Осматривая и наблюдая за людьми, увидел мужчину. Мужик как мужик, лет под 50, простенько одет, ничего особенного, но ... я увидел его руки....

Помню одного бизнесмена, которого одна политическая партия "упросила" идти под их знаменами на выборы. Не знаю, может им просто требовалось показать, как народ их поддерживает, вот они и собирали под свои знамена более-менее авторитетных людей. А те отказать не могли, потому что. 

В общем, началась предвыборная чесотка, стали кандидаты в депутаты по округу ходить "в народ" и обещать, обещать, обещать. И этот бизнесмен, хоть и не особо любил общаться с людьми, решил пройтись по детским учреждениям (ДЮСШ и т.д.). А те и рады делиться проблемами. Вдруг да решит? Встречался, говорил, обещал помочь с ремонтом, окна вставить...

Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать...

Кoгдa-тo дaвнo мнe пoдapили швeйнyю мaшинy. К нeй бyмaжкy. Обpeзaнa кoco, нo c нoмepoм. И пpиглaшeниeм нa poзыгpыш пpизoв. Я дoгaдывaлacь, чтo cxoжy зpя. Нo я люблю пpoвepять cyдьбy.

Нapoдy былa тьмa и eщё двoe. Былo дyшнo, вecёлый вeдyщий выкpикивaл нoмepa. Люди yнocили c coбoй кpyжки, pyчки и чeпyxy. Мoй нoмepoк, oжидaeмo, нe выпaдaл.

- Дpyзья! Я oбъявляю пepepыв! Нo нe pacxoдитecь, - pacxoдилcя вeдyщий, - y нac нoвый кoнкypc. Пpидyмaйтe чeтвepocтишьe пpo нaшy кoмпaнию. Лyчший aвтop пoлyчит пpиз!..

- Ты меня любишь?....

Несмотря на свою бешеную занятость, глава одной крупной, московской, строительной фирмы, уже много лет, каждую неделю заходит к своему лучшему другу – пенсионеру Сереге. Бывает, жрет с ним до утра чекушку водки, иногда гуляет в парке возле дома, а бывает, только на полторы минутки и заскочит, постоит в коридоре, пожмет руку, отдаст что принес, и сразу убегает, дела.

Но, случается, что Серега и на порог друга не впускает, кричит: «Сука! Мразота! Предатель! Был бы тогда у меня автомат, своей бы рукой шлепнул паскуду! Не ходи сюда больше и забери свое говно, благодетель, блядь, видеть тебя не могу!»
С годами совсем испортился характер у Сереги, да и сам он весь уже по швам трещит.
В такие моменты Леня качает головой, молча отдает тяжелую сумку с продуктами Серегиной жене и не прощаясь, тихо исчезает, чтобы снова вернуться: завтра, послезавтра, а может через неделю...

Однажды Роман Александрович проебал забыл в бассейне плавки.
Обнаружив отсутствие сего крайне важного предмета мужского гардероба, жестокая мать устроила небольшое стихийное бедствие, не столько возмущаясь фактом потери, сколько задавясь вопросом: КАК?! Как одиннадцатилетний мужик мог продолбать ТРУСЫ??? Это надо иметь талант!!!

Талантливый Роман Александрович сопел и глядел на мать с укором, сочувствием и неможко гордостью.
В следующий визит в бассейн слегка пунцовая от смущения мать подошла к стойке регистрации фитнес-центра и робко поинтересовалась, не находили ли они плавки. Администраторша, не моргнув глазом, спросила, когда произошла сия прискорбная утрата, и, узнав, что позавчера, нырнула под стойку и достала... ЯЩИК ТРУСОВ. Нет, не маленькую картонную коробочку, а реально здоровенный пластиковый ящик, в который собирают белье для стирки. Он был полон до верха. ДО ВЕРХА, Карл!!!!! Причем сверху лежали огромные красные семейники, годные на борца сумо...

-- У меня чрезвычайная новость, сержант...вы срочно должны связаться с Вашингтоном. Нам всем грозит беда... - мисс Зильберштейн вспотела и её мучила одышка. Сержант встал и налил ей воды из пыльного графина.

-- Пожалуйста не волнуйтесь, мисс...э...э..Зильбер, - он забыл окончание её фамилии и неразборчиво что то буркнул, - опять вам не дают спать ? Молодёжь гуляет ? Или ваш мусорщик опрокинули бачок ? Чем мы можем вам помочь ?

-- Нет, сержант, на этот раз всё серьёзно ! У меня на заднем дворе село НЛО. Специальная экспедиция была послана Комитетом Гуманности предупредить нас о катаклизме мирового масштаба !

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний".

Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".

Ушёл Фидель, хромая тяжко
Ногою каменной своей.
Его зелёная рубашка,
Его папаха и коняшка,
Его наган, усы и шашка
Сданы в музей...

Устроился на работу, давненько было. Полностью новый штат.
Работаем месяц-два-три. Решили устроить корпоративчик вечером в пятницу, выпить-закусить.
Собрались с мужиками, спятачились, купили горячительных и закуски (ее, кстати, гораздо больше, чем последних). Рабочее помещение отдельное, никому не мешаем, руководство за тридевять земель.
Сидим, выпиваем, болтаем.
Кто-то на разливе подает рюмку Коле, водителю.
Он ставит ее на стол, травит анекдоты, веселые рассказы из жизни.
Произносим тост, выпиваем.
Только Коля не пьет.
- Колян, че не пьешь?
- Да выпил норму свою. 12 лет уже ни-ни. Рассказать?..

1. Первейшая обязанность человека — оставаться живым. А уже потом следует то, что люди именуют честью.

2. Если ты проявляешь щедрость, то придай этой щедрости личную окраску.

3. В день свадьбы дочери ни один сицилиец не может никому отказать в просьбе. И ни один сицилиец не упустит такого случая...

Иногда реклама лукавит и несправедливо приукрашивает рекламодателей. Подсчитано и доказано, что реклама работает даже тогда, когда ей не верят или она раздражает. Но почему, интересно, никто не пытался подсчитать, как подействует на потребителя шокирующая правда?

Вот такими, по мнению пользователей, должны быть истинные слоганы известных компаний:

 

LADA. Продолжай движение

 

 

АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь...

1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она найдет вам замену.
2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону.

бухнуть
тяпнуть
вмазать
клюкнуть
хлопнуть
дербалызнуть
бздыкнуть
чебурдыкнуть
хлобыстнуть
вдарить
махнуть
поддать
принять...

Ну что, 60% по предварительным подсчетам. Страна, можно сказать, в едином порыве!..

 

 

Владимир Владимирыч,
как Золушке с бала,
Когти рвать вам
пришла пора,
Ботекс бессилен –
ваше хлебало
Заколебало электорат.

©Иртеньев

Привет. Ну, наконец-то, я тебе перезвонила! Помнишь, сколько раз ты набирала мой номер долгими зимними вечерами? Столько раз, что мне пришлось твой телефон занести в черный список, ведь умаешься каждый раз объяснять мужу, кто там звонит в ночи, и почему я трубку не поднимаю. Хорошо еще, что номер у тебя такой приметный – почти как у него, на одну цифру больше. Интересно, что ты хотела у меня спросить? Кто ему написал “Люблю. Хочу. Скучаю”? Не туда попали, тебе же рассказали! Зачем же столько времени было пытаться выяснить кто не туда попал, зачем он не туда попал и сколько раз он не туда попал? Ты упорная, я знаю… Только такой упорный и настойчивый человек, как ты, способен каждое утро, после споров с благоверным накануне, приходить на кухню с Большой Советской Энциклопедией, чтобы доказать ему, что вчера он был не прав...

Конец сентября 1985 года, 4-ый курс.
На третьем курсе, меня очередной раз разжаловали, но, в военном билете запись не сделали, отчего формально я остался главным корабельным старшиной, и меня было можно ставить начальником патруля в славном городе Севастополе.
Что периодически и случается. В один из таких дней, получив в качестве патрульных трёх первокурсников с 3-го факультета и пережив знаменитое цирковое представление, под названием развод в севастопольской гарнизонной комендатуре, получаю маршрут патрулирования по ул. Адмирала Макарова от остановки конечного троллейбуса № 1, до поворота на 1-ю Бастионную и так по кругу. Район, далёкий
от центра, вечером темный и малолюдный.
С одной стороны заросшая Ушакова балка,  с других покрытые кустами склоны, ведущие к бухте и судоремонтному заводу...

Стою возле перекрестка, наблюдаю аварию, две легковушки столкнулись. Подхожу поинтересоваться, водила из одной машины вылазит, подходит к водителю другой, тот еще внутри:
- Ну ты как, цел?
- Да нормально вроде.
- Скорая не нужна?
- Не, не надо.
- Точно все хорошо?..

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась
Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!..

 

Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой. Да только времени, вот, всё как-то не было. А, может, и было. Только к разговору я была не готова.
Я всегда представляла, что сяду я напротив тебя, и в глаза тебе смотреть не буду… Я к окошку отвернусь молча. И услышу за спиной щелчок зажигалки, и дымом запахнет сигаретным… Я тоже закурю. Я с шестнадцати лет курю, папа… Ты не знал? Догадывался, наверное. Ты у меня боксёр бывший, у тебя нос столько раз сломан-переломан, что ты и запахи давно различать разучился… А я пользовалась этим. Сколько раз я приходила домой с блестящими глазами, насквозь пропитанная табачным дымом, а ты не замечал… А замечал ли ты меня вообще, пап? Ты всегда мечтал о сыне, я знаю. Вы с мамой даже имя ему уже придумали - Максимка. А родилась я…

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.