Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.

- Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:

- Ну я нарисовал.

Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:

- Вот так, главное реклама...

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интерестно..."? Как это? С лохом?

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

— Дорогая — ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!

Интересно, если Windows можно загрузить в "Safe mode", значит ли это, что обычно она работает в "Danger mode"?

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
неработет йопта
причина
повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
:) а по-проще?
не работает йопта:)

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

***
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

***
Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

 

- Мадам, разрешите вас поиметь?! В хорошем смысле этого слова.

-А разве у этого слова есть плохой смысл?

 

А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

 

Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

 

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.

 

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

 

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на хуй посылаешь, связь просто отличная!"

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

Барт стал вампиром, пытается укусить сестру Лизу.
Вбегает их дед держа в руках осиновый кол и молоток, орёт:
- Убъём мальчишку!!!
Вбегает мать Барта и Лизы - Мардж и с тревогой спрашиват:
- Откуда ты знаешь что он вампир?
Дед с изумлением:
- Так он ещё и вампир???!!!

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
- Попа к попе.

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что Да""?
- Тоже Нэт.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Молодая дама заходит к гадалке.
- Я помню, вы были у меня некоторое время назад? - говорит гадалка.
- Да. - И что я вам тогда предсказала? - Брак и ребенка. - Все осуществилось?
- Частично. Я ожидаю ребенка и хотела бы узнать, когда будет брак.

Один немец хвастался, что может перевести с русского на немецкий любую фразу.
Его попросили перевести фразу "Косил косой косой косой".

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

***
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

***
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

***
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.

На уроке русского языка диктант. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Hедавно решила купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Двое новых русских мило беседуют в ресторане. Входит киллер:
-Господа, позвольте я вас перебью.