Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

.... И тут он попер на меня.... глаза горят... шерсть дыбом.... и орет
"Превед!!!"

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Смотреть со звуком!!!

Она сидит в самом обычном московском кафе, задумчиво смотрит в окно и пьет кофе. Строгое платье, гладкая прическа, еле заметный макияж. Единственное, что выдает властность этой женщины – её сигарета. Вдыхая дым, она словно призывает меня к чему-то мне ранее неизвестному, зовет за собой. Я дышу осторожно, чтобы не нарушить эту идиллию. У меня не остается сил, чтобы удержать себя от желания приобщиться…

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок...

Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДИРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

Поспорили как-то два араба, кто с закрытыми глазами на Боинге между двух небоскребов пролетит...

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".

Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
- Ты кто?
- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
- Эй,мужик,а я тоже твою жену ебал!

Полной дисквалификацией закончилась гонка на надувных резиновых женщин, состоявшейся под Санкт-Питербургом, для одного из участников – жюри не понравилось неподобающие использование гоночного инвентаря, а именно – использование его по прямому назначению.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Щас, погоди, носки выжмем!

Обычный сентябрьский день. Обычная поликлиника. Обычный профилактический осмотр. Меня – обычной молодой здоровой женщины.

- …Одевайтесь. Вот вам два направления, с одним – на анализ крови – ВИЧ, СПИД, гепатит, кабинет седьмой, с 8 до 12. С другим подойдё…
Листок бумаги. Читаю: «Направление в лабораторию диагностики СПИД».

В операционной.
Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Будьте добрее к своим детям!!!
Помните - именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy
  с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
  вас вылечу - я стану всемирно  известен!

Не удивляйтесь, если когда-нибудь где-нибудь увидите журнал PlayBoy, набранный шрифтом Брайля.

- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)

- Вообще-то я романтик.
(я бедный)

- Я хочу тебя.
(руки устали)

Как уже давно стало известно сон – лучший лекарь. Недавно ученые из Института экологии и эволюции РАН им. Северцова провели исследование, в ходе которого выяснили, что лучше всего люди спят в поездах дальнего следования. Причем чем дольше путь, тем здоровее сон. А чем дольше человек спит, тем дольше живет.

Я убедилась лишний раз,
Что верить людям невозможно.
Улыбку губ, сиянье глаз
Изобразит лицо безбожно.

- Фея, а ну-ка нагнись!
- Желание есть желание...

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.