сортировать по:{sort}

*

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Подробнее

Мусорное ведро

Колдуна в деревне никто не любил, а пару раз даже попытались проломить ему голову топором, но, убедившись, что человек этот совсем дремучий и законам физики не подчиняется, на него плюнули и с тех пор старались не замечать. Звали его очень просто - Самойлов, но вместе с этим и очень редко, потому что звать колдуна было некуда. Болезни он лечить или не умел, или не хотел, а может и просто не понимал, зачем это нужно. Также не было замечено никакого влияния с его стороны ни на урожай, ни на удои молока. Родов он не принимал принципиально и приворотных зелий не готовил.
Подробнее

Когда меня отпустит. Окончание

Дженни сидела в кресле, скрестив ноги. Перед ней лежал мой старенький ноутбук, она копалась в интернете.

— Слушай, вообще пиздец, — вдруг сказала она. — Извини, другого слова нет.

— Что там?

— Госдума обсуждает вопрос установки счетчиков на канализационных трубах! Хотя нет, стоп... Пресс-секретарь тыры-пыры такая-то... успокоила журналистов, объяснив, что... Ага, ну, слава богу, пишут: законопроект не коснется самих жилых помещений! Вот перечислено: только государственных учреждений, предприятий, офисов... — Дженни замолчала, продолжая шевелить губами. — Хотя, нет, коснется! А также санузлов, принадлежащих жилым помещениям в квартирах граждан.

— Это где такое? — спросил я устало.

— Да это везде! — Дженни подняла глаза. — Если конкретно — ленту новостей ИТАР-ТАСС читаю. Просто подряд...
Подробнее

Удар, которого не ждешь

Все мои отношения с Танькой можно обозначить одной ёмкой фразой: "всё пошло́ не так". Начиная от самого знакомства и заканчивая расставанием. Знакомство... Я скорее забуду как меня зовут, чем это знакомство.

Было лето. Мы (под словом "мы" я имею в виду внушительную группу первокурсников исторического факультета) передвигались в автобусе к месту прохождения практики. Это был очень старый автобус, движущийся со скоростью сорок километров в час и останавливающийся возле каждого пня. Маршрут его проходил через такие населённые пункты, каких и в фантастических романах нету, не то что на карте.

В автобусе висел плотный тяжёлый воздух, какой обычно бывает в раздевалках не знакомых с вентиляцией и столь же древних солдатских бараках. Автобус был полон студентов, дачников, неизменных старушек с кошёлками и неопределённого возраста мужичков, какие обычно снуют туда-сюда по разнообразным рынкам и бормочат чуть громче среднего: "семечки мытые-чистые" или "а вот от моли, тараканчиков!"

Было жарко, пиво уже было выпито и все отчаянно скучали. И вот мне на глаза попалась она. Танюха. Резкие, чуть угловатые черты лица, слегка сутулая, слишком худая на мой вкус, но глаза! В глазах истерическим смехом хохотали бесы. Она явно не была первой красавицей, но её это не заботило.

Танька сидела чуть наклонившись вперёд, сжимая в руке свёрнутый в трубочку журнал. На лице её явственно отображался мыслительный процесс, от чего она была крепко похожа на сидящего в засаде снайпера. Сузившиеся в две щёлочки глаза были обращены на Рому, лысого детину ростом в 190 сантиметров и весом за центнер: утомившись от дороги и пива, Рома дремал, положив голову на объёмную сумку, располагающуюся на его коленях. Дремал Рома вкусно, выводя носом разнообразнейшие рулады и срываясь на дискант в те моменты, когда автобус ощутимо потряхивало.

Танька дождалась остановки. Выждала до тех пор, пока одни туловища выйдут, а другие зайдут, изрядно забив салон. После чего встала, изо всех сил врезала Роме по морде журналом и заорала ему в ухо: "пиздец, выходи срочно, уже все вышли, опоздаешь нах, бля быстро выходи из автобуса!"...
Подробнее

Как я попал в глубокую РУБОПу

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.

Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились…

Подробнее

Дед Степан

Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «блядь и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает призказкой:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне нужен».
Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом. Дед рассудительно говорит:
- Сталина мы пережили. Горбачева пережили. И этих пидорасов переживем, не бери в голову...
Подробнее

*

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
Подробнее

"Я в такое государство на работу не поступал"

alt

 

Советник президента по экономическим вопросам АНДРЕЙ ИЛЛАРИОНОВ заявил корреспонденту Ъ ИРИНЕ Ъ-ГРАНИК, что он объявил об уходе в отставку потому, что возможностей для проведения политики экономической свободы в стране больше нет.
Подробнее

Зверьки

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных
зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Подробнее

ЗАГОРОДНАЯ ПРОГУЛКА (хороших букав охуительное множество)

Витька неторопливо пил пиво, сидя у окна в баре. За окном непрерывным потоком неслись машины. Время от времени, отчаянно петляя затравленными зайцами, дорогу перебегали пешеходы. Внимание Витьки было приковано к старушке, в нерешительности переминавшейся с ноги на ногу у обочины. Наконец, видимо поборов инстинкт самосохранения, она бросилась в самую гущу автомобилей. "Кабздец бабке, щас её в шницель раскатают", — обрадовано подумал Витька, и замер в предвкушении эффектного зрелища. Но бабка, каким-то чудом избежав столкновения с грузовиком, снова вернулась на тротуар. "Вот жыш сука увёртливая, весь кайф сломала", — выругался Витька, и допив пиво, вышел из бара.
Он собрался было перебежать через дорогу, но, вспомнив о старушке, неожиданно для себя решил ей помочь.
— Бабка, держись за мной и ничего не бойся. Щас прорвёмся. — крикнул Витька, перекрывая шум автомобилей, и не дожидаясь согласия, схватил старушку за руку, и буквально поволок за собой сквозь гущу машин.
На другой стороне улицы он оставил свою слегка ошарашенную спутницу, а сам зашагал дальше.
— Витя, погоди минутку. — услышал он у себя за спиной.
— Оп-па, — Витька обернулся, — Ты чо, типа Коперфилд, имена угадываешь?
— Тьфу на тебя, сам ты копрофил. На футболке твоё имя прописано. — старушка ткнула сухим жёлтым пальцем в надпись "Vitek" на груди парня. — Спасибо, что помог мне улицу перейти.
— Делов-то, — усмехнулся Витька, — Себе оставь своё "спасибо", а то мне его положить некуда.
— А моё спасибо, Витя, непростое. Волшебное оно. — старушка понизила голос до шёпота. — С этой минуты будет сбываться всё, что бы ты ни пожелал...
Подробнее

Роковая SMS

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают...
Подробнее

***

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)

Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

Подробнее

Мужчина и женщина

Часто говорится, что «мужчина любит глазами, а женщина — ушами». Глупости! Мужчина любит ушами еще больше, чем женщина. На всех «горячих» телефонных линиях обслуживаются почти одни только мужчины, чрезвычайно возбуждаемые вербальной порнографией в свой адрес. Почти любая женщина может возбудить почти любого мужчину, просто говоря ему эротические вещи. Просто обычно мужчина уже и так возбужден, а женщину ему еще надо возбудить, вот он ей и на-борматывает, нашептывает...
Подробнее

*

Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — Ддо ггорода ддовезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может, чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?

— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 15, но организация ахуенная!!

Подробнее

Правдивая история Деда Мороза

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия...
Подробнее

Скрипучая сказка

Когда прозвучали тяжелые шаги к лестнице, ужасающая паника никогда не виденной им молнией пронзила всю его сущность. Он испуганно заметался и, вздыхая, быстро пробежал по всем ступенькам, скользнул по начищенному паркету и спрятался в двери. Здесь было неудобно, непривычно, но спокойно. Из своего убежища Скрип слышал жестокий стук молотка и жалобные стоны протестующей лестницы. Потом кто-то прошелся по ступенькам несколько раз вверх-вниз и другой голос, который принадлежал, как помнилось, кому-то в шлепанцах прорычал: «Ну вот, скрипа больше нет. Надеюсь, теперь ты довольна?»...
Подробнее

Русские прошли

На Болотной площади к 14.30 собралось около тысячи человек. Их охраняло примерно столько же милиционеров, омоновцев и солдат, приехавших на 30 грузовиках.

Первые выступления получились невнятными. Все ожидали провокаций и опасались, что скинхеды проникнут на митинг поодиночке, потому что на интернет-форуме якобы уже появилась схема захвата Болотной площади. Основной удар ждали со стороны станции метро "Третьяковская". Правозащитники произносили речи о недопустимости фашизма и с тревогой смотрели на противоположный берег Обводного канала. Толпа вразнобой скандировала: "Фашизм не пройдет!"

На Кадашевской набережной действительно собрались около 150 националистов. Они скандировали "Слава России!", выбрасывая руки в фашистском приветствии. На приветствие откликнулся отряд ОМОНа, бросившийся за националистами через Лужков мост, снося по пути ограждения. Половину скинхедов блокировали в Малом Толмачевском переулке, поставили лицом к стене, а затем зашвырнули в подъехавшие грузовики.

Этот эпизод воодушевил участников митинга. "Фашизм не пройдет!" – злорадствовали они. "Под фашистскими знаменами собрались самые тупые люди нашей страны! Они ничего не умеют. Их женщины не любят. Они жалкие и убогие",– вещал в толпу секретарь политсовета СПС Леонид Гозман.

Впрочем, мажорное настроение публики испортили сами организаторы митинга. "Не уходите поодиночке, давайте уйдем вместе. Нам не нужны провокации",– призвал член политсовета СПС Михаил Шнейдер. Омоновцы просили участников митинга на всякий случай снять значки с надписью "Остановим фашизм!".

Подробнее