Брат мой младшенький был у бабушки любимчиком. Но из-за того, что он с детства много болтал, она жутко уставала и отказывалась с ним сидеть. Когда ему было 2 года, у меня разболелся зуб, и маме пришлось идти со мной к стоматологу, поэтому бабуля все-таки согласилась посидеть с младшим. 

Через пару часов мы приходим домой и слышим звук: "тюк-бздынь, тюк-бздынь". Заходим в зал...

Давайте расскажу, как меня мудрые женщины учили правильно сосать писюн.

Дело в том, что когда-то у меня все было плохо с головой и я от этого страдала. Я какое-то время ходила к психотерапевту, и теперь у меня все так же плохо с головой, но теперь меня это радует. С тех пор мы стали хорошими подругами и иногда созваниваемся, чтобы обсудить, как жить в этом вот во всем.

И вот однажды раздается звонок:

– Тамара, я делаю женский тренинг!

– А ведь день так хорошо начинался, ты подумай, а…

– Нет, я серьезно! Это будет хороший и правильный тренинг, а не как обычно это делают...

Любил в школе химию, но преподавательница у нас была очень вредная. Если кто-то не мог ответить на её вопрос, она сразу начинала стебаться, мол, ничего путного из тебя не выйдет, если таких простых вещей не знаешь.

И был у нас в классе один раздолбай, которому до учебы вообще не было никакого дела. Естественно, он был объектом её постоянных насмешек. 

Проходил у нас как-то стандартный опрос в начале урока, и вдруг тот самый раздолбай начал отвечать на все вопросы, причем абсолютно правильно...

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control. Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол...

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник. Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование:

Мастер цеха пришёл, и они сидят вместе с девочкой-кадровичкой (как сейчас модно - "эйчар"), общаются. Мастер спрашивает, мол, что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. 

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам".

Девочка: Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!..

Учёные, исследовавшие поведение чаек, получили интересные результаты. Для того, чтобы доказать свою пригодность для спаривания, самцы приносят самкам пойманную рыбу. Если рыбка маленькая, самка её не ест и отвергает самца, так как он не сможет прокормить потомство. Если рыба большая, то самка удосуживается принять ее. Если рыба очень большая, то она делится и с другими чайками. 

А спаривается чайка с тем самцом, который отнимает пищу у неё и других чаек. Потому что его наглость обеспечивает ему более высокую выживаемость и, по логике чайки, его потомство будет сильнее, чем у других самцов. Поэтому одних самцов чайка выбирает для размножения, а других - для кормёжки этих детей. 

Так я узнал, что у некоторых моих знакомых ума - как у чайки.

В автобусе передо мной один мужичок поучал другого:
- Я до тридцати лет вообще не умел с женщинами обращаться. (Тут я встрепенулась и прислушалась) Я их сразу хватать начинал. А потом понял жизнь. Так нельзя, Вась (имя изменено). Женщину сначала надо накормить. Не надо там тортов, икры, салатов всяких. Картошки пожарь, чего-нибудь, ну грибочков туда (извинити) еб.ани...

Сегодня в суде выхожу из судебного заседания и присаживаюсь на лавочку в коридоре, подождать пока помощник судьи сделает мне запрос.
Рядом на лавочке сидит Женщина лет шестидесяти с видимо внучкой.
Девочка предшкольного похоже возраста ( не разбираюсь я в мелких девочках и их возрастах).
Девочка похожа на ангелочка или феечку какую нибудь-худенькая блондинка с почти прозрачной кожей, голубыми глазами, вся в розовом.
Рассказывает бабушке про какой то мультик про единорога.
Рассказывает нежным голосом и все нежненько : « единорожечка, цветочек сорвал и солнышко.....».
Неимоверная нежнятина у девочки получается.
Тут из соседнего зала заседаний выходит Секретарь сз и говорит: «Кто Третьякова? Зайдите в зал свидетель Третьякова».
Бабушка спрашивает можно ли с девочкой.
Секретарь отвечает что нельзя.
Бабушка поворачивается ко мне и говорит: «девушка, а вы не могли бы за внучкой посмотреть?»...

Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.

С таким набором качеств мой друг годом ранее, с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы...

Сегодня на обеде обратил внимание, что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего, и я обратился с вопросом: 

- Ну как, нравится? 
- Да так себе... - скривился, но продолжает внимательно смотреть.
- А нафига смотришь? 
- Да это я для дочки...

Спешу поделиться с вами наболевшим. Сегодня мы с моим другом Федей, ходили на первое свидание. В смысле, не я встречался с Федей - мы этим уже лет 30 занимаемся с лишним, т.к. дружим с детства. Нет. Мы с Федей ходили на свидание с его новой пассией. Как результат - если бы у меня были волосы - они бы до сих пор стояли дыбом от ужаса. Но обо всём по порядку.

ЗначитьЪ, друг Федя решил подавать на развод со своей психопаткой, и как практичный человек, переполненный гормонами, стал заранее присматривать себе новую попутчицу по пути жизни. С этой целю он неделю проторчал на разных сайтах знакомств, с кем-то оживлённо переписывался, куда-то посылал СМС-ки, при этом смущенно хихикая.

Вчера вечером Федя торжественно объявил, что сегодня мы идём на футбол с его новой пассией. Первым ударом для меня, спартаковца по духу с рождения, стало то, что девушка - имя ей Клава, Клавдия - болеет за ЦСКА...

Пришла на консультацию бабуля, на лице - явные признаки злоупотребления алкоголем. 
Спрашиваю: сильно пьете? 
- Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! 
Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. 
Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? 
- Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу...

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью...

Я думал, это анекдот, ан нет. Приятель пожаловался, что жена, пообещав ему секс с утра, поставила будильник на ПЯТЬ минут раньше.

Моя подруга много лет назад вышла замуж и, кстати, до сих пор счастлива в браке. Избранник ее обладал и, надеюсь, обладает, двумя достоинствами: абсолютная вежливость и практически абсолютная верность.
Однажды эти два вектора пересеклись и поставили сексуальную, да и в общем всю жизнь ячейки общества на грань дефолта. Историю мне рассказала подруга, поэтому мужской версии я не знаю.
Однажды ее муж Гриша вернулся домой после девяти, сказав, что впервые за полгода сходил в спортзал, весь там измучился, после этого еще долго сушил волосы, грел машину и так далее, и так далее. В общем, отклонение от графика на три часа получило приемлемое оправдание. Атлет в изнеможении рухнул на диван и приготовился к ежедневному мужскому ритуалу «внезапная смерть от усталости».
Неожиданно пискнул телефон, стоявший в коридоре на зарядке...

Работаю я в строительстве, и есть у меня хобби - с каждого объекта я забираю какую-нибудь тематическую безделушку. С кабельного завода - кусочек проволоки медной, с механико-технического завода - болт с гайкой и так далее.

Мои работники об этом знали и частенько на новом объекте подшучивали, мол "чего на этот раз сопрете?". 

Случился у меня один объект. МРХ ЦБ РФ - МежРегиональное Хранилище Центрального Банка Российской Федерации. Это то место, где глубоко под землей на минус третьем этаже хранятся деньги. Наличка. В брикетах по 50 миллионов. И таких брикетов там как кирпичей в доме...

Однажды Георгий уже двое суток пребывал в Тбилиси. Он не знал, что ему делать. Килограммы набирались, как пиздец. Слоны из зоопарка поблизости смотрели на объёмы Георгия, и молча крестились хоботом. Грузинская кухня подкрадывалась отовсюду, зловеще шепча - мцвади, хинкали, хачапури, оджахури, харчо, чкмерули. Это было как вуду. Георгий панически отступал, на глазах становясь всё толще.

Утром он поехал по делам: спасся порцией лобио, запив его боржоми, и скрывался в городе до вечера. Когда Георгий вернулся, у отеля его уже ждал друг Сосо, то есть Иосиф. Как Сталин, да. Георгий понял, что сейчас будет.

- А поехали на ужин...- ласково и зловеще сказал Сосо.

- Знаю я, блядь, ваши ужины...- нервно сказал Георгий. - Там сациви из быка целиком, и харчо с дельфинами в натуральную величину. Нет, я слегка перекусить хотел...

На днях пригласили на спектакль, в один из главных театров Москвы. Это был спецпоказ, для отборной публики. В зале действительно собрались те, кто всегда сверкает бриллиантами в светской хронике. У меня брюлов нет, но на такие события зовут регулярно, со многими из светской хроники я неплохо знаком. Что за спектакль? Два исторических героя, он и она, пьеса об их любви. Интересно, решил я, и пошел. Но все шли туда не ради любви, а ради дамы, которая играла влюбленную героиню. Жена известного и богатого человека. Она красива, обаятельна, умна, но всю жизнь была в тени знаменитого мужа. И решила, что пора доказать: она тоже вполне ого-го.

Спектакль был плох, дама играла фигово, но все это пустяки. Главное, что в финале ее ждали аплодисменты, цветы, восхищение. Ей говорили, как это было прекрасно, волшебно, одухотворенно. А потом, отойдя подальше, шептались между собой: «Господи, что за ужас? Зачем она это делает?»...

Летом 1980 года мой отец, по совету врачей, решил отвезти меня на море. Отвезти в Ялту не получалось, в связи с финансовыми проблемами, но на поездку в Геленджик родителям денег наскрести удалось. 

Мы всю ночь ехали на стареньком "Икарусе", останавливаясь в разных неизвестных мне тогда городах. 

Когда на очередной станции нас выпускали на перрон, подышать воздухом или сходить в туалет, я ощущал какой-то благоговейный трепет и даже лёгкую эйфорию. Каждый новый населённый пункт, как мне тогда казалось, нисколечко не был похож на предыдущий. Даже воздух отличался. Люди, деревья и кошки с собаками менялись от города к городу. 

Но всё это фантастическое разнообразие впечатлений меркло с моими детскими мечтами о море...

Вы не замечали, что люди деревенские гораздо меньше торопятся? Вот вроде и работы у них больше - скотину покорми, корову подои, да огород, да сад, да хозяйство, да всё это без выходных - а спешат меньше. И разговаривают совсем по-другому. Неторопливо. Степенно.

Научилась я этой манере давно, когда довелось мне работать в литовской деревне.

Вот надо мне попасть на почту. Приехала я сюда недавно, где почта - ещё не знаю. А вот общаться с местными жителями уже умею - присмотрелась. Вон дедушка в огороде работает. Сейчас у него и узнаю. Но подойти и спросить, как в городе: "Скажите пожалуйста, где здесь почта?"- нельзя ни в коем случае! Это и непривычно, и невежливо и вообще, бросает тень на всех городских - грубияны, да и только.

- Здравствуйте, пане, - начинаю я. - Бог в помощь. Картошка у вас какая красивая выросла...

Года через два после окончания школы пошла я на курсы секретарей-референтов. Модно тогда это было до ужаса. Еще моднее, чем сейчас быть бьюти-блогером. Курсы проходили (!!!) в библиотеке Горького и программа была с оооочень большими претензиями))) Как я после них ходила на собеседование - то отдельная история, я вам про неё потом расскажу.

Кроме всякого секретарского дела учили нас премудростям делового и не очень этикета. А еще нас обучали, как ходить и сидеть. В общем, делали из нас леди запорожского разлива. Со всеми вытекающими Ну, это был пролог)))

И вот, спустя годы, я, уже взрослая мадам, работала в офисе. Не секретарем, правда, а коммерческим директором...

Давным-давно были в моде субкультуры. Я была неформалкой-рокершей. Как бы и сейчас практикую, но тихо, ибо в 28 лет это странно (надо ж быть серьезной барышней и матерью).

Мне было 16, и была у нас своя компашка. В этом компоте кого только не было. Собирались каждую субботу на горе и горланили песни под гитару. ддт, агата, цой, летов (куда без него?), ария и прочее. Народу было человек 30. Но самое интересное в том (это я узнала не так давно), что детками мы были из интеллигентных семей. У кого родители были учителя, у кого врачи, у одного мама была начальницей в гороно. И, собственно, выросли мы нормальными людьми. Врачи, учителя, авиастроители, инженеры, военные, ученые. Но вернемся в то время, когда была гитара, мотоциклы и юность...

Собаки бывают разные. Моя была концентрацией добра, неуёмной энергии и деликатности в одном лице. Золотистый ретривер. Девочка. Именно девочка. Сукой ее даже наша заводчица не называла. Собака-человек, говорила она про неё.
Когда я шла домой с работы, меня окружала толпа детей с криками "А Долли выйдет?" Как буд-то это их закадычная подруга). Конечно выйдет! И Долли выходила степенно, не суетясь. Слегка наклонив голову, поджав уши, улыбаясь вывалив язык, как это умеют делать самые добрые собаки. И только хвост жил своей жизнью, взметал в воздух кучи пыли! После своих важных дел она сдавалась в объятия детей, которые в нетерпении ждали в стороне. Все мамы двора были спокойны за своих чад, потому что Долли была в их списке доверия. 
Но был один мальчик. Он всегда стоял в стороне и просто наблюдал. Раз в два часа мама кричала ему с балкона "Денис! Ты выпил таблетки?" И Денис доставал из кармана маленькую коробочку и глотал маленькие белые шарики. Гомеопатия. Я мысленно закатывала глаза. Намного позже я узнала, что это была последняя надежда...

После того как у меня накрылся аккаунт в ВК, накрылась и группа моих «любимых» мамашек из Настюхиной школы. Я не могу сказать, что я безумно по ним скучал, но мне их не хватало. И вот пока я не добрался до Москвы и не восстановил старый аккаунт, я зарегистрировал новый и опять вступил в группу данных фанаток труселей, полочек и умных выражений в стиле Коко Шанель: «Мужчина может надеть что хочет — он всё равно останется всего лишь аксессуаром для женщины». Конечно же тупые кукушки не знают, что весь успех Шанель, так или иначе был проплачен мужчинами. Но все это мелочи, главное красивая фраза на аватарке. Ну вернемся к моим ненаглядным. Некоторое время я просто читал сообщения и не лез в обсуждения, а обсуждения конечно же касаются учебного процесса, по количеству сообщений, я понял одну вещь — большинство кукукшек ни хуя не работают, а тупо дрочат пезды на диване и выносят другу другу мозг. Но среди говна всегда будет одна роза, и, как ни странно, ею оказалась учительница...

Был тёплый октябрьский вечер. Полнолуние, что важно. Мы тремя парами шли по городу посидеть в кафе на пляже. Один друг попросил сделать небольшой круг, так как он что-то днём забыл в общаге медшколы, где преподавал психологию. Не проблема. Под общагой травка, мы сели покурить. Темнело. Взошла луна. Кроме нас на травке собралось удивительное количество людей, в основном парни. Ну, подумала я - общага-то женская. И вдруг на всех балконах общаги началось какое-то странное движение...

Жил-был такой человек Альберт Швейцер. Лауреат Нобелевской премии, лауреат премии Гете и лауреат множества других премий, почетный член всяческих академий и т.д. Богослов, музыкант. Но человечество его запомнило больше как величайшего гуманиста. Человека, который имея благородное происхождение, деньги, имя, репутацию однажды бросил все, в возрасте 30 лет пошел учиться на врача, чтобы помогать обездоленным. После обучения уехал в Африку где и прожил практически полвека за редким исключением, леча от всяческих болезней и обучая грамоте местных негров. Построил больницу. Умудрился послать нахрен Гитлера и не побоялся сказать все, что о нем думает. В общем, по моему скромному мнению уж если и достоин кто-то звания величайшего гуманиста 20 века, то это он.

История.

Возвращался как-то раз Швейцер из поездки в Европу к себе в Африку...

Есть у меня одна очень хорошая знакомая, которая очень редко готовит по рецептам. Немного опишу её готовку: открывает холодильник, и вот, все, что она видит - это салат, открывает морозилку - это суп. Но всегда это получается очень вкусно. И уж очень любит она всякие авокадо, имбири, питахайи, чиримойи. 

Сидит сегодня и сокрушается: 
- Саш, вот скажи мне, как ты готовишь омлет? У меня никогда он не получается...

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний". Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак. 

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители". 

– Конечно, проходите, – любезно приглашал отец. 

И ошарашенные канадские представители, которых послали на хрен в ста тридцати предыдущих квартирах, несмело переступали порог...