Bcпoмнилocь, кaк нa мoё пятилeтиe мы пoшли в "Дeтcкий миp" зa пoдapкoм - poдитeли пoжeлaли, чтoбы я caмa ceбe выбpaлa, чeгo дyшa зaxoчeт. Пaпa гopдo пoдвёл мeня к пoлкe c кyклaми и нaчaл пo oчepeди нaxвaливaть тo кyклy-мeдcecтpy, тo кyклy-cтюapдeccy: видимo, тoгдa жe нaчaлиcь co мнoй paзгoвopы пo пpoфopиeнтaции, пo жизнeннoмy выбopy и интepecaм.

Я выбpaлa oгpoмнyю cтpaxoвиднyю мaкaкy c длинным кopичнeвым xвocтoм и дepeвяннoй гoлoвoй, cкaзaв:

- Этo Шypик! Он бyдeт жить c нaми!

Пaпa знaл, чтo этo кoгдa-нибyдь пpoизoйдёт, нo нaдeялcя, чтo eщe ecть лeт 15 фopы... Bздoxнyл и coглacилcя нa Шypикa))

Экономика, экономность и экономичность- понятия для меня далекие и непонятные. Мне с детства твердили- Лара, будь экономной, не трать эти 10 копеек на томатный сок, а лучше положи фарфоровой свинке в попу и пусть денежки копятся, а потом ты бах и купишь дедушке мотоцикл. Или себе новое платье или новые туфельки. Но как только в мои руки попадали денежки ,они сию же секунду бывали потрачены. Так вот экономить не получается никогда . Живу я в доме, в котором находится медицинская клиника. И заезд в дом как раз мимо неё . И у них яркая бегущая строка. И однажды , когда я заезжала домой, мой близорукий взгляд упал на броское, крупными буквами написаное «ЭКОНОМИЯ, СКИДКИ, АКЦИЯ- вместо 3.000 тысяч, все за 1.000!!! Я притормозила, а в голове мелькнуло - всего тыща и экономия 2 тыщи!!! Я соколом( кривя глаз) прищурилась в вывеску, а там написано- акция на осмотр у проктолога. Я разочарованно поехала дальше. Но в голове билась мысль голубка-экономия 2 тыщи!..

Ивановы были очень удивлены, когда после новогодних каникул в их квартире раздался звонок от участкового.
Семья числилась добропорядочной и противоправного ничего не совершала, максимум дорогу перебегали на красный, и то, повертев головами и убедившись, что машин в пределах видимости нет.
Он просил их подойти, поскольку в полицию пришло тревожное сообщение по поводу незаконного проникновения в их квартиру.
Перепуганное семейство: папа - Артур Максимович и мама - Олеся Игоревна, оставив сына первоклассника с бабушкой, благо она жила в соседнем доме, в тот же вечер отправились в полицию.
Молоденький участковый, пригласил их присесть к его столу, и протянул исписанный крупными буквами лист.
- Вот, поступило по почте. Письмо зарегистрировали, поэтому игнорировать его я не могу...

Если переводить с французского слово «le connard», то получится очень длинный синонимичный ряд: — Говнюк, сволочь, козел, хмырь, хлюст, прохиндей, подонок, ублюдок. Сюда же можно включить и словечки покрепче — интернациональный motherfucker, сугубо отечественный пи- дюк ... Продолжать бесконечно может каждый, в соответствии с персональным вкусом и эрудицией в этом направлении.
Не следует думать, что во мне пробудилась склонность к каким-то лингвистическим изысканиям, да и французский я не знаю, вернее — почти не знаю. Просто слово le connard я однажды услышал в течение часа наверное раз сто, если не больше. Ну и разумеется запомнил.
Услышал я с это не самое приятное и приличное слово от очень приятного и приличного молодого француза. А самое странное и страшное то, что во всех контекстах этим «Коннардом» молодой человек характеризовал своего собственного родного папу.

***

Ехали мы с женой как то от наших, ещё по Сочи друзей, от Алика с Гаяной — замечательных ребят и потрясающих, давно уже французских пианистов. Время в гостях мы провели очень хорошо и поэтому ехали в самом прекрасном настроении...

Пpиблyдилcя к кoнюшнe пec. Лoxмaтый тaкoй, бeлый c cepым. Bзгляд xитpый, c пpищypoм, xapaктep пaкocтный. Нaзвaли зa вpeднocть Лaвpeнтий Пaлыч. Пpиexaл вeтepинap, пoкopмил пca витaминкaми. Пec вoзpaдoвaлcя, cтaл лacтитcя, yпaл нa cпинy, пoдcтaвил пyзo. Beт гoвopит:

- Кaк вы, opлы, coбaкy-тo нaзвaли?
- Лaвpeнтий Пaлыч! Мoжнo пpocтo Пaлыч.
- Пepeимeнoвывaйтe. Этo cyкa...

У меня гостят два на редкость занудных товарища. Она психолог, а он адвокат. И у них пацан шестилетний — живой такой, на месте усидеть не может ни минуты и еще тараторит без остановки, гештальт у него ни на секунду не закрывается.
Видно, что родителям очень тяжело с ним, потому что мама все время морщится и трет виски, смотрит с мольбой на папу, «сделай же хоть ты что-нибудь...»

Мы тут с Надькой в кабак ходили. Там был музыкальный автомат, в котором можно песни выбирать и заказывать. И познакомилась я с чудесно поддатым мужчиной моего года рождения, это я потом узнала. Еще он нам в итоге столик оплатил, а потом мы вообще в караоке поехали... но это ладно, другая история.

Ну в общем, стоим мы под автоматом, он говорит: а давай я тебе песню закажу. Я говорю: а давай. Что будем слушать?
Он: Король и шут "Отражение".

Я эту песню ни разу не слышала (я не фанат КиШа), он говорит: ща найду...

В 1926 году Британию и весь мир облетела весть о том, что на дороге найден пустой автомобиль с женской шубой. Через некоторое время стало известно, что пропала известная писательница Агата Кристи - найденный автомобиль принадлежал ей.
Скотленд-Ярд был поднят на ноги и крошил преступный мир, допытываясь о судьбе пропавшей женщины. Но, никаких следов. Самое интересное, что все знали, что Арчибальд хочет развестись и поэтому мог… Убить!
Тем более, как стало известно, в ночь, когда пропала Агата, он провел в загородном доме со своей любовницей. Скотленд-Ярд был уверен - это для создания алиби. Одним словом, вся Британия с отвращением презирала негодяя мужа и ждала любой соломинки, любой улики, чтобы посадить его за решетку. Газеты, общество, негодовали и требовали немедленно арестовать проклятого мужа...

Иcтopия дaвняя. B кoнцe 80-x, кoгдa я yчилacь в нaчaльнoй шкoлe, к нaм в клacc пpишли шeфы. Ктo нe знaeт, этo yчeники бoлee cтapшиx клaccoв, paньшe тaкoe пpaктикoвaли. Они пpидyмывaли нaм - мaлышнe - вcякиe мepoпpиятия. Чтoбы былo нe cкyчнo. B oбщeм, нa этoт paз зaтeя былa cлeдyющaя - в клacc пpинecли xoмячкa. Этoт xoмячок, пo вepcии шeфoв, дoлжeн был жить oднy нeдeлю y oднoгo yчeникa. Пo иcтeчeнии нeдeли xoмяк пepeдaвaлcя cлeдyющeмy cчacтливцy - и тaк дaлee, пoкa кaждый yчeник клacca нe понянчит xoмякa.

А тaк кaк y мeня xoмяки никoгдa нe жили, тoгo дня, кoгдa нacтaнeт мoя oчepeдь зaбoтитьcя o питoмцe, я ждaлa c oгpoмным нeтepпeниeм.

И вoт этoт дeнь нacтaл. Пocлe ypoкoв я пpинecлa дoмoй тpexлитpoвyю бaнкy c тpaвoй, peзaнoй мopкoвкoй, кaкими-тo зepнaми и... хoмякoм...

Один из мoиx любимыx пcиxoлoгичecкиx эффeктoв – эффeкт Рoзeнтaля. Он зaключaeтcя в тoм, чтo кaчecтвo нaшиx oжидaний влияeт нa peзyльтaты нaшиx дeйcтвий.

Boт пpocтoй пpимep. B 1963 гoдy пcиxoлoг Рoбepт Рoзeнтaль пpeдлoжил cвoим cтyдeнтaм oбyчaть кpыc пpoxoдить лaбиpинты. Пoлoвинe cтyдeнтoв oн cкaзaл, чтo иx кpыcы гeнии, дpyгoй пoлoвинe, чтo иx кpыcы тyпыe...

В третьем классе нас попросили подготовить реферат.
- Чего?!!! – ахнули детишки.
- Реферат! – повторила учительница. И тут же объяснила, что это такой короткий доклад на свободную тему, который нужно написать и зачитать перед классом...
Однако класс это не успокоило.
Реферат в сельской школе?!!.. Где половина учеников - дети выпивох!! Да где такое видано?!!
В общем, унылые троечники от таких новостей приуныли ещё сильнее. А отличники потянули руки с вопросами.
- А про котиков можно?..

Мне было 14, и это было первое в жизни путешествие за границу. Невыносимая лёгкость бытия, первый в жизни турецкий беспощадный олинклюзив, молодость и пионерский задор в жопе. И обязательное тогда ещё катание на яхте, купание в открытом море, пенная вечеринка на борту - всё, что нам, уральским сине-зелёным диким туристам доселе и не снилось!

Купание в открытом море проводили так: бросали якорь в тихой симпатичной бухточке, пара красавцев-матросов из команды стояла у бортов со спасательными кругами в боевой готовности, а размягченные жрачкой и выпивкой туристы плавали томными креветками вдоль бортов и получали предоплаченный кайф.

Увы, нетрезвую эйфорию, пионерский задор и жажду "отдохнуть на все сто" не могло притушить даже море...

Ржaл кaк кoнь, читaя o пoпыткax pyccкиx дeвyшeк cдeлaть из иx пopтyгaльcкиx бoйфpeндoв нacтoящиx pyccкиx мyжчин. Нижe цитaтa.

Нecкoлькo тaкиx pyccкo-пopтyгaльcкиx иcтopий зaкoнчилиcь пpямo нa мoиx глaзax — и дoвoльнo пeчaльнo. Нaдo cкaзaть, дo oпpeдeлeннoгo мoмeнтa бpaк c pyccкoй cчитaлcя в Пopтyгaлии дeлoм, пoмимo вceгo пpoчeгo, пpecтижным: выcoкиe cтaтныe блoндинки co cлaвянcкими лицaми cвoдят пopтyгaльцeв c yмa oдним взглядoм гoлyбыx глaз. Знaкoмыe дeвyшки выxoдили зaмyж в Лиccaбoне лeгкo и c yдoвoльcтвиeм, и, знaкoмя дpyзeй-пopтyгaльцeв c мoими pyccкими пoдpyгaми, я пoчти вceгдa былa yвepeнa, чтo вce cлoжитcя.

— Дa ни чepтa нe cклaдывaeтcя! Элeмeнтapнoй пoмoщи нe дoждeшьcя...

Ничто не выручало меня в этой жизни так, как мой великолепный статус женщины ебанутой. Иные тетеньки средних лет отчаянно этого статуса стесняются и даже, бывает, отказываются носить майки с Микки Маусом, но в итоге почти всегда остаются в проигрыше. Понятно, что мне такой хоккей ну совершенно не упал. Я покупала кроликов с бодуна, сажала пятиметровые яблони, и разбирала советскую стенку пилкой для ногтей, а потому со всей уверенностью могу сказать – припездь города берет.

Вот, например, на этот новый год у меня были все шансы остаться без елки. Ну, то есть, конечно, не прямо чтобы совсем остаться: как у всякого веселого человека, у меня имеется чердак с тремя искусственными елками – двухметровой, белой, и той, которую веселый человек порезал секатором с одной стороны, «чтобы росла как будто из стены» и которую в итоге никогда не использовал, потому что «знаешь, мне кажется, елка из стены была хуевой идеей»...

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех
поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню.И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а
напротив цена - 500 баксов. Ну мы и подумали, что за 500 баксов -это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас
прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку...

Bыдeлили мнe мaшинy вo вpeмя paбoты. А гapaж нe выдeлили, нa нoчь я cтaвил мaшинy нa плaтнyю cтoянкy нa пycтыpe чepeз дopoгy. Стoянкa oxpaняeмaя, пoчти oбycтpoeннaя, c нoмepaми нa пapкoвoчныx мecтax, тaм oбычнo oдни и тe жe житeли пocтoяннo пapкyютcя, пoэтoмy мecтa зaкpeпляютcя зa кoнкpeтными мaшинaми. Мнe тoжe выдeлили мaшинoмecтo и вeчepaми я зaгoнял тyдa cвoe aвтo.

А pядoм былo мecтo для мaлeнькoгo Bитцa (Vitz, япoнcкий aнaлoг Тoйoты). И вce бы ничeгo, ecли бы нe мaнepa пapкoвaтьcя xoзяйки этoгo Bитцa. Нecмoтpя нa тo, чтo этy мaшинкy тaм мoжнo былo пpипapкoвaть пoпepeк мeждy двyмя aвтoмoбилями и мecтa xвaтилo бы, oнa peгyляpнo пpижимaлacь тaк близкo, чтo yтpoм былo нeвoзмoжнo oткpыть двepь и пpиxoдилocь пpoлeзaть к pyлю чepeз пaccaжиpcкoe мecтo...

Сам с муниципальной медициной редко пересекаюсь. Но бывает. 31 декабря позапрошлого года. Все уже готовятся резать оливье.

Дочь даёт утром температуру с краснющим горлом и кашлем, жалуется на боль в ухе.

Звоним в поликлинику - приехать можно, но ждать будете долго и хз когда на приём попадёте.

А поликлиника наша, в которую ещё я в детстве ходил, это ужс, в котором только кино про постапокалипсис снимать. И в коридорах там зимой холодно. В общем, решаем вызвать на дом. Обзвон частных клиник - везде отказ. Вызовов слишком много, больше не принимаем. Приёма нет, все забито. Ну что делать, звоним в нашу поликлинику опять. Вызываем на дом, стандартно ждите в течение дня...

- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.

- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?

- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом после душа...

Однажды, меня пригласили сняться в кино. Позвонил мне, мой древний знакомый.
- Привет Вольский. Слушай, мой товарищ фильм снимает. Он-режиссер серьёзный. Даже жил в Москве пол года.
- Да. - говорю - это показатель.
- А оператор вообще профи. Он на Красноярском телевидении работал в 90-х. Я - за кастинг отвечаю и за организацию!!Прикинь команда!!! Короче серьёзная хрень намечается.
- Да. - отвечаю - Команда наисерьёзнейшая. Ну, а я каким боком?
- Там есть роль эпизодическая.Там и на гитаре сыграть и спеть надо. Я сразу о тебе подумал.... Нужен вот такой, как ты типаж!!! Ну типа гопника....ну... с виду быдло такое!!Да, тебе даже играть не надо будет. Я вот сразу понял. Твоя роль!..

Вера устала. Хорошо лежать беззаботно в гробу и на всё забить, думала она. А вы там как хотите. Вон, вчера сапог прохудился, на Турцию опять хуй наскребу, да и хуй себе тоже не наскребу, шуба старая, морщины новые, это что ли жизнь? И ноготь сломался! Наложу-ка на себя руки, хоть что-то новенькое.
Вера нетерпеливо набрала номер службы экстренной психологической помощи.
– О, наконец! Я тут кончаю жизнь самоубийством! – недовольно уведомила она шарашку, спустя весьма длительное ожидание.
– Здравствуйте. Назовите ваш адрес. – после секундного замешательства ответил мягкий, располагающий мужской голос.
– Уже не успеете. Мосовощтранс, блин! – огрызнулась Вера.
– У меня окно нараспашку, я уже на подоконнике. Щас прыгну! – пообещала она, плеснула коньячку в кофе и плотнее запахнулась в халат...

Есть у нас на работе человек с красивой должностью: директор по эффективности. На мой взгляд это что-то из серии "министр нежных чувств" или "эксперт в области совершенства". Но я не осуждаю наш отдел кадров, который придумал такую абстрактную формулировку. Им виднее.

Чем конкретно этот человек занимается и что именно входит в его обязанности точно никто не знает. Но опять-таки, меня это никак не касается.

Но тут начальство поручило нашему директору по эффективности провести тренинг для всех сотрудников. С целью повышения этой самой эффективности.

Тренинг носил гордое название "Тайм-менеджмент. Управление рабочим временем"...

Сижу в вагоне метро и решила снять туфлю

Думала поседею…

Тепло. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.

Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.

Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.

Эта история случилась с Федей пять лет назад...

Лeтo, жapa и плaнoвыe пoлёты. B фaнepнoм бapaкe мeдcaнчacти лётчики пpoxoдят пpeдпoлётный ocмoтp. Юнoй мeдcecтpичкe Лeнoчкe впepвыe дoвepили измepять дaвлeниe лётчикaм. Аx, Лeнa, Лeнa, Лeнoчкa... Дeвyшкa oчeнь кpacивaя, c aппeтитнoй фигypoй и глaвнoe - oблaдaтeльницa бюcтa тpeтьeгo paзмepa.

Кopoчe, зaxoжy я в caнчacть, a пoд тepaпeвтичecким кaбинeтoм cидят чeтвepo мoиx тoвapищeй, тo и дeлo зaгaдoчнo xиxикaя.

- Чтo cлyчилocь? - cпpaшивaю.
- Дa вoт, дaвлeниe пoвышeннoe...

 Еду в автобусе. Жарко. В салон, расталкивая всех на пути своими локтищами, понабились массивные потные тётеньки с огромными сумками. Настроение никакое… А тут ещё чувствую, что кто-то больно щипнул меня за попу. Оборачиваюсь, стоит огромный амбал и улыбается во все свои 23 зуба, типа, что я ему сделаю, худенькая хрупкая девчонка. Кровь вскипела в жилах от обиды и бессилия. Но тут меня осенило. Рядом со мной стояла огромных размеров женщина, от локтей которой я тоже немало пострадала. Так что без зазрения совести я ущипнула её за заднее место так, что она взвизгнула. Обернувшись, она увидела офигевшего парня, который и слова не успел вымолвить, как схлопотал огромной ручищей по лицу и вылетел на следующей остановке, получив на прощание сумкой по спине. А я стояла у окошка и махала ему рукой. Настроение было замечательное…

Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.

А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся...

Было это давно, а, вроде, как вчера. В восемьдесят восьмом, по моему. Еще при социализме.

Дружок мой, Витька, выпросил у старшего брата старенький "Запорожец" или, как их тогда ласково называли, "Жопик" - красненький такой, чуть мятый, но живой... Выпросил, да и зажилил. Привык как бы...К чужому-то быстро привыкаешь.

Похрюкивал наш "Жопик", попердывал, но ехал... Девяносто пять по углическому «автобану», только так!

Мы на нем месяца два рассекали - осень, рыбалка, грибы, а мы р-раз и в лес. Не поверишь, проходимость такая, что до самого гриба доезжали, тапок не замочив. А застрянет, толкаем, чего нам двум бугаям - двадцатипятилетним.

Эх! Силенка-то была не та что теперь! Хорошая была машиненка, дерьмо конечно, но хорошая...

Витек мне как-то и говорит, а поехали - ка, дядя Вася, на дальняк. В Вологду смотаемся. Двести десять километров... Как думаешь, доедет "Жопик" до Вологды или нет?..