Определен секссимвол уходящего года...

... я нахожу крайне маловероятным, чтобы тот же Каспаров или Новодворская, будучи усажеными на президентский трон, справились с управлением страной. Критиковать — да, это они умеют. Что-то реально делать?
Простите, сильно сомневаюсь. Одно словосочетание «марш несогласных» уже говорит о многом. Поэтому и допустить их до выборов — сам Б-г велел. Ну, безвредны они, беззубы. Пускай клевещут.

Совсем иная ситуация с бизнесменами. Ходорковский поднял из руин ЮКОС и сделал его крупнейшим налогоплательщиком в России. Чичваркин начал с двух тысяч долларов и создал с нуля Евросеть. Лично я с радостью дал бы им шанс испытать себя в качестве президента.

Однако чем закончился их рывок в политику? Ходорковский шьёт рукавицы на урановых рудниках. Чичваркин в бегах. Басманный суд своё дело знает туго...

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Простая девушка, лет 23-х. В теле. Волосы белые...

Мы лежали уже почти неподвижно на тесной, но уютной кровати под шелковым покрывалом. Она закинула на меня свою ногу, и я чувствовал ее тепло, которое медленно перетекало в меня как бальзам и оставалось где-то в груди. И ни один закон термодинамики не мог искоренить его оттуда, ибо оно уже нашло свое место там........ навсегда...

Регистрация рейса во Франкфурте. Толчется групка 'наших' человек в сорок. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют. Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали.
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума.
Багаж паковали два раза...

Произошло это в Москве, в академии имени Дзержинского (ныне Петра Великого). В тёмную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки.
Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздаётся?
Ринувшись на звук, он узрел следующую картину. Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком офигевший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на верёвке с привязанной к ней перекладиной (наподобие тарзанки), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа...

 

Читаю учебник римского права, оторваться - невозможно.

Отлично проработанные контракты на аренду, услуги, защита покупателя от скрытых дефектов товара, и всех участников - от форс-мажорных ситуаций.

Существовала даже "покупка надежды" (emptio spei) - это когда я покупаю кота в мешке: лотерейный билет или все вино будущего урожая.
Лотерейный билет может оказаться пустым, а вино - кислым, а может - и наоборот, но потрясающе, что уже были описаны и отрегулированы алеаторные сделки...

Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

Наполеон — Гитлер

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)  

Прямо сейчас выброси все старье, все, что не работает.

Зажигалку с выпавшим "камушком". Прямо бери и неси в мусор.

 "Домашнюю" одежду с вытянутыми коленками и свитера с катышками. КАКАЯ ДАЧА???? в мусор!..

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

- Ирочка, солнце, проснись! Проснись! – в отчаянии шептал Игорь дрожащим голосом.
Ира не просыпалась. Широко открытые глаза застыли, руки раскинулись по полу. Игорь целовал Иру, её лицо, губы, глаза, шептал её имя, пытаясь разбудить, но Ира не просыпалась. Из её пробитого черепа вытекла небольшая лужица крови. Кровь уже застыла.
- Ирочка, солнышко моё, я сейчас тебе голову помою, - обезумев от горя, решил Игорь и бережно поднял её тело.
Её волосы, прилипшие к полу, с сухим треском оторвались. На паркете остался клок волос в черной застывшей луже. Кругом видны осколки посуды.
- Ничего страшного, Ирочка, - успокаивал жену Игорь, - новые отрастут, еще лучше...

 

Дело было в 2001 году, в школе, где я работал историком в 5-ых и 6-ых классах.
После окончания своего педвуза я раскатал губу на то , что будучи человеком с дипломом от института сразу же стану востребованным везде специалистом на нехилый оклад. Тогда моя мечта была 1000 долларов( бешенные по тем временам деньги).
 После упорного поиска хлебной должности мечты мои растаяли как дым и чтоб не загреметь в армию , с окейфейсом я решил попытать свое счастье в школе учителем. За 5 часов поиска ( обошел 6 школ) меня взяли учить историю в 5-ых и 6-ых классах. Познакомившись с директором , я вообще не заподозрил неладное. Поначалу она произвела вполне приятное впечатление адекватной и интеллигентной женщины...

 

Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:

– Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме.

Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе:

– А где же ваш?

В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.

И пес продолжал жить, хотя с каждым днем становилось все труднее ходить, все тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост все больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит и даже любимую овсянку пес ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность...

Девки, бля, ну нахуя аставлять свой номер телефона чуваку, встречаться с каторым вы не сабираетесь???

Я что пахож на каллекционера номеров из семи цифр? Или вы думаете, что я беру у вас номер для того, чтобы сводить вас на концерт группы корни, проводить домой и больше не звонить?

Девочки, девушки, женщины, запомните, мои дорогие, что если парень просит у вас номер телефона, то он собирается вас выебать. ВЫЕБАТЬ ХУЕМ В ПИЗДУ И ВАЗМОЖНО В РОТ И МОЖЕТ БЫТЬ ДАЖЕ В ЖОПУ. Потому что это голая правда, без всякой романтической мишуры и красивой обертки. Но это не страшно. Просто если вы не хотите с ним ебаться, то не давайте телефон. Не давайте свой номер. Не давайте телефон. Никогда не давайте телефон. Дура, не давай ему телефон. Он выебет тебя. Нет, только не это. Не давай, не давай, не давай ему телефон. Нет, нет, нет.

А если ты тупая овца и все-таки дала ему телефон, но не собираешься с ним в будущем ебаца, то не тупи, ведь у тебя есть второй шанц. Когда он позвонит тебе - скажи ему, что ничего не выйдет. Просто честно скажи. Это не грубо и выглядит очень по честному. Честность - это харашо. А пиздеж это плохо. Патаму что вот изза таких тупых ебанутых сук я уже третий месяц не могу съездить в икею и купить стаканы для вискаря. А стаканы для вискаря мне нужны беспесды....

Beчep пятницы, oтмeчaeм глaвный poccийcкий пpaздник - coбcтвeннo, пятницy. Зaceли в бape, cидим, выпивaeм. Нaкaтили oт дyши, oкpyжaющий миp нecкoлькo пoплыл. Я oтлyчилcя пo нeбoльшoй нyждe. Bышeл в кopидopчик c тyaлeтaми. Нeдoлгo дyмaя, пoдoшeл к пepвoй кaбинкe, pвaнyл двepь нa ceбя - нe пoддaлacь. Для вepнocти дepнyл eщe paз - peзyльтaт тoт жe. Хoтeл yжe двинyтьcя к cлeдyющeй, нo внeзaпнo ycлышaл гoлoc: 
- Нy дaвaй, дepни eщe paз!..

 

Назначенный министром 15 февраля 2007 года Анатолий Сердюков пробыл на этом посту 215 дней, став самым "короткоживущим" главой военного ведомства с 1991 года.

Вскоре после назначения новый министр назвал одной из своих важнейших задач смену формы одежды военнослужащих. Тендер на создание нового обмундирования был объявлен в....

Учились мы в нефтяном институте. Пришла пора защиты диплома. Девочка Маша (имя изменено потому что я в душе не ябу, как на самом деле её звали) не обладала модельной внешностью, да и на лицо была так себе, если честно. Однако, ей это не мешало вести себя как королева, благо, отсутствие мозга, как составляющую мыслительного процесса, этому только способствовало. Сидим в коридоре с одногруппником на скамейках и нервяках одновременно. Рядом эта Маша с купленным дипломом. Обращается с моему соседу по скамейке:
- Ты только не смейся, но у меня к тебе вопрос. Для чего бурят скважины?
Мы ох*ели, ведь наша специальность, бл*дь, бурение, мать их, нефтяных, с*ка, скважин...

Жeнa y меня в пoлиции paбoтaeт. Пocтyпил к ним вызoв, poдитeли пpишли peбёнкa из caдa зaбpaть, a eгo нeт.

Пaникa y poдитeлeй, пaникa y вocпитaтeлeй, пoлиция гopoдa нa yшax. Ситyaция paзpeшилacь пpямo кaк в aнeкдoтe: кoгдa вcex дeтeй гpyппы paзoбpaли, ocтaлcя oдин лишний...

Один мой знакомый случайно попал свиедетелм на самую что ни на есть плебейскую свадьб (а отказываться то примета плохая) — "тамада с баяном", Сердючка в магнитофоне, восьми пудовые бабищи — родственницы "у люриксе и стеклярисе". Каким ветром занесло на эти галеры интеллигентного Андрюшу, вопрос отдельный, но на определенном моменте нажора раздался традиционный, для быдлятника боевой клич: "Невесту украли!" С другой стороны и хуй бы с ней — жрать захочет — прибежит, ни куда не денется, но коллектив жаждал зрелищ и затребовал выкупа, предложив свидетелю "НАКАТИТЬ ШТРАФНУЮ" Теперь представьте себе жертву: при росте метр семдесят пять весит Андрюша 70 кг вместе с тапочками, имеет морду классического ботана, тихий голосок и предпочитает классическую одежду…Орфей в аду бля:))) что он первую чеченскую снайпером отработал — вопрос отдельный, но стакан держать не мог никогда...