Я работаю Дальнобойщиком. Дословно писать не буду, а то получится огромное количество матов. Дело было жарким летом, когда фуры не пускали в город, и все работники "баранки" ждали когда стемнеет что бы продолжить путь. Дальше рассказ от первого лица. Значит стали мы дожидаться вечера, выстроились колонной, кто завалился спать, кто в машине ковырялся, а мне захотелось пожрать. Значит достал я паяльную лампу, сковородку, и начал жарить картошку.

По приготовлении так как сковородка была горячая, я её поставил на крышу, дабы остыла и никто не спер. И по классике жанра пока ждал заснул...

Любимая, как жаль что я не поэт. Если бы только я мог писать стихи... Они проникали бы в душу каждого. Заставляли бы светится самые равнодушные глаза, живительной влагой проникали в самые черствые души и заставляли чаще биться самые холодные сердца.
Я писал бы о моей любви к тебе.

Любимая, как жаль что я не певец. Если бы только я мог петь...

На днях поделилась с вами как мы искали девочку в парке. А сегодня на волне предыдущего, муж с работы принес историю. Действия ее произошли более 30 лет назад. Молодому папаше, сослуживиц моего мужа на то время 20 летний парень, доверили гулять с новорожденным сыном. Молодой папа решил, что во дворе гулять неинтересно, да и воздух не настолько свеж. И вот взял он грудничка на руки и пошел в лесополосу (есть у нас места в городе, где лесок прямо к жилым домам подходит)...

На первом курсе проходил летнюю практику в отделении гнойной хирургии.

Первый день практики, я нифига не понимаю что вокруг происходит, но очень воодушевлён(практика, яжврач, ну!) Медсестра попросила взять каталку и помочь забрать пациента из операционной, чтобы перевести в палату.

Подъезжаю, жду пока закончат и позовут в операционную...

Вчера мне от Паши пришла смс: «Если к кошке приложить ухо, она урчит ПЕРМАМЕНТНО!» Я уж и не знаю, что думать..

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики!
Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.
После того как она вышла водитель сказал "Ну б:: п%:?*ц!"

- Понимаю… С таким диагнозом прогноз неблагоприятный. Оставляйте у нас. Так и поступает большинство. У нас они под присмотром. Пройдет период обострения, наступит ремиссия, возьмете обратно.
Он внимательно посмотрел на сидящую перед ним женщину. За сорок, со следами былой привлекательности, одета дорого и со вкусом. Прижавшись к ней, вцепившись рукой в ее плечо, сидел мальчик лет десяти.

1. Рак - это не болезнь. Это общее название для группы многих различных заболеваний

2. Общая черта этих заболеваний - неконтролируемое деление клеток, возникающее из-за поломки генетического аппарата одной-единственной клетки

3. Чтобы клетка стала раковой, ей необходимо накопить около 13 необратимых мутаций в ключевых сигнальных путях. Это очень непросто,поэтому:

4. Около 80% людей заболевают раком после 55 лет (системы репарации с возрастом уже не торт)...

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотябы один лотерейный билет!

Я обещаю себе быть мудрее: не просто ошибаться, а делать правильные выводы. Чтобы не замкнутый круг.
Я обещаю себе быть спокойнее: выдержка - бесценное качество характера в наши дни. Выдержки мне, пожалуйста, и побольше.
Я обещаю себе быть ставить цели: не ситуативные, а глобальные. Если есть цель - есть куда двигаться. Движение - жизнь...

 

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот…

Заболел у нас один коллега на работе ЗОЖем. Серьезно так заболел. А с приближением лета еще и всех остальных в кабинете позаражал. Любой разговор стал сводится к теме спорта и диет. Инфекцию усугубляли различные видеоролики ютубовских фитнес-блогеров, которые потом пересказывались друг другу в гоблинском переводе. И дни превратились в бесконечные обсуждения КБЖУ, программ, тренингов, метаболизмов, рабочих весов и прочих глютаминов. А мне ж тоже хочется с человеками живыми пообщаться, вот и проходится в беседах участвовать в меру своего невежества . И вот как-то зашла беседа у них о продолжительности тренировки, где я не преминул блеснуть познаниями:

Я: А я слышал, что силовая тренировка должна продолжаться не больше 50-60 минут.

Коллега-1: Да, после этого времени кортизол начинает вырабатываться в больших количествах и вместо роста может быть даже регресс!..

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!"...

В то время я и мой друг Колян работали в рекламном отделе на местном канале кабельного тв.
У меня машины не было хотя права по-случаю купил. Пригодятся. Был где-то год 1995.
У Коляна была коричневая "копейка", мы на ней по делам и рассекали, а вечером зажигали
по клубам и барам. Наверное после очередной взбучки полиция останавливала за каждую мелочь. Ни в чем не виноватые, но останавливаемые мы чувствовали себя один хрен неуютно.
А тут у нас одна фара не работала, ну просто перегорела лампочка. Железный повод  остановить и попытаться выдоить с нас хоть что-то "на лапу". Конечно нас тормозят! Впервый раз (за лампочку) нас остановили неожиданно. Мы действительно не знали что фара не горит. Таллин довольно хорошо освещен и иной раз даже пол вечера без включеных фар вообще проездишь, пока кто-нибудь не посигналит. Полицейский остановив нас ,попросил выйти водителя и указал что у нас не работает фара.
Коля с видом девственника подошел к фаре, с удивленным видом постучал по крылу над фарой
и разведя руками, уверил полицейского, что только-что фара была в порядке и мы тотчас едем
на ближайшую бензозаправку  чтобы устранить этот "кошмарный" недочет. Обычно это прокатывало и мы спокойно ехали дальше, по своим делам.

После того как практически каждый полицейский нас уже остановил, мне это надоело и я сказал Коляну -"Ну когда ты купишь уже эту несчастную лампочку, надоело уже каждый раз останавливаться и разыгрывать этот спектакль с невинным младенцем-водителем. Тебе самому не надоело?"
-"Куплю, куплю" - отмазывался Колян каждый раз. И тут случилось непредвиденное.

Когда на выборах мэра Рейкьявика были посчитаны все голоса, премьер-министр Исландии заявила, что результат выборов — это «настоящий шок». И шок этот в тот майский вечер 2010 года разделили почти все — старые партии, проигравшие на выборах, и новая партия, которая на них победила.

Такого результата не было никогда и нигде — ни в Исландии, ни вообще где-либо в мире. И это при том, что Рейкьявик всегда считался городом, исправно голосующим за консерваторов. Но все это осталось в прошлом. 34,7% горожан проголосовали за новую политическую силу — и привели во власть анархо-сюрреалистов.

Их лидер, профессиональный комик Йон Гнарр, сильно побледнел, когда зашел в зал, переполненный ликующими и пьяными анархистами. Он стеснительно поднял кулак и произнес: «Добро пожаловать в революцию!» И: «Ура всевозможным вещам!»...

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил...

одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устал!

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

История эта началась с того, что соседская кошка внезапно забеременела и родила пятерых котят. Соседка оказалась хорошим маркетологом и достаточно быстро нашла всем малышам хорошие руки. Одни оказались нашими. Так у нас в доме появился самый обычный беспородный кот Васька.

Это наш первый питомец семейства кошачьих, и для меня стало настоящим открытием, какое это огромное удовольствие – растить котенка. Сколько мы насмеялись, сколько наигрались!

Вырос Василий красивым котярой, свободолюбивым и очень нежным. Его обожали все окрестные кошки и, как ни странно, их хозяйки. Вася умел к каждой из них найти подход, получить порцию ласки, прощение за то, что их кошка пылает от любви к нему и что скоро появятся плоды этой любви. А еще – и выпросить что-нибудь вкусненькое.

Всем этим потом попрекали почему-то меня и мужа, но мы только делали невинные лица и разводили руками, типа, мы сами “пострадатые” от васькиного обаяния...

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому - уничтожать.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...