Кабинет премьер-министра Российской Федерации. Обстановка вполне обычная, если не считать того, что вокруг стола расставлены не кабинетные стулья, а дачные плетеные кресла. Во главе стола сидит Путин с очень мрачным выражением лица. За ним на стене в роскошной золоченой раме висит портрет Медведева с пририсованными фломастером усами. Раздается стук в дверь.

На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много “силовой энергии” (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею: (чуть с матом)

- Алло, девушка! Я хочу рассказать вам правду... Я провела ночь с вашим мужем. Хотите узнать, что он делал со мной? Мы целовались, а потом он делал мне приятное языком!- этот звонок раздался в квартире нашего друга Толика. По громкой связи Толик слышал каждое слово, земля ушла у него из под ног...

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Понедельник.
Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…
Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

У моей знакомой несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!..

Опустела без тебя Земля....

 

Все мы иногда выпиваем. Банально, но факт. И то, что девушки, кое-где у нас порой выпивают не менее охотно, чем парни, вам, пожалуй, известно не хуже, чем мне. Вот она держит в руках бокал, думает «Ах, я, когда выпью, вся такая внезапная». Пусть думает, у вас свои задачи. Без приключений, пожалуй, не обойтись. Неплохо бы направить эту стихию в нужное вам русло, или, как минимум доставить барышню домой в целости и сохранности. Как бы не складывалась ситуация, вам под силу ее контролировать с помощью нехитрых советов...

 

 

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? 
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"! 
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? 
Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. 
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! 
Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью. 
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!..

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая...