В общем, встретил я как-то гопников. Классическая парочка, один хилый, но умеет убалтывать, второй жирный и мускулистый.
Загородили дорогу. Хилый вынул ножик, нацелил мне в живот.

- Что вам надо?
- Твой телефон нам надо, давай сюда. И кошелек покажи.

На этом месте главное не паниковать. Если с вами разговаривают, а не сразу дали по куполу, шансы провернуть такой фокус весьма высоки.

Я вынул телефон, полез за кошельком, а потом посмотрел на гопника внимательно и на полужесте сделал охреневший вид, будто увидел самого Иисуса...

 

Меня в последнее время часто ставят в тупик неожиданными вопросами, я каждый раз теряюсь, как первоклассница, которую вызвали к доске и попросили рассказать о нервной системе хомяка. А я стою, тереблю косички, в первый раз слышу, что у хомяка вообще есть нервная система. С виду вроде такой спокойный, уравновешенный.

Девушка Вилена спросила меня, где ей взять мужа. Срочно нужен муж, добрый, любящий, без вредных привычек, не судимый и не судим будет. Наличие нервной системы допускается, но чтобы без фанатизма, не слишком нервный...

Сессия окончилась. Студенты - математики: Витя, Саня, Алик, Вова и Диман сидели в общаге и обсуждали план сумасшедшей ночи, которая должна была состояться через два дня (кое-кто еще сдавал “хвосты”) и должна была достойно венчать учебный год. Витя Павлов подкинул неплохую идею. Оказывается, студенты химфака в свободное время изобрели клевое средство для возбуждения девушек. У Вити на химфаке есть связи, можно считать, что возбудитель у математиков уже в кармане....

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости женской доли.

Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!..

 

чего нужно мужику для счастья? Бабла? Крутую тачку и навороченный мобильник? Чего?????....

Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Русские девушки целуют друг друга в щеку при встрече, или когда девушки целуют парней в щеку. Если японец японку (или наоборот) целует в щеку, то это равносильно признанию в любви.

Русские не чистят дольки апельсина и виноградинки. В Японии чистят.

В России слишком громко смеются в кинотеатрах.

Удивляются людям с пивом на улице. Нельзя же!..

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?

 

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

 

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...