Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка))) (где само ухо-он скромно умалчивает) И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники одевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то,что врач говорит шепотом...
У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю...
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
Гopбaчeвcкиe вpeмeнa, c ocoбo циничным oтнoшeниeм к aлкoгoлю. Мaмa paбoтaeт в винo-вoдoчнoм мaгaзинe.
А мнe 6 лeт. Жapкий aвгycт, мы пpиeзжaeм в Одeccy. Уж нe пoмню, кaк пoлyчилocь, нo нe "дикapeм", кaк oбычнo, a нa caмyю нacтoящyю бaзy oтдыxa. Boт ceйчac нaчaлa вcпoминaть, и в гoлoвe зaдpeбeзжaл pyпop cтapeнькoгo гpoмкoгoвopитeля: "Бaзa oтдыxa "Рaccвeт" пpиглaшaeт нa oбeд!". Boт тaм я и пpocлaвилa cвoю любимyю poдитeльницy...
B пepвый жe вeчep, пepeд тaнцaми, мecтныe мaccoвики-зaтeйники oт диpeкции paзвeли игpы для oтдыxaющиx. Сцeнapий пpocт. "Я знaю 5 нaзвaний цвeтoв!", "Я знaю 5 нaзвaний дepeвьeв!" - и дoбpoвoльцы, ктo нe cпpaвилcя c зaдaниeм, вoзвpaщaютcя в pяды зpитeлeй. Мaмa eщe пpиxopaшивaeтcя в дoмикe, a я нa цeнтpaльнoй плoщaдкe бaзы yжe вoвcю изoбpaжaю "вyндepкиндepa"...
Слабый пол... Когда я слышу это словосочетание, то в памяти всплывают эпизоды о которых хочется забыть, но повинуясь какому-то дурацкому инстинкту они отчётливо встают перед глазами…
Прекрасным образцом слабого пола была штангистка Маша, с которой я познакомился в парке на каком-то праздничном гулянии. Милая девушка со стальными мышцами и ямочками на щеках. Мы сидели на скамье и болтали о чем-то, когда к нам подошла компания парней в спортивных костюмах и кепках. Один из них сплюнул и задал философский вопрос: - Ну чё, ёпта?..
Приятель изобрёл гениальный способ знакомства с девушками для интровертов. Сам он крайне стеснительный, поэтому обычно кадрит дам через интернет.
Но на днях в кофейне ему очень понравилась невероятно милая брюнетка.
Целый час он украдкой смотрел на неё, и судорожно перебирал в голове предлоги чтобы познакомиться. Вот в интернете все просто: лайкнул фотографии профиля, прислал картинку с шикарным букетом, и ждёшь ответа.
Но что делать здесь, в реальности?
Когда девушка уже начала собираться, приятель неожиданно для себя, придумал многоходовочку...
Дело было летом 2011-го, июль месяц.
Тогда я бомбил на своей 14ой в Москве, кушать-то хоцца.
Время около 10 вечера. Понедельник, работы немного, тут клиент в Южное Бутово. Отвез благополучно. Еду обратно, в пределы МКАДа.
Еду не быстро, под 100. (кто знает, подтвердит, там, это не быстро.)
И где ак. Семенова переходит в Бартеневскую стою на светофоре, и вижу метрах в 100 по тротуару справа, краля чешет. Не голосует, а просто идет, в сторону МКАДа...
Мужик у нас на районе есть. Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё. А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем. И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку.
Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и комбинезончика. На педикюре мадам. И на белом поводочке с каменьями.
Мужику этому больше бы подошёл в напарники ротвейлер в шипованном ошейнике. Или тасманийский дьявол. Или акула-молот. А так это, блять, кинологический оксюморон, а не дуэт «человек-собака»...
Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком.
Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим лицам". Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат ведь...
Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом.
Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, так сказать, борцы за идею...
Вот уже много лет как в интернете была учреждена виртуальная «Премия Дарвина» — символическое поощрение тех людей, которые необратимо улучшили генофонд человечества, избавив его от собственного присутствия. Премия эта, как и всё виртуальное, безалаберная и оперирует каким-то очень ограниченным подмножеством новостей о людях, которые оказали нам честь своим исчезновением. Между тем, такие новости вполне регулярны, а иногда они вдруг появляются целыми сериями, из которых так и хочется составить внеочередной рейтинг героев.
Да вот только за последнюю неделю три случая. Третье место достается Кортни Сенфорд из Северной Каролины, США. Эта девушка оставила нас абсолютно счастливой. Прямо за рулем своего несшегося по хайвею автомобиля она сделала счастливое селфи, которое немедленно запостила на Фейсбук со словами, что звучащая по радио песня Фаррела Уильямса Happy заставляет ее чувствовать себя счастливой. Спустя мгновение машина Кортни въехала под ехавший впереди нее мусоровоз...
….В годы, когда страна развитого социализма семимильными шагами двигалась к построению коммунизма, в городе Самаре (который тогда назывался Куйбышев) в простой семье с распространенной русской фамилией Рабинович родился мальчик, которого назвали красивым библейским именем Моисей. Соседи и воспитатели в детском саду называли его Мишей или Мишенькой, но друзья и родители звали его Моня. Папа Мони, Израиль Лейбович был лучшим в городе зубным техником, а мама, Софья Львовна – врачом-гинекологом. Как и положено в еврейской семье, родители обожали Моню и вкладывали в него все, что только возможно, надеясь, что он продолжит семейную традицию и (как и положено в обычной советской еврейской семье) изберет медицинскую карьеру.
Но сам Моня с детства мечтал стать военным летчиком – как Юрий Гагарин. А, поскольку Моня был умным мальчиком, то понимал, что для достижения его Великой Цели необходимо тщательно подготовиться. А что главное для летчика? Кроме специального образования — это знание английского языка и тренированный вестибулярный аппарат...
Мой отец, когда работал столяром часто мне говорил: "Учись хорошо, сынок, а то всю жизнь будешь доски пилить!".
Я закончил школу с серебряной медалью, закончил институт, даже кандидатскую защитил. Потом работал на заводе в конструкторском отделе и по вечерам вел пары в институте. Денег хватало ровно в притык на семью с маленьким ребенком. Свободного времени практически не было. Так продолжалось пять лет.
Потом в один прекрасный день я все переосмыслил...
Живу я в Англии. А если точнее - в Уимблдоне. Для большинства людей наша деревня более чем известна и ассоциируется с теннисным турниром, но более примечательным фактом для меня, когда я только переехала в этот район, было количество русских - нас очень много. Нет, я ни в коем случае не говорю, что это плохо, но прикол в том, что наш менталитет предполагает эдакую скрытность, как таковой общины, в отличие от центрального Лондона, у нас нет, и поэтому мы забываем о том, что говоря по-русски нас на улице могут понять...
В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.
Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело...
На концерт группировки "Ленинград" надо идти морально подготовленным и этически размятым.
Подошёл к окну кассы.
- Есть кто?
В отверстии появилось лицо с бородой.
Я приветливо улыбнулся:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, как с местами ?
- Я с тобой в таком тоне разговаривать не буду, не забывайся, не дома...
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так, чтобы соблазнять молоденьких дурочек...
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью-Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают...
Да. На работу я взял её из-за четвёртого размера. Даже не четвёртого, а 4 с плюсом. Я не щупал, но на взгляд определил. Где-то между четвёртым и пятым. Русые волосы. Круглое лицо, узкие, азиатские глазки. Рост где-то метр семьдесят. Красивая фигура. Но на всё это обращаешь внимание потом. Первое, что бросается в глаза, это грудь.
А у нас, между прочим, клиенты в основном мужики. И партнёры по бизнесу мужики. И для работы секретарём Марина Карпова подходила как никто другой. Потому что когда видишь такую грудь, то хочется вернуться. А нам надо, чтобы клиенты возвращались.
В общем, взял я на работу эту девушку с неоконченным высшим образованием. Работа несложная: сиди, забивай в базу объекты коммерческой недвижимости. А иногда надо кофе или чай клиенту сделать. Взял с испытательным сроком. Месяц.
А месяц был август. Жарко. Работы немного, но она всё равно есть. И её надо делать.
Я днём был в бегах. В офис приходил ближе к вечеру. Марина делала мне кофе и с деловым видом усаживалась за компьютер. И что-то там щёлкала...
Страшнее блондинки за рулем могут быть только две блондинки. Хотя вероятность того, что автоблонди встретятся на дороге в одном месте в одно и то же время, примерно такая же, как и падение метеорита посередине шоссе. Но вот, поди ж ты! И такое однажды случилось. Метеорит не метеорит, но маленькое землетрясение произошло.
Вернее, ДТП. Два одинаковых джипа-паркетника не поделили шоссе и заскрежетали друг об друга железом по железу. Из водительских окон высунулись две одинаковые платиновые головки с одинаковыми телефончиками, прижатыми к одинаковым брильянтовым сережкам на маленьких розовых ушках. Было такое ощущение, что джип наехал на свое отражение в зеркале. Обе барышни в момент столкновения трепались по телефонам. Одна другую подрезала, а вторая не успела затормозить.
Две красавицы разом хлопнули дверцами и дружно выскочили на шоссе. Зевакам на мгновение показалась, что на асфальте идет шоу двойников. Длинноногие девицы были похожи одна на другую как две капли воды. Разница была только в том, что одна в телефончик рявкнула:
- Мамочка, я потом перезвоню! – и сунула мобилу в карман джинсов, а другая продолжает в трубку кричать:
- Дорогой, мы тут с одной блондинкой чокнулись!..