Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?

Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…

- Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнёт его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
- Мудрая женщина поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.

- Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно.
- Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда...

 

Во времена моей буйной молодости мы были частыми гостями в кафе, где продавали самые вкусные пончики, пельмени и разливали самую вкусную водку. Однажды после занятий мы втроем шли по направлению к кафе и по дороге встретили общую знакомую, которая шла от подруги.
- О Женька, привет! – воскликнул Влад
- Привет, мальчики! Вы куда такие красивые?
- Да, так в кафе…

Лето - пора грибов. Грибы бывают разныя - и белыя, и рыжия, и подосиновыя. Чтобы их сбор не обернулся массовыми отравлениями, мы  решили  рассказать о наиболее распространенных видах.

Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера. 

Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем.Еще когда номер брали, нас про массаж спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но потом на расслабоне да под пивными парами решили попробовать. Маякнули банщику, он сказал, что через 15 минут придет массажист. Ждем.

Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив: "кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж"...

Прокуратура уличила "Южный парк" в экстремизме.

Басманная межрайонная прокуратура Москвы признала экстремистским содержание одной из серий американского мультфильма "Южный парк", показанной по "2x2". Соответствующее заявление направлено в суд. Телеканалу вынесено предупреждение о недопустимости распространения экстремистских материалов.

Тренды требуют от нас естественности. Тут главное вовремя быть в курсе, потому что ещё недавно мы любили Ким Кардашьян и скульптурирование, но сейчас уже нет, прости, Ким. Будь естественна, говорит модный бьюти-блогер с Ютуба, имя которого всё-равно бесполезно запоминать, потому что уже скоро появится бьюти-блогер помоднее.
Макияж на каждый день должен быть лёгким, простым и незаметным, говорит бьюти-блогер. Нюд. Эффект голого лица. Такой макияж прекрасно подойдёт для работы, его можно быстро сделать с утра. Для начала нанесём на лицо увлажняющий крем, дадим впитаться, затем увлажняющий крем, который увлажнит увлажняющий крем и ещё один увлажняющий крем, потому что увлажнения не бывает много.
Вообще бьюти-блогера отличает особый словарный запас из слов «увлажнение», «здоровое сияние», «текстура» и «вбивающими движениями», есть ещё другие, но это такая базовая комплектация...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон. 
 - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся...

К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен.

Правило 1
Жена должна быть оттрахана.
Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…

Смерть Ельцина со всей несомненностью обнажила...

Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через... многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини...

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.

Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек...

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами...