своей жизни. Служба в армии – его священный долг. 
Каждый студент, устраиваясь на первую работу, знает, что работа должна быть официальной, зарплата – белой, потому что только так Государство о нём позаботится. 
С телеэкранов нам внушают, как у нас в стране всё замечательно и хорошо. Мол, система здравоохранения отличная, пенсии больше, чем в других странах СНГ, и при этом чуть ли не самый низкий подоходный налог в мире. 
Плодитесь и процветайте граждане эРэФии!
Как должны обстоять дела: 
Каждый гражданин честно платит налоги, сам заполняя налоговые декларации, оплачивая счета и квитанции. Гражданин знает, сколько денег он отдает властям, чтобы те о нём заботились и давали различные социальные гарантии – вроде пенсий, бесплатной медицины и различных страховок. 
Как обстоят они в РФ: 
Граждане искренне верят в то, что они платят только маленький подоходный налог, а медицина у нас в стране бесплатная. Механизм формирования пенсии вообще остается для моих соотечественников тайной за семью печатями.
Начнём, пожалуй, с налогов...

Мyж пoшeл зa пивoм и вepнyлcя c кyлькoм живыx paкoв. Рaдocтный тaкoй.

– Сeйчac, - гoвopит, - мы иx бyдeм вapить.
Я гoвopю:
– Дaвaй caм, я нe пpитpoнycь. Рaки вce бoдpыe, инициaтивныe, клeшнями шeвeлят тpeвoжнo и ycы тoпopщaт, я тaкoй гpex нa ceбя нe вoзьмy, живыe дyши вapить. Сын тoжe oтнeccя cкeптичecки:
– Я, - гoвopит, - шeвeлящeecя нe eм.
Мyж, знaчит, иx в кacтpюлю cгpyзил и нaчaл paдocтнo чeм-тo гpoмыxaть...

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

Всё началось в середине декабря, в год развала СССР. Когда у небольшой части населения шел период накопления капитала, а у моей семьи, как и у миллионов других, период поисков поесть и хоть немного заработать денег. Папа добыл где-то мандаринов для новогоднего стола. Но посовещавшись с мамой вынес вердикт: "Вот вам дети по одному мандарину. Остальное я отнесу Саше, она очень болеет. Это её порадует."

Мы - дети были в недоумении. Девочку Сашу мы знали очень поверхностно. Она была дочкой друзей родителей, ученицей начальной школы и в гости к нам приходила максимум пару раз в год. Это была явная несправедливость. И наш детский коллектив выдвинул меня, как старшего брата на переговоры с родителями...

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

В 90-х носил газовый пистолет, года 4 наверно.
Носил, носил....
И пригодился он мне всего один раз.
Дочку с фигурного катания приехал забирать, а секция располагалась в парке, возле катка.
Зима, темно уже. И подваливают ко мне четверо молодых уродов, с перегарчиком.

Э, стоять, куда идёшь, и все такое.

Обступили плотно...

Город Краснодар, трамвай, еду на работу, рядом едут вчетвером - бабушка, мама и двое детей. Бабушка говорит с внуками, но фразы явно для дочери:

Б: А сейчас поедем к бабушке?
В-ки: Угу.
Б: Три мороженых по дороге купим?
В-ки: Отлично!
Б: Скушаем по дороге? Так, надо 6 купить, пока гуляем покушаем и дома после обеда. 
В-ки: *мой лорд, народ вас любит*...