Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка...

 

Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца...

-Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
-Да нет,пробирки мою ...

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал...

На форуме, посвященном творчеству Юрия Никитина, задали вопрос: как быстро придти в норму, если чай и кофе уже не помогают проснуться? Классическая ситуация: 3 часа ночи, у вас подготовка диплома или ночная смена на работе в самом разгаре, а вы уже не работник, а обыкновенный зомби. 2-х литровый чайник чая или кофе внутри вас, сердце выпрыгивает из груди, каждые 15 минут ползаете в туалет, а глаза уже не открываются. Знакомо? Как привести себя в норму за 5-7 минут без медикаментов и энергетиков?

Похоже на сказку, но это реальный случай из моей практики. Было это года три назад. Межрайонная больница. Дежурю в хирургом в неотложке, график - сутки через двое.
Время- 3 часа ночи. Вызов из приемника: мужчина, подозрение на инородное тело прямой кишки. Продрав глаза, скрипя зубами иду в приемник, мысленно имея толерантных и их грёбанные игрища, когда нормальные люди спать должны(не раз приходилось из кишки доставать силиконовые предметы продолговатой наружности, которые в порыве страсти были упущены из рук и поглощены бездной) В приемнике мужик лет 45, назовем его : Иванов М.Н. на вопрос «что случилось?» отвечает: не могу покакать, больно.
Хорошо, говорю, проходите в смотровую, нужно прямую кишку посмотреть. Коленно-локтевое положение, ректальный осмотр… и тут мой палец чуть не протыкает что то острое...

Причина очень банальна. Она никому не нужна.

Давайте разберём потенциальных участников государственного переворота и их мотивацию.

Интересна ли смена власти белоленточным? Нет. Потому что придётся брать на себя управление страной и ответственность. Нужно будет созидать, а не разрушать и протестовать. Протестный электорат у власти это клоунада. Для примера ходить далеко не надо, Украина рядом...

Часть 1 - в нашем доме поселился...
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав...

- Заяц, ты кем хочешь стать?
- ну.. еще думаю пап.
- да ладно! тебе уже 6 лет. колись. какие от старика секреты!
- ну не знаю пап..  может нянечкой в детском саду..
- Молодец, Игорь!

 

Правило первое и главное – “Хороший понт дороже денег!” Собираясь на ночную “охоту”, мужчины стараются хорошо одеться.

Правило второе. Для того чтобы “объект” не сомневался, что перед ним оч-ч-чень серьезный человек, необходимо транспортное средство для наиболее комфортной доставки его, “объекта”, от места “охоты” к месту Х. К сожалению, девушки очень любят красивые большие автомобили, забывая, что порою их дороговизна и длина компенсирует их владельцам кое-какие недостающие качества. Но это уже вопрос к старине Фрейду.

Два раза в неделю я хожу в мужицкую качалку. Нет, не в фитнес-клуб с фильдеперсовыми девчулями, а в брутальную мужицкую качалку, где баб можно встретить реже чем снег в июле. Там мышцастые мужики поднимают штанги и жонглируют гирями. Там всё по-взрослому. Там суровый тренер Дима, который говорит: Ты для меня не баба, ты человек. А с людей я спрашиваю как с себя. Не делай такое лицо - я чёрств как бородинская кириешка, и мне тебя не жалко. И из просто человека я сделаю красивого человека.
Я люблю Диму и люблю эту качалку. Там нет баб, которые "Ой, девочкиииииии, а вы читали, что Бузовой кто-то часы подарил за 11 лямов? А пальто Мелании Трамп видели? Я хочу такое же, только белое! А вчера прикиньте, Машка из бухгалтерии мне и говорит..."
Там есть суровость, плакаты со Шварцнегером и грохот железа. И мужицкие разговоры...

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

Заранее прошу прощения за непарламентские словечки, но без них анекдот теряет свой эффект.
Абсолютно реальная история.
У меня есть подруга. Её недавно бросил её молодой челове. Притом бросил очень резко и грубо. Просто послал и сказал что у него другая. Так вот она ему задумала отомстить. Задумка сто баллов.
Она оставила сообщение на одном из форумов, куда заходят в день сотни человек. Сообщение примерно такое:

"
Вас несправедливо обидели? Вы стали жертвой незаслуженных унижений? Вы ненавидите многих? Вам это надоело и вы хотите изменить свою жызнь к лучшему?

Ребята пишут про отцов.
Напишу и я. Мне с отцом повезло. Очень. Он был строг, он был немногословен, он был даже суров. Я был шестым ребёнком, самым младшим сыном. Как оказалось - самым любимым.
Это всё выяснилось потом, через много лет как отца не стало. Приезжая к маме, покушав маминых пирогов, попив чая с блинами, мы с мамой часто сидели болтали, вспоминали всякие давние истории. Так начали выявляться некоторые интересные моменты... Их было много, расскажу о двух.
Первый случай.
Сразу после школы, дабы быстрее стать самостоятельным, и чтоб не нагружать родителей, решил я поступить в военное училище...

История первая. Лет пять назад у нас в доме поселился очень странный мужчина. Не знаю, есть ли такой диагноз, но человек писал на всех соседей абсурдные жалобы во все инстанции. Лично на меня, например, наябедничал, что я завела в квартире крупного дикого зверя и держу в страхе весь дом. Три раза за месяц он об этом писал, три раза ко мне приходила полиция и обнаруживала, что из домашних животных у меня на тот момент был только волнистый попугайчик. В третий раз у меня возникли по этому поводу некоторые вопросы, на которые я получила ответ: «А что мы можем сделать, он обращается — мы обязаны реагировать!» Твою ж мать! Когда я звонила с заявлением, что этот человек сам ломится ко мне в дверь чинить справедливость, мне почему-то отвечали что-то вроде «убьёт — приходите» и «попросите мужа с ним поговорить», а теперь, оказывается, ничего не можете сделать...

Эт я понимаю - креатив...Билл Гейтс в главной роли в рекламном видео Microsoft

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи…

Леонид Ильич сделал паузу, откашлялся:
- С 1 января Нового, 1980-го года, наша страна переходит к коммунизму. Поздравляю вас, товарищи. Сразу после новогодних праздников Центральный комитет обратится в Верховный совет СССР с предложением о переименовании нашей страны в Союз Советских Коммунистических Республик. Ну а пока - с Новым Годом, дорогие товарищи!

От Львова до Владивостока, от полярных станций на Новой Земле до города Кушка на юге в стране наступила тишина. По телевизору играл гимн Советского Союза, но миллионы людей сидели неподвижно у своих телевизоров, забыв даже открыть бутылки «Советского шампанского». И, если бы эту тишину можно было бы перевести на русский язык, перевод был бы очень кратким: «ЭТО КАК?!»

Прощайте! Не поддавайтесь слабости Я ведь знаю, что это слёзы радости. Потому что только так должно быть. И ещё я посадил дерево — дикую сливу, пока ещё невзрачный саженец. Не смейте обрезать ветви, даже если они постучат однажды в окно. Вы будете знать — это я стучу. Я — ставший ветром, что колышет ветви. И траву на бесконечном поле…
— Большой дом! Большой дом! Атака с воздуха! — раздаётся в эфире.
Только что звучало танго, и вот, всё изменилось.
Я хорошо знаю язык врага, потому что четыре года учился на континенте в одном из институтов искусств. Живопись, музыка, литература… И мне даже пророчили большое будущее. Но когда грозит беда, каждый росток должен быть готов принять на себя тяжесть шагов, которыми топчут поле. Меня действительно ждёт большое будущее. Огромное. Бесконечное. Вам не понять...

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!