Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки. 

Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте "пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте".

Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один (подводный камень) скальный массив...

Почему Сережу не берут на рыбалку? 
Сережа, здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в блядстве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком...

Сижу на работе после совещания и что-то вспомнилось: 

Родное военное училище, лекция по тактике. Преподаватель полтора часа рассказывает об организации охраны и обороны позиции подразделения. Рассказывает о диверсионно-разведывательных группах и методах борьбы с ними. И внезапно выдаёт: 

- Знаете, на самом деле не так страшны эти диверсанты...

Давным-давно, когда деревья были большими-большими, а пациенты глупыми-глупыми, жизнь докторов была очень несладкой. Глупые пациенты не умели правильно давать взятки и вместо портретов американского президента или немецкого математика норовили всучить труп курицы, бутылку армянского коньяка из Осетии вкупе с коробкой седых конфет, а то и вообще протянуть потную ладошку. Ну чисто дети, право слово!

Доктора от всего этого грустили, задумывались над смыслом жизни и часто болели триппером и похмельным синдромом. В этот смутный период я, наменяв к отпуску дежурств, гонял на границу Польши с Германией. Там один товарищ из Одессы держал... студию не студию, а что-то типа того. Ловил на спутниковую антенну фильмы, а мы их переводили. Как я попал туда? Очень просто - помогли пара-тройка курсов РГФ законченных в свое время, не отходя от утки, плюс кое-какие знакомства. Фильмы были разные. Прям совсем разные. Прям совсем-совсем разные. Последние, кстати, переводить было легче всего – просто пей пиво и комментируй, что видишь на экране...

Мой ходит на каратэ, и в том числе у них бывают соревнования кумитэ - спарринги на ринге. Я когда хожу, когда не хожу, деть уже взрослый, 14 лет, сам организовывается. Но тут вот была, смотрела. 

Сначала идут малыши, возраст 6-7 лет, потом 8-9 лет, 10-11 и т.д. Девочек мало, но они есть, это важно. Самые интересные, конечно, юноши от 14, они уже много умеют и могут показать высший класс, но не о них речь. 

Средний возраст, категория 8-9 лет. Призёров ведь всего только три, а участников - 20. И тут один из проигравших падает на пол и заливается истошным ором...

Я - логопед. 

Иду домой с работы перед новогодними праздниками. Настроение на нуле, последним было занятие с очень трудным ребенком, вот уже месяц без намека на прогресс, непонятно что с ним делать, прямо руки опускаются. Машина в ремонте после того, как на нее свалилась сосулька с крыши, а домой ехать за город с тремя пересадками. Муж улетел во внезапную командировку к заокеанским коллегам, благополучно порушив нам планы встречи Нового года тет-а-тет. Еще и мой тайный Дед Мороз про меня, видимо, забыл. Своих детей вместе с бабушкой еще накануне католического Рождества отправила к брату в Чехию, а без них не то что праздничную иллюминацию, даже растущую во дворе елку наряжать неохота. 

Иду и грустно размышляю на темы от "А ведь только недавно наступал девяносто девятый" до "Как молоды мы были", и это в детстве только казалось, что родители рады наступающему празднику, или они на самом деле делали вид, как мы теперь?..

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.

Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.

Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась...

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" — комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале и сидим, смотрим. 

Все как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Он идет, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так — какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей — не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. 

Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это бэтмен! Проверяем билеты, может зал перепутали? Нет, все правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот"...

Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме "метод полиграфии и его применение", аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду. Как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д...

Сплю третий день. Болею. 
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону. 

Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер: 

- Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? - возмущается кто-то на другом конце трубки. 

- Вы кто, простите? - не понимаю я. 

- Я курьер. Я вам пакет везу от Н...

В 1983 году в СССР было совершенно первое в истории преступление в сфере высоких технологий – хакнули ПО на АВТОВАЗе, в результате чего конвейер встал на три дня. Возник прецедент: совершено преступление, за которое не предусмотрено наказание.

Вот как это было ...

Первым хакером в истории СССР оказался простой программист Мурат Уртембаев, которому прочили блестящую карьеру математика в МГУ, но он отказался от научной стези, и по целевому распределению попал на АВТОВАЗ. Там его таланты никто не оценил, и он решил доказать, что чего-то да стоит.

В Управлении автоматической системой для подачи механических узлов на конвейер, в котором работал Мурат, было две категории сотрудников: элита, то есть программисты, владевшие всеми тонкостями ПО, и рядовые схемотехники, занимавшиеся обслуживанием системы, которых «элита» и близко не подпускала к своим делам...

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу: мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг, на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей: "Девушка вы ребенка потеряли". 

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой: "Аааа... Мой ребенок! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!"...

Неожиданно для себя Сергей Петрович остался без работы. Но во времена советские безработицы не было и ему предложили вакантную должность в местном СПТУ. Очень по этому поводу Сергей Петрович переживал. Детей, особенно чужих, он недолюбливал, не чувствовал в себе он педагогического таланта, не ощущал он себя Макаренкой. Предмет он знал, методику преподавания бы тоже освоил, а вот как себя вести с подростками не знал. В великом сомнении Сергей Петрович отправился на свой первый урок в качестве преподавателя. Мы же помним какой контингент обитал в стенах СПТУ? Особенно сельских. Нет, они были в основе своей прекрасные ребята, но были и отъявленные хулиганы. 
Двухметровый преподаватель зашел в класс и поздоровался:
- Здравствуйте дети…

Помню одного бизнесмена, которого одна политическая партия "упросила" идти под их знаменами на выборы. Не знаю, может им просто требовалось показать, как народ их поддерживает, вот они и собирали под свои знамена более-менее авторитетных людей. А те отказать не могли, потому что. 

В общем, началась предвыборная чесотка, стали кандидаты в депутаты по округу ходить "в народ" и обещать, обещать, обещать. И этот бизнесмен, хоть и не особо любил общаться с людьми, решил пройтись по детским учреждениям (ДЮСШ и т.д.). А те и рады делиться проблемами. Вдруг да решит? Встречался, говорил, обещал помочь с ремонтом, окна вставить...

Было это лет пять назад. Место действия глубоко провинциальный город, с населением 15к человек.

Бывшая одноклассница засветилась в порно. Снимала питерская команда. По сюжету, с ней знакомятся на улице, в кафе продолжают знакомство и почти сразу предлагают секс за денефку. Она соглашается и два парня ее довольно бодро имеют. 
Смотрели мы этот ролик(совсем ничего, кстати снято) втроем. Я и два кореша. Один из которых, ее бывший парень...

Устроился к нам на склад мужичок лет 45. Из тех, кого называют Ален Делонами: качок, красив, всегда выбрит и без перегара, но угрюмый. Всегда опрятен, но чувствуется отсутствие женской руки в доме. И сидел как минимум один раз судя по поведению и привычкам.

Давеча на днях в обед завели разговоры с девчонками с отдела логистики о новогодних подарках. Речь зашла о новых моделях смартфонов, функциях, спасающих информацию от посторонних(таких, как сканер сетчатки глаза например). И что читать чужие смс не прилично и так далее.

И тут Валера выдал...

Была у меня в 90-х знакомая, назовем ее Маша. Милая, симпатичная женщина слегка за 30, разведенная, воспитывала двух детей, собаку и кошку. Жилось Маше довольно тяжело, экс-супруг себя помощью особо не утруждал. Никак она не могла устроить личное счастье и найти опору в жизни.

Тут предложили Маше попытать удачи с иностранцем. Познакомилась она с солидным, слегка русскоговорящим мужчиной из Германии, назовем его Гансом. Не знаю уж, может, у него предки русские были. По тем временам, Маша переписывалась с ним по почте. В смысле, бумажными письмами. Ну и звонил он ей иногда из своего забугорного рая.

Примерно через год такого общения Ганс решил форсировать события - встретиться с Машей лично...

Традиционная новогодняя пора корпоративов, что называется, накрывает Россию. Правда временами яркое "служебное" завершение года россияне проводят так, что после него становится стыдно, больно или даже страшно.

Увы, но "широкая русская душа" (особенно подогретая алкоголем) изредка тянет вытворять такое, что после этого участникам новогодних корпоративных вечеринок приходится увольняться, расставаться или даже оказываться в тюрьме.

Так, например, в "европейском" Калининграде на корпоративе местных бизнесменов произошла пьяная драка между тремя гостями. Более того, когда на праздник приехала вызванная Росгвардия, драчуны начали бить силовиков — да так, что росгвардейцам пришлось применить табельное оружие. По факту нападения на сотрудников Росгвардии уже возбуждено уголовное дело, драчуны арестованы...

Все тогда повернулось так, что я осталась без работы. С одной стороны состояние было - Я СВОБОДЕН, словно птица в небесах (с.). А с другой - а есть то теперь мы что будем?
Полетала я свободной птичкой недели две и пошла искать работу.

Просто каким-то чудом, после 10 минут собеседования, меня взяли на полставки культорганизатором в дом творчества. Как вы понимаете, проблему пропитания это не решало вообще. Родители два раза переспросили - какая, какая у тебя зарплата? - переглянулись и подвинули тарелку с борщем ко мне поближе.
Но это было именно то, чего мне так не хватало. Творчество и люди, которые ничего не знают о трубах, задвижках и пожарных гидрантах.

Почти сразу мы начали готовиться к Новому Году...

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что он из всей бригады мастерски клал шифер. 

У моего соседа по лестничной площадке была одноклассница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха. 

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище "полпроводник" за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них...

В начале далеких нулевых, когда на смену мелким районным провайдерам стали приходить гиганты, я на своей шкуре узнал, что такое сделка поглощения.
Привожу примерный диалог с новым начальником:
- Ты оформлен?
- нет
- иди нахуй!
- а если оформлен?
- тогда вот тут распишись и иди нахуй...

- Дурак твой Дед Мороз - сказал Славка... Дурак. 
- Это почему? - спросил я. 
- Это потому - ответил Славка и насупился. 
- Это не ответ - настаивал я - Почему дурак-то? 
- Когда я просил в прошлом году грузовик, он принес мне два мандарина и шоколадку. В позапрошлом году он тоже принес мне мандарины и шоколадку, хотя я заказывал автомат с пистонами. В этом году я ничего просить не буду. Знаю, что будут опять мандарины и шоколад. Пусть сам жрёт...

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива «Deep Purple», причём на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин; я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал «Дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора (гитариста этих самых Deep Purple, если вдруг кто не в курсе)...

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!..

Вспомнился, тут, случай из детства.

Сделали мы однажды с друзьями обрез. Подвернулась старая бесхозная двустволка - дед у кого-то умер. Отпилили стволы и приклад, обработали напильником и наждачкой, накрутили изоленты. Испытать решили в заброшенной деревне по соседству.

Отвезти нас туда, любезно согласился старший товарищ на папином “Москвиче”. Приехав, мы расстреляли все три патрона по вороне, выпили, поржали и отправились назад.

На въезде в наш поселок стояли ГАИшники...

Как-то, когда был женат, половинка моя ненаглядная уехала по работе в Финляндию на три недели. Перед отьездом, соблюдая устоявшуюся семейную традицию, крепко посрались c битьём посуды, слезами и обещаниями спалить хату к ебеням, если узнает, что баб таскал. Не дождавшись страшной клятвы на крови единорога, ключи оставила тёще. Мамо поначалу для виду кобенилась, но в конце концов спрятала связку в сиськи и пообещала поливать цветы.

Хрен знает, в чём был кайф приходить в моё отсутствие. Но Мамо приходило. Грёбаный перфекционизм кричал об этом. Пульт вечером оказывался на пять сантиметров правее, чашка помыта, но не перевёрнута, тапки не параллельно входной двери. Бардак. Воображение рисовало как постельное бельё обнюхивается и осматривается в поисках длинного волоса, помойка перетряхивается на предмет братской могилы несостоявшегося потомстваа, кружки - лупой миссис Марпл по ободку в поисках следов помады... От этих мыслей становилось физически дурно...

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы. 
Слышу, кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более-менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу, что опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее - вижу: неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают друг с другом по-русски! Бред какой-то, думаю я...

Тем временем, один из них кому-то звонит, че-то объясняет, а потом на хорошем матерном русском его материт...

Раньше Маша училась в престижном лицее имени Фейербаха. Там сочинения про лето суть список курортов. Кто посетил лишь Болгарию, того даже не били, настолько жалко человека. У Маши есть лакшери-мать, она протащила дочь по всем Европам, кроме Кишинёва. Она зорко бдит за уровнем позора.

Лицеисты ездят на машинах. Никаких троллейбусов, электричек и прочих осликов с тележкой. Одна девочка стеснялась приезжать с мигалкой. Говорила отцу, надоела твоя скорая помощь, хочу на хюндае, как простушка. Капризная дрянь, мы считаем.

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга". 

Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает, если не на целый день, то на несколько часов железно. Проверено. 

Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся...