- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Сектор обстрела был выбран идеально.
 Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 метров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. «123-й на позиции!. Жду.» Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе".... Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле...

Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.

Группа сексологов из Чикагского Университета опросила 5000 совершеннолетних американцев обоих полов на тему, что в сексе служит для них источником наибольшего раздражения.

1. Эгоизм (34%)

Не вообще, а мужской. Дамам очень не нравится, когда, исторгнув из своего организма генетический материал, обладатель оного свой долг перед популяцией считает выполненным, после чего самым наглым образом засыпает.

2. Поиски мифической точки G (31%)

Какие только муки приходится выдерживать женщинам, пытающимся хладнокровно выдержать всенощные поиски этой точки любопытствующими партнерами: «Мой экс-бойфренд просто выводил из себя тем, что часами ощупывал меня изнутри, пытаясь вызвать супероргазм. И каждая наша ночь начиналась именно с этих поисков. Из-за этого пропадало всякое желание заниматься с ним сексом. Я терпела, но в одну прекрасную ночь мне это надоело…», - сказала одна из опрошенных. Причем, больше всего от деятельности «G-поисковиков» страдают женщины 21-35 лет.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Разговаривают трое :
1-я: А я за 5 минут из любого мужика импотента сделаю!
2-я: Да я за 5 минут из любого импотента мужика сделаю!
3-я: Да я, да я... Да я за 5 минут во рту кубик-рубика собираю!

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Было это в те недалекие времена, когда перестройка еще не закончилась, а капитализм еще не наступил

  Через месяц после своего 80-летия в одной из московских больниц скончался Мстислав Леопольдович Ростропович – виолончелист, дирижер, лауреат бесчисленных наград и почетных званий, которых его удостоил буквально весь мир. Но его творческая биография...

Творческая вся интеллигенция
Пишет письма, не смыкая глаз,
Одобряя меры президентские
Против тех, кто нынче против нас...

Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.

Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

 

 

Уж много времени прошло с тех пор. 
Лежала у нас в отделении ревматологии женщина преклонных, так скажем, лет. 
Звали мы ее тетя Фарида. Всех по фамилиям, а ее по имени.. Она так хотела. 

Лежала она долго. Изувеченные артритом руки с трудом даже ложку держали, не говоря уже о чем-то еще. Постоянные инъекции и ежедневные капельницы... 

И во время каждого укола тетя Фарида виртуозно ругала нас на трех языках, коими владела в совершенстве: казахском, узбекском и русском. Причем, по-моему ни разу не повторилась...

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Еще одно доказательство того, что женщине нельзя угодить!

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
 Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь...

Русская выхухоль - зверек уникальный со всех сторон, как ни крути. Во-первых, это реликтовый зверь, живой привет от ушедших геологических эпох, теплый и дышащий осколок далекого прошлого, живущий в некотором диссонансе с современными условиями, так как предназначен был для совсем другой жизни. Однако, выхухоли выжили, всех пережили и к новым условиям худо-бедно приспособились, причем даже не без остроумных инженерных решений. Не сказать, чтобы процветают, – численность их неуклонно снижается в современном антропогенном мире. А у кого, скажите, она не снижается, ну, кроме условных глистов, долгоносиков, крыс и тараканов? Человек подмял под себя всю планету, неуклонно сокращает площади природных экосистем, изменяет, загрязняет и уничтожает саму среду обитания диких животных, ну, да речь не об этом.

Во-вторых, выхухоль, или, как ее нежно называют хохуля, является палеоэндемиком бывшего СССР...

Знакомая работает в рекламном агентстве на product placement в кино. Постоянно ездит в главный офис в Нью-Йорк. Собираясь в командировку обнаруживает, что все окрестные отели забиты, а номер по сходной цене есть только в Трамп-отеле. А она латино-гей и все связанное с Трампом для неё "изыди сотона". Но ехать надо, жить рядом с офисом надо. Поэтому или Трамп, или метро.
Ну в общем, прячась от коллег как крыса шушара бронирует она Трамп-отель с личной карты, чтобы только никто и никогда не узнал, как низко она пала, чтобы не убиться на каблуках. Потому что НЙ это вам не уютная пляжная деревня ЛА, где в шмотках для йога-класса и тапочках можно ходить целый день. На планерке требуется быть groomed as a hell.
Страдая от нетвёрдости стержня - получает ключи, утешая себя обещанием написать в Yelp и трипадвизор как она страдала внутри, как все было плохо.
А придраться, сука, не к чему!..

Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая Киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон...

Светка Гагарина, балетная из глубокой корды, прыгала по сцене в костюме маленькой лебеди. «А могла бы сейчас лежать на пляже», - подумала она, оступившись усталой коленкой, но тут же вытянув шею, закрыла глаза и подставила лицо под прожектор, представив его палящим Кубинским солнцем. «Надо же быть таким козлом!», - разозлилась она на любовника, вспомнив вчерашний вечер.

Московский февраль выдался на любителя. К вечеру холодало совсем уже невозможно, из всех прогулок девушка предпочитала теперь сидеть в кофте и смотреть в замороженное окно съёмной однушки. На репетиции она перестала ходить ещё в январе, решив про себя, что и без них ничо так исполняет. Отношения с любовником тоже дали трещину сплошного непонимания...

Французские психологи исследовали тайные значения наших эротических фантазий "И фантазии входят в лоно любви сильней, чем все те, кто узнает ее" - пел когда-то Вячеслав Бутусов про барышню, влюбленную в Алена Делона.

Пожалуй, до этого момента само наличие сексуальных фантазий у женщины считалось признаком испорченности. Какие там эротические картинки? Это наши мачо могут порнушку посмотреть да себя в постели с кинозвездой представить. У них темперамент такой. А ежели у дам-с подобное наблюдается, то мы имеем дело с развратной бабенкой.

Однако и женщины мечтают, и крестьянки любить умеют (как говорил еще Карамзин). Даже тихая библиотекарша, краснея, вполне может на досуге воображать дичайшую оргию. И совсем не обязательно женские фантазмы должны воплощаться в реальность - иногда они служат чудесным горючим для отношений без всяких "извратов". Надо просто правильно понимать, из-за чего дама крутит в голове то или иное эротическое кино с собой в главной роли. Чего ей не хватает? А дальше уж дело мужчины предоставить необходимое в отношениях тет-а-тет, не прибегая к крайностям вроде приглашения стриптизеров на дом...

тем, кто боится летать - лучше не смотреть!!!