сортировать по:{sort}

Юные романтики

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. 

Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. 
Сказано - сделано. 

Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась: 
- Ребята, можно я тоже с вами? 
- Можно, только не ной потом, - со сдержанным достоинством сказал Вадим. 

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. 
Первым начал тревожиться Вадик...

Подробнее

Про первый раз

Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.

Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.

Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости:

- Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?..

Подробнее

Повод для зависти

Года два назад было. Первый день после летних каникул. Хоть сад и работает летом, но бОльшую часть детей на лето разбирают бабушки. Сын был часть лета в селе. У моих родителей свиноферма небольшая, хозяйство обширное. В первый «рабочий» день в саду воспитательница попросила, конечно же рассказать, кто, где и как провел лето. 

Прихожу забирать с сада. Смотрю, дети с некоторой долей зависти провожают нас взглядом...

Подробнее

Любовь и экономия

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. 
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью. 
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. 
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке. 
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто...

Подробнее

Судьба щедра к решительным

У нас на курсах английского есть мужчина, активный такой дядька, под 60 где-то. Я на него все смотрела и радовалась, что никакая важность и солидный возраст не мешают ему быть просто учеником, как все.

А тут мы как-то с ним на уроке начали обсуждать детей, тема такая была, слово за слово, он вдруг и говорит:

- Знаете, Галя, а у меня пятеро детей!..

- Ого, ничего себе! - восхитилась я.

И он вдруг начал рассказывать...

Подробнее

Не грози водителю троллейбуса!

Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.

И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, тролейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие пацанчики на 9-ке так не посчитали...

Подробнее

Эффект осинового кола

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, так как склонен к самовоспламенению. 

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу...

Подробнее

Японская вежливость

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!". И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом сэкономив немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

- Мадам, вы наш постоянный клиент, и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?..

Подробнее

Сила слова

— Пап, смотри, какая лисичка! Можно, я поглажу? Ну пожалуйста! 
— Тёма, стой! Вернись назад, кому сказал! Нельзя вот так просто взять и погладить дикое животное, а вдруг она бешеная? 
— Ой, а как это — бешеная? Укусит меня, что ли? 
— Не просто укусит, Тём. Бешенство — это очень опасная штука. 
— Да ладно, пап, сейчас же медицина на высоте? Неужели не могут таблетку какую-нибудь от этого дать? 
— Нет. Давай я тебе объясню как следует.

Представь, что ты с кем-нибудь, ну вот как мы сейчас, выбрался в лес на пару дней...

Подробнее

Экспресс-метод обучения

Короче, дело было году в 98. Я тогда учился в УПИ и был у меня сокурсник Леша. 

В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику, оставался последний, и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка (учит билет, выпивает стопку водки и т.д.). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.

Ну, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает что вылетел из Института - ну, короче, полная ***...

Подробнее

Ну чисто звери

Идет закупка с последующим задержанием наркоторговца. Встреча с закупщиком, товар, деньги... Далее преступник сворачивает на примыкающую улицу с грунтовой, мягко говоря неровной дорогой.

Спецназ, ехавший на пассажирской ГАЗеле, поворачивает за ним и начинает медленно приближаться. И вот звучит команда к задержанию, спецназовец, сидящий около боковой двери, начинает её открывать и... В этот момент ГАЗель наезжает на кочку, машина подпрыгивает, дверь слетает с пазов и просто падает...

Подробнее

Шовинизм

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.

Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное. 
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных. 
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальчик, потом девочка.
Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже...
Подробнее

Не дразни старого льва

Было мне 16 лет и я занимался карате. Я был легким и подвижным. С годами немного утратил легкость, но приобрел бесценный жизненный опыт. А в те года, приходя с тренировок, я был полон гордости, что постигаю воинское искусство, которое официально было под запретом и было окутано ореолом мифов и легенд.

Как-то дома перед зеркалом я повторял до автоматизма разученные движения и приемы. В комнате на диване лежал мой папа (ветеран войны) и смотрел телевизор.

- Сынок, ты бы не мог дрыгать ногами где-нибудь в другом месте? Мешаешь телевизор смотреть...

Подробнее

Жопик

В нашем подъезде пылает страстью к жизни бабушка-единоличница. Вместе с ней проживает увлекательный собак. Со стороны залюбуешься — молодой, красивый, статный, жгучий брюнет, мускулистый и храбрый. А голос какой? Облает - всё равно как Басков обпоёт. Одна беда — ростом чуть меньше кошки. Но — молодец. Никого не боится. Почти. Только кошек. И птиц. И ещё всех других животных. Но вот кого уж он совсем не боится, так это своей бабули. Хотя именно её опасается весь подъезд. Такой вот парадоксальный страх присутствует в нашем доме.
Порода собака — то ли карликовый пинчер, то ли пещерный карлик. Я, признаться, не уточнял. Хотя пьянствующий рыцарь-сосед уверяет, что это мышь. Только больше, чем надо...

Подробнее

Джекпот

Был новичком в рекламном агентстве, полном молодых, талантливых и креативных личностей. Обсуждать проект мы начали необычайно рано и потому к 11 утра уже притомились и пошли на кухню, которая находится прямо у входа, где сидит секретарь. 

И в этот момент в помещение заходит неуверенной походкой, с весьма помятым лицом и явным амбре, молодой человек, которого мне ранее представляли "главным креативщиком и вообще мозгом агентства". И все местные сотрудники, находящиеся рядом, замирают как по команде и начинают чему-то улыбаться. А секретарша встает за стойкой и ласково глядя на вошедшего: "Степан Максимович, вы вчера тыщу занимали "на поправку здоровья", верните пожалуйста бедной девушке"...

Подробнее

Мушкетер

Сегодня было. До сих пор в шоке. 

Утром прошёл дождик, пешком по лужам не хотелось идти, решил воспользоваться общественным транспортом. Еду я на автобусе, никого не трогаю, рядом стоит миловидная девушка годов 25-и - фигурка, личико всё по высшему стандарту. 

Автобус останавливается, впускает пассажиров через переднею дверь и чуть позже открывает остальные для выхода пассажиров, никто не вышел - автобус практически пустой. И тут у девушки, что стояла спиной к открытой двери, из сумочки выпадет кошелёк. А мы что - не мушкетёры? Не джентльмены? Резко наклоняюсь, чтобы поднять и галантно вернуть потерю, сталкиваюсь лбом с девушкой, которая решила тоже поднять свой кошелёк, не веря в добропорядочность окружающего мира...

Подробнее

Отпусти веревку или Новые приключения Винни Пуха

- Просто отпусти веревку и падай, - терпеливо сказал Пятачок уже в который раз. - Какой мне смысл бегать домой за ружьем и стрелять по шарику,если результат будет один и тот же?
- Я не могу.У меня лапы рефлекторно сжались на веревке.Я не могу их разжать.Мне нужен психоаналитик или ружье.Психоаналитиков поблизости нет.Беги за ружьем,Пятак, - донеслось сверху.
- Да что ты несешь! Какой психоаналитик в лесу! Какое ружье! Пока я буду бегать,тебя пчелы съедят.Просто.Отпусти.Веревку.
- Знаешь,они как-то меньше жалить стали…
- Это потому,что когда вылетел весь рой,у тебя приключилась «медвежья болезнь»,ты… хм-м-м… облегчился,и поднялся на шарике выше дупла. Пчелы на такую высоту обычно не залетают...

Подробнее

И банные котлы!

Довелось нам как-то озвучивать рекламу.

А это делается так: рекламный отдел согласовывает с рекламодателем текст, а потом тот передается нам.

Текст на первый взгляд, вроде бы нормальный: какая-то компания, которая занимается обогревательными приборами. И есть там такая строчка: "тепловентиляторы, теплорадиаторы, блаблабла, еще там что-то, и банные котлы". Ничего критичного? ХА!

Есть такая штука, как неблагозвучные сочетания. Из серии "я с радио", "ах у ели", "Толстой и бал", "люблю как у бабушки" и так далее. Понятно, что гыгыкать будут только школьники, но читать подобное несколько непрофессионально...

Подробнее

Заслуженная работница

Работал человек давным-давно в органах. В те советские времена, когда были ещё женские вытрезвители. 

И вот доставили в вытрезвитель женщину. Такого мата не слышали ни работники вытрезвителя, ни милиция, никогда и ни от кого. Сложный многоэтажный непрерывный... А в те времена ведь многие работали на секретных производствах. И в пьяном виде могли сказать много того, что говорить не стоит. И для контроля этого в каждом вытрезвителе для таких вот говорунов были стенографисты, ну, наверное, не стенографисты в правильном смысле слова, но люди, которые записывали всё, что человек наговорил как могли полнее...

Подробнее

Охотничий спор

Специфика утиной охоты такова, что туда берутся патроны с мелкой дробью, которая не нанесёт значимого ущерба крупному зверю (включая человека), а ещё её в заряде количественно больше, и стрелять ею по стае уток - самое то. А ещё в уток, сидящих в камышах, попасть сложно, поэтому сначала их надо вспугнуть холостым выстрелом (чтобы не тратить дробь понапрасну) - они взлетают всей толпой, и тут по ним и стреляют. Иван, будучи опытным охотником, и снарядил себе такие холостые патроны. А чтобы на охоте не перепутать их с боевыми, пометил их так, как маркируют самую крупную дробь - 0000. Это, практически, картечь, и на утиную охоту её никогда не берут, так, что не перепутаешь...

Подробнее

Советы из интернета

На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж. 
Сложно объяснить, как именно, но не так. 
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу. 
В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего. 
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах. 
От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой». 
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье. 
- С феромонами, — гордо сказала продавщица. 
— Так не пахнет же, — удивилась Люся. 
— Кому надо, учует!..

Подробнее

Агрессивный маркетинг

- Добрый день, Тамара Александровна?

- Ммммм?

- Тамара Александровна, здравствуйте! Меня зовут Ольга, и я представляю салон красоты «Платиновый гламур в Купчаге», 
не хотели бы вы…

- Горите в аду, Ольга.

- Простите, что?

- Повторяю, Ольга: горите в аду вы, ваши платиновые гламуры, золотые дожди, брильянтовые фистинги и особенно вся Купчага целиком. По буквам продиктовать?

- Но Тамара Александровна, только сегодня у нас великолепные предложения по депиляции зоны бикини…

Подробнее

Реальный авторитет

Сегодня ехал на работу в общественном транспорте. Но получилось все намного веселее...

Как оказалось, у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрофона, после чего весь салон достаточно четко слышал, что творится в "водительской". 

Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт. Происходило это примерно в следующем ключе:

- А ты куда, бл*дь, едешь! Куда тебя, *б твою, спрашиваю... Ты бл*, че думаешь, машина крутая — и все... все тебе можно. Ты, наверное, за эту тачку месяц х*й изо рта не доставала!..
Подробнее

Кто круче?

"Кто круче: психолог или уборщица?"

Вопрос был задан 6-ти летним мальчиком своей маме в детском саду.
Мама ответила, что психолог, потому что у него есть образование.

А мальчик сказал, что круче уборщица. 
Потому что психолог только словами грузит, а уборщица может и тряпкой п*здануть.

Подробнее

Радимир и все-все-все

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут? 
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня: 
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
- Настя!..

Подробнее

Совпадение

Дело было несколько лет назад.
Однажды поздно ночью в пятницу, я решил быстро сгонять к метро к круглосуточным магазинам. Спустился и уже собирался сесть в машину, когда меня через дорогу окликнул кореш из соседнего дома, которому тоже нужно было туда.

Сели. Я завел. И собираясь выехать на дорогу, бодро сдал назад... напрочь забыв, что за мной точно также припаркована другая машина... Ну отрубило у меня мозг на мгновение, ну что я могу поделать! 8 лет стажа - и такая стыдобища! Тьфу!..

Подробнее

Стальная бабка

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.

Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.

С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос...

Подробнее

Одного поля ягоды

Точно год не помню, 95–97–й, в общем до кризиса. Один хороший знакомый внезапно решил жениться на девочке из какого–то уездного городка.

Расписались они в узком кругу в уездном городе, а для всех московских друзей свадьбу отмечали не в ресторане, а на бывшей спортбазе в жопе мира на Волге, которая стала "элитным загородным готелем". На машине рекомендовали не ехать, а добираться электричкой до платформы, откуда забирали газельками — это важно!

Встретили, как обещали. Накормили, разместили, отправили бродить в ожидании банкета, потом началась "русская свадьба"...

Подробнее

Естествоиспытатели

Однажды Георгий в нежном возрасте стал соучастником группового убийства. Это было, когда Георгию едва минуло 4 года, и некий мальчик Серёжа принёс в детский сад морскую свинку. "Если она морская, она же должна плавать?" - спросил излишне любознательный Георгий. Лучше бы он такого не говорил. Вся детсадовская группа, включая девочек, сильно озаботилась вопросом сущности водоплавающих. Возникли даже прения и дискуссии прям что твоя Госдума. Кто-то хотел уебать оппонента сачком для ловли бабочек, но его уняли.

Больше всего скрытыми способностями морской свинки заинтересовался сам Серёжа. Он не подозревал, что пригрел на груди глубоководного монстра аки Ктулху, и ему чрезвычайно было интересно проверить, как свинка гордо бороздит просторы океанов...

Подробнее

Никто не слушает бабку!..

Она всегда сидела у нашего подъезда. Обычная бабка: кофточка, тряпичная сумка, старые очки. Я помню бабу Аню с детства. Жила одна, мы никогда не видели кого-то из ее родственников, к ней не приезжали. Даже кошки у нее не водилось. Зато с самого утра она садилась у подъезда и так до самого вечера. Не вязала, не читала журналы, с остальными старушками особо не дружила. Никто бабу Аню не любил, потому что у бабы Ани был зычный голос и вечные советы. Выходит, скажем, из подъезда в воскресенье с утра Миша, наш сосед. Он работал слесарем на ЗИЛе. Баба Аня ему кричит: «Мишка, за пивом, что ли? Не надо тебе, потом же водки напьешься. Погубит она тебя, дурака». Добродушный Миша отмахивается: «Что мне, кабану, будет?».

Или мимо идет Света, красотка из второго подъезда. Мини, алая помада, черные туфельки на каблучках. Баба Аня ей: «Светка, на свиданку опять? С тем хмырем? Не надо, Светка, дурной он человек!». Света резко поворачивается: «Тебя спрашивают, что ли?»...

Подробнее