К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.

Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары...

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок вдребеги, герань в клочки. А землю не выкидывал - крестьянам отдавал..

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Много людей пишут о впечатлениях проживания на новой земле. Естественно, впечатления зависят от этапа иммиграции, если хотите, этапа "вживания" в новую культуру. Сначала это магазины, люди на улицах, всякие бумажки-банки-конторы - т.е. то, с чем сталиваешься с первых же минут. Потом опыт устройства, первые наблюдения над людьми, первые годы детей в школе. А потом... а потом , как все устроилось, вопрос "правильно ли уехал" поутих, на форумы типа этого уже не ходят, а ведь как раз в этот момент уже есть что сказать, что-то по-настоящему главное. Надеюсь восполнить пробел.

Мне кажется, главный вывод долгого проживание в нероссийской культуре - это понимание того, что в России никогда не будет нормальной жизни. Причина: напрочь отсутствует готовность защитить здесь и сейчас свой собственный интерес. Это факт. Пожалуйста, не наливайтесь анонимным интернетовским гневом, дочитайте до конца, я сам русский и все это выстрадал. Сразу оговорюсь, слово "русский" трактую широко, среди моих друзей здесь, которых я считаю настоящими русскими интеллигентами, есть и евреи, и грузины, и армене, и азербайджанцы по крови...

 

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось.
Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.
Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь...

Круиз – это такое путешествие. Вверх по реке. От того места, где впадает, в море, до того, где выпадает, из химкомбината. Река такая широкая, корабль большой, капитан серьезный весь такой, одноногий. Из фляжки отпил, исподлобья глянул и говорит: «Уважаемые пасра… пардон… пасса!.. жиры… Рад вас приветствовать на борту нашего кора… бля, кто это там ходит!!! Кто там ходит, суки, не видите, краска свежая!!! Если хоть одна сука еще пройдет – на мачту жопой надену! Всех! А мусор кто на палубу бросит – бошку оторву! Всем!»
Боцман говорит: «Уважаемые пассажиры! Наш корабль и наш капитан только что из ремонта. Поэтому прошу вести себя хорошо и ничего своими погаными руками не трогать. Корабль у нас старый, и если мы начнем тонуть – а это я обещаю – то мы все на хер потонем».

Сегодня же день «хождения в народ», а вернее хождения народа к нему, тот самый ненавистный понедельник месяца, когда желающие имели возможность попасть на прием.
И почему Наташка его не предупредила, ведь сказано же было неоднократно! Положительно, пора менять секретаршу.
- Здравствуйте Фёдор Петрович!
- Ну, и чего ты мне не напомнила, что сегодня приемный день? – проигнорировал Мастерков заученно-приветливую улыбку подчиненной.
- А я думала, вы знаете…
- Если бы ты думала, то все было бы просто замечательно. По-твоему, у меня вагон времени? – Сурово спросил он.- Так его нет, зато наличествует уйма дел.
И, уже закрывая дверь в кабинет, добавил: « Никого не пускай. Пока что».
- И чего они ходят? Просят все, настырничают, будто только от меня и зависит решение их вопросов. Это не в моей компетенции – решать личные проблемы. Масштабы нужно учитывать, в конце концов, я же руководитель. На то есть специально созданные органы с конкретными целями, задачами, так нет же – лезут сюда. И потом – после них всегда такой смрад в кабинете, аж глаза режет. Хоть бы мылись предварительно. А то приедет из деревни, козлом воняет, говорит что-то, а у меня удушье начинается. Да черт с ним, с обонянием, но пристанут же как банный лист, и не успокоятся, пока всю душу не выжмут. Или дело все-таки в запахе? – запутался в приоритетах Фёдор Петрович.
Так он рассуждал, сидя в массивном царственном кресле, неспешно попивая коньяк и размышляя над суетностью просителей.
Затем он выкурил сигаретку, ослабил крупный узел галстука, немного жавшего шею, и нажал на кнопку внутренней связи.
- Запускай, что ли...

У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
- Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша...

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух»...

* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Итак, в одно прекрасное летнее утро Александр припарковал свою машину на привычном месте, рядом с работой. Он там ставил ее уже минимум полгода, нарушений не было. Очередное совещание на работе, срабатывает сигналка, коллеги советуют спуститься, проверить авто. Александр в полной уверенности, что надо заменить батарейку в брелке, лениво спускается и, увидев происходящее, расслабленный шаг переходит в спринтерский бег. Машина на эвакуаторе. Он подбегает к машине и орёт на ходу:

- Стой. Любые деньги!!!

Но водитель эвакуатора смеётся ему в лицо, шепчет губами «не успел», показывает фак и по газам...

Несколько клипов, которые поднимут вам настроение

До прошлой недели все было как в сказке. Красивая девушка, любимая, с которой мы были вместе уже 2 года и собирались пожениться. Мне 27, я бизнесмен. Ей 22, она студентка. Будучи финансово обеспеченным, я ей ни отказывал ни в чем, наверное, еще к тому же и чувствовал вину за то, что дома фактически только ночевал. Помимо гарантированно оплаченной учебы у нее всегда на руках была карта с приличной суммой на всякие женские безделушки, посиделки в ресторанах с подругами, кино и прочую туфту. Она в принципе понимала, что у меня работа такая, да и я стабильно 1 выходной в неделю проводил исключительно с ней.
 На прошлой неделе мне позвонил какой-то мужик и настойчиво попросил встречи...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю...

Друг ездил в Бразилию. Приехал, рассказал — в гостинице объяснили, что есть районы куда лучше не соваться, типа гетто. Зайдешь — можешь не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть — там молодежные банды тусят. Тоже обидеть могут. А у друга кожа такая — обгорает на солнце в момент. Ну и решил пойти ночью на пляж, благо вода не остыла. И наталкивается там на толпу гопников. Окружила его толпа чел 10-15, что-то по-своему сказали, а он по-бразильски знает только "русо туристо облико морале". 
Ну, те обшарили карманы, ничего не нашли, бить не стали, отпустили с миром. Друг все же искупался. Обнаружил, что футболку у него украли, а шорты не тронули...

- Как-то вы сказали, что наше общество поглупело, интересно, не с помощью ли телевидения это произошло?

- Конечно, с помощью. Кого на телеэкране можно увидеть чаще всего? Правильно, Жириновского и других политиков, которые делают себе имя на скандалах, криках и драках. Я не говорю о политических взглядах, да там и нет никаких взглядов. Нет ничего, кроме скандала, крика и драки. Я все пытаюсь выяснить, какая программа, извините меня за выражение, у партии ЛДПР, и не могу: вижу только драки, скандалы, крики, бодрый вид. И в этом шуме все тонет, и уже никто не возражает, потому что бороться с ним примерно то же самое, что бороться с грохотом электрички. И как не говорить о том, что наше общество поглупело, когда мы видим, какое количество голосов на думских выборах набирают те, которые собираются вести его черт-те куда. А поглупело население, конечно, от телевидения - это на сто процентов. Массы дорвались, народ, как говорится, взял слово. Телевидение стало понимать, что такое рейтинг; народ тоже стал понимать, что такое рейтинг. Телевидение прислушалось к народу, народ, в свою очередь, - к телевидению. И оба постепенно пошли на дно, потому что каждый опускает другого все ниже и ниже, а наверху нет ни телевидения, ни народа. Все встречи происходят внизу.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Когда мне было лет 16-17, жил у нас во дворе дедок - Валера. Валера любил сидеть во дворе на лавочке, играть в домино с мужиками и учить жизни молодых. При этом послушать было о чем, так как рассказывал он вполне дельные вещи, которые ни раз выручали ребят в том числе и меня. Жизненного опыта у Валеры к 75 годам было очень много.

Как-то раз у нас зашёл разговор о работе.

- Деда, а ты кем работал?..

- Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… - а в глазах слезы...

В 2001 году американские врачи заявили об уникальном случае - пациентке удалили паразитического червя из мозга. Как предполагает сама пострадавшая, червь попал в ее организм при употреблении тако - блюда мексиканской кухни с начинкой из свинины. После того случая женщина три недели болела, а затем у нее начались эпилептические припадки, превратившие ее жизнь в мучения.