Тоже какой-то маленький городок Ленинградской области. Школа. В ней Завуч. Образованный, интеллигентный человек, по местным меркам величина. Но выпивает. Сильно выпивает, как все. И была у него с детства мечта, иметь собаку. Но у нас как, вроде уже старость подходит, все есть, а всеравно чего хотим сделать не можем. То жена пилит, что эту животину надо будет кормить, то у детей аллергия, то гулять с ней некому. Так никогда и не было у него собаки. А очень хотелось.
Может, сейчас я кого-то испугаю, но я не понимаю прелести шоппинга и не люблю ходить по магазинам. Нет, я люблю ходить по большим пищевым супрмаркетам, любовно отбирая еду и покупая, что захочется, люблю разглядывать и ощупывать канцтовары, у меня к ним слабость с детства, люблю в отделе игрушек рассматривать машинки или розовый унитаз для барби с позолотой и стразами. Но шмоточный шоппинг – чуждое для меня понятие. Хотя время от времени мне доставляет удовольствие бесцельно зайти в секонд хенд и купить там пару безумных штанов, винтажное платье в горошек и армейскую рубашку. Время от времени у меня случается раз в несколько месяцев, а может, реже.
Это теперь студенты состоятельные. На машинах в ВУЗы ездят. У каждого...
a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
Самая дорогая женщина в мире - Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.
Никакой бы истории про сырки и не вышло, если бы Настасья Петровна не удумала обновить гарнитур. Да, впрочем, какой там гарнитур? Так себе гарнитуришко – то ли ситчик в рубчик, то ли рубчик в ситчик, - словом не мебель, а одно название. Однако, к глубокому огорчению Настасьи Петровны, современное существование стоило так дорого, что даже самые пустяшные предметы не выходили из цены.
- Ах, - сказала Настасья Павловна продавцу, - Ах, это ведь не может быть, чтобы за такую банальщину требовали таких немыслимых средств!
- Отнюдь-с, - торговец вытаращился, так что Настасья Петровна испугалась и шарахнулась в сторону. – И вовсе я не понимаю, где вы видите банальщину. Будете брать, немного уступим-с. А если непосильно, имеется кредит.
В глубокой задумчивости Настасья Петровна направилась домой. Дома ее ждал, вчерашний ужин, несговорчивый младенец Никифор, и любезный супруг Алексей Петрович-с-газетой. Последний факт так угнетал Настасью Петровну, что неожиданно для себя она поймала такси, и попросила ее прокатить «где-нибудь», дабы немного собраться с мыслями.
Ночь, улица, фонарь, аптека. Точнее, утро, улица, офис, квартира. С точностью до мелочей просчитанное время утреннего подъема. Завтрак, газета, умываться, зубы, гадить, душ, одеваться, выходить. Просчитанный шагами, минутами, сигаретами знакомый до каждого камушка путь до работы. Встречаются все те же люди по пути, через месяц-другой уже начинаешь узнавать некоторых в лицо. Вчера пришла на работу на полтора часа раньше и случайно встретила знакомого на лицо мальчика, который, видимо, тоже раньше вышел. Оба удивились.
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному!
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...
***
-И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку
***
Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Что, сука, не заводится?
"Не понимаю" – так традиционно начинает разговор моя соседка Лера, регулярно забегающая по утрам на чашку кофе...
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета хуёвая, значит жену на воле ебёт кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
Во время выборов ставка делается на подавляющее большинство, которое и подавляется.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной.
