В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.

Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.

Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово...

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.

— Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом который, только что, пообедав и приняв на грудь был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал, что то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил пол ведра черного, горячего месива...

История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.

И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!

В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"

Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать. Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине. Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки потекли))) И бутыль самогона...

В начале седьмого утра провожаю мужа на работу. Только закрыла за ним дверь - звонит домашний телефон. В 6:15 утра, в воскресенье, в коммунальной квартире. У нас это как бы... эмм... не принято.
Все спят, досматривают последние, самые сладкие сны. Я, естественно, хватаю трубку с тяжёлым сердцем, потому что в такое время с хорошими-то новостями не звонят, как мне кажется.
Из трубки раздаётся звонкий, словно валдайский колокольчик, жизнерадостный женский голос:
- Людочка, доброе утро!
- Утро, - отвечаю, - несомненно, доброе, но Людочек у нас нет, вы ошиблись номером.
И уже собираюсь нажать отбой, как голос вдруг с той же жизнерадостностью и беззаботностью сообщает:
- Да это и неважно!..

Решили сейчас с мужем ночью искупаться в озере.

Романтика!

В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде...

Дядя Паша когда-то давно был причастен к исследованиям в области ядерной физики. И однажды, когда чего-то мне объяснял про "призрачно всё в этом мире бушующем" или вроде того, для иллюстрации очередной сентенции рассказал "случай из реальной жизни".

Случай был такой. Экспериментаторы провели эксперимент и отдали результаты теоретикам для получения красивых логичных объяснений, что ж это такое на самом деле было.

Теоретики думали-думали - ничё не выходит. Нет объяснения. Нет не то что красоты, но даже и мало-мальской логики. А резюме в стиле "хрен его знает" никого не интересует...

Три мудреца в одном тазу топили Юрия Лозу
Будь чуть побольше старый таз, ещё бы влез Михайлов Стас

Я с детства боюсь птиц. Этот страх был и остается предметом многочисленных шуток и насмешек. "Ой, Яся, смотри на тебя идет голубь, ахахахаха". "Ой, Яся, эта ворона сейчас набросится на тебя, эгэгэй". "Ой, Яся, прячься под стол, чайка летит, ну что ты такая скучная, Яся, смейся! Смейся! Это же очень смешнооооохохо..."
В такие моменты мне не было смешно, мне было страшно. Но еще страшнее было сказать: "Хватит, мне действительно плохо, стоп". Это же божемой как глупо, это же такое ребячество, такой идиотский, "ненастоящий" страх. Лучший совет, который я слышала звучал так: "выйди на площадь Сан Марко в Венеции, возьми хлеб и раскрой ладони. Пусть на тебя налетят десятки птиц и ты вместо страха почувствуешь радость, потому что камон, Яся, кормить птиц - так круто, твой выдуманный страх сам сбежит". Каждый раз, когда я думаю о площади Сан Марко, меня охватывает животный ужас.
Одна знакомая мне девочка боялась темноты. Одноклассники находили очень забавным запирать ее в темной подсобке и хохотать оттого, как она мечется в поисках выхода и умоляет открыть дверь. Потому что темнота по общепризнанному мнению - это же тьфу, это совсем не страшно, а очень очень смешнохохохо...

Здравия желаю, дорогие разработчики игры Pokemon Go! Пишет вам младший лейтенант стратегической подводной лодки "Адмирал Захаров". Решил вам написать раз уж есть 20 минут до отбоя и одно деление какого-то незапароленного вайфая, доносящегося с побережья Южной Каролины.
Вот уже две недели наше судно находится в автономном режиме, практически не всплывая на поверхность. Еще когда мы были в порту, один товарищ порекомендовал мне ваше приложение Pokemon Go, которое меня заинтересовало. За сутки я поймал 39 покемонов, а наутро наш экипаж отправился нести службу в глубинах мирового океана.
И что же вы думаете? За две недели я не поймал ни одного покемона!..

Стала свидетелем вот такого диалога в магазине.
- У вас "Беломор" есть? - тихо и неразборчиво произносит парень лет двадцати пяти.
- Что? Говори громче. - четким голосом отвечает продавец, ей где-то тридцать, зовут Лена.
- "Беломорканал". - чуть громче говорит покупатель.
- А! Папиросы? - улыбается Лена.
- Да. - одними губами произносит застенчивый покупатель. Вся очередь теперь смотрит на него. Тот оборачивается ловит на себе множество взглядов. Краснеет.
- Дедушка небось курит? - понимающе уточняет девушка.
- Ага! - радостно подтверждает версию внучек...

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом»...

Сегодня встретила в ресторане знакомого. Был бледен, пил чай с ромашкой. Настроение так себе, так себе настроение, прямо скажем, не фонтан. Поругивался с кем-то по телефону. Через час смотрю - пост на фейсбуке: "Италия летом особенно хороша: вино и солнце, паста и море. Сегодня ужинаем на берегу! Ням-ням". И фото - веселый, загорелый, море плещется за спиной. Теперь думаю, может этой Италии вообще никогда не было, а море было, было, конечно. Киевское.

Другой знакомый постоянно размещал в социальных сетях фотографии со своим поршем. Он на порше. В порше. У порша. Пьет чай, порш красуется на заднем плане и т.д. Потом оказалось, что порш разваливался на части, поэтому пригоден был только для фото, для езды - нет...

Планерка перед выходом на объект:
- Вань, у нас неделя на подготовку к раскопкам. Вот тебе план траншеи.
- Тут же площадка детская?
- Ага, и две дороги, привет от проектировщиков. Вот тебе еще две пачки объявлений, пусть парни расклеят.
- Так, "Будут работы... осторожно... ответственный... телефон..." ага, и второе "убрать авто... работать экскаватор..." ну ясно. Расклеим.
- И лентой огородите, чтобы понятно было где и как что будет.
Первый день работ звонок:
- Кто-то авто не убрал.
- Лента была? Объявления?
- Да. И объявы вешали прям на ленту, все сфоткали.
- Как он встал?
- Ленту порвал и встал...

... стою на кассе, а передо мной ребёнок - парнишка лет восьми. Я, будучи человеком недавно проснувшимся, на внешние раздражители, такие как жизнь, например, реагирую слабо, поэтому внимание моё к диалогу было привлечено не сразу. Собственно, диалог (М - мальчик, К - женщина-кассир):
М - Дайте пожалуйста пачку сигарет(Называет марку).
К - Мальчик, ты ещё маленький, тебе нельзя сигареты.
М - Почему нельзя?
К - Они очень вредные, от них не вырастешь(Начинает обслуживать меня, мальчика игнорирует)...

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь....

Разбитая губа — всего лишь разбитая губа. Не катастрофа, не конец света. Мягкие ткани заживают быстро, пять дней, неделя - и всё, ни шрама, ни малейшего следа. Дети почти неуязвимы, потому что не верят в реальность смерти, а значит — не осторожничают; в это время бог осторожничает за них. Пока они ныряют в глубокую воду и падают с велосипедов, на спор прыгают с крыши и бросают петарды в огонь, бог старается, как может. Мягкие сугробы вспучиваются из-под земли в том месте, где им предстоит упасть, волны несут к берегу, тяжелые машины тормозят вовремя. И в том, что иногда выходит иначе, не его вина - мир слишком страшен и жесток, даже богу везде не успеть. Но детей он жалеет больше, и потому они удачливее взрослых. И безмятежнее.

Когда я состарюсь, но еще не совсем выживу из ума, я стану собирать группы анонимных пиарщиков.

- Здравствуйте, меня зовут Люся, и я пиарю.
- Давайте поприветствуем Люсю.
Хор: «Привет, Люся!»
- Люся, в чем ваша проблема?
- Понимаете, - текут слезы, - я очень дотошный человек: я могу двадцать раз спросить у редактора журнала, на сколько знаков им нужен текст, просто вот достану этим вопросом… потом делаю вид, что не получила ответ или забыла, и снова его задаю… и потом… - Люся замирает.
- Что же потом происходит, Люся?
- Я все равно присылаю текст в пять раз больше!!! Просто ничего не могу с собой поделать!..

Хотите три истории успеха произошедших в России на наших глазах в наше время? Уверен, вы будете гордиться.
Однажды Стас Ч. решил, что пора делать бизнес, становиться нормальным человеком, носить костюм за 2000 евро и все дела. А до этого к 30 годам все что он делал это бухал, играл в рок-группе, тусовал по неформальным репетиционным базам. Короче был обыкновенным ничем не выделяющимся молодым человеком. Но к бизнесу он подошел со всей серьезностью, благо отец помог со стартовым капиталом, что тут такого. И Стасик решил занять нишу, которая была абсолютно свободна в городе миллионнике. Стас закупил несколько вагонов тротуарной плитки.
Казалось бы все правильно. Надо начать рекламную компанию, сделать сайт, поговорить с подрядчиками, уговорить заказчиков.....но у Стаса дела не шли. Ну на кой надо покупать дорогую плитку если можно укатать все асфальтом. Притом что если сделать все качественно, то он простоит и лет 50. Ведь по нему ходят пешком, а не на Камазах гоняют! И никто не покупал. Вот совсем никто. Деньги за аренду складов тратились и казалось что бизнес пошел под откос так и не начавшись.
А потом случилось чудо...

Про виски можно рассказывать долго и обстоятельно. Чтобы ты не заблудился в алкогольном супермаркете и не сошел с ума от разнообразия сортов, мы дадим парочку советов по выбору этого прекрасного напитка. Итак, виски бывает солодовым, зерновым и купажированным. Еще есть бурбон, но об этом позже.

всё лечится хорошим сексом
сказал олег закрыв блокнот
и я подумала психолог
он в самом деле неплохой

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала...

Как же достали советы от "матерых" предпринимателей, рассказывающих "как правильно" делать бизнес. Или о том, как, ничего не делая, можно зарабатывать "от 100к в день".
Грустно, что им верят, ведутся на всякую ерунду, а потом расплачиваются за это.
Я расскажу о своих шишках и о том, что обычно скрывают.
Возможно, это будет интересно тем, кто хочет открыть свой, маленький бизнес.
Представителям прокуратуры, налоговой и прочих контролирующих инстанций лучше не читать, чтобы не разжигать яростные споры в комментариях.
Первым делом нужно уволиться с работы
Хреновое утверждение.
Зачастую как все выглядит. Начальник на работе достал. Работник, начитавшись бизнес-пабликов и всяких мотивирующих текстов, громко хлопает дверью и идет открывать свой стартап. Через несколько недель деньги заканчиваются и наступает лютый ад. Бизнес еще не умеет зарабатывать, а жить на что-то нужно...

Дочка пришла из новой школы категоричной: - Мама, не буду я ходить на эти труды! Вот даже ничего не говори! Не буду! Они там все такие асы! Представляешь, зашла учительница и говорит девочкам: а сейчас стежок № 8! И они, как заведённые, давай шить этим стежком № 8! У меня в предыдущей школе ничего подобного не было! Я так и сказала учительнице. А она про то, что мне надо будет штопать носки мужу, и я не справлюсь. Мама, представляешь?! Носки штопать! Я ей так и ответила, как ты говоришь: мой муж и я заработаем денег тем, что у нас хорошо будет выходить, и купим новые носки. Не буду я штопать носки. И трусы не буду зашивать! Если они порвутся, я их выброшу!