Задуматься над темой меня заставили встречи и знакомства с женщинами, которых у меня в жизни было достаточно. Что интересно, постоянно присутствовало некое повторение одного и того же… Допустим, собрался познакомиться. Ну, понравилась мне девушка на вечеринке или в другом месте и я положил на нее глаз, так сказать. Отбросим вариант, когда девушка сама навязывается и сразу на все согласна… Возьмем классический вариант. Она некоторое время ломается, требует ухаживаний, еще даже не влюблена, а мужчина ей просто интересен. Если отношения протекают нормально, то есть, ненавязчивые некаждодневные встречи, милые интересные беседы, кино и мороженное (ха-ха), какие-то общие темы, девушка потихоньку начинает сдавать позиции. Выражается это, как правило, в допуске к монаршему телу - поцелуй в щечку, например. В сущности, не важно, затянуться встречи и поцелуи надолго или будут продолжаться месяц. Дело в другом. Допустим, парень на высоте и девушка все больше и больше тянется к нему. И вот наступает тот самый момент - женская навязчивость...

Еще в доайфоновую эпоху, студентом, работал на полставки в "рекламном агентстве", у которого были свои щиты и рекламные конструкции в лифтах. Тогда реклама в лифтах еще не приелась, не так бесила людей и была в новинку. В основном среди клиентов были всякие провайдеры, ремонтники-сантехники и т.д. Но однажды к нам пришел не совсем стандартный клиент - парень лет 25-26, опрятно одетый, с фразой "Я хочу красиво предложить девушке выйти за меня замуж". Заказ нестандартный, особенно если учитывать, что ему нужно было всего около десятка лифтов и так мы раньше не делали. Впрочем, он согласился оплатить полную стоимость за условный "район" (примерно 700 лифтов, со скидкой в 30%, а в других лифтах мы повесили социалку), за что я ему смог выбить 70% скидку за большой щит у дороги, у выезда из двора где жила его дама сердца.
Макет был сделан бесплатно нашим дизайнером (то что изначально сделал сам клиент, было каким-то трешем в пейнте), текст был что-то вроде "Маша, я люблю тебя. Выходи за меня. Твой Саша" и их общее фото. Девушка, к слову, по фото была просто ангелочек - белые кудри, мягкие черты лица, вся такая невинная. Клиент макет одобрил, он ушел в печать и монтаж.
Через пару дней он снова приехал к нам в офис, радостный: "Она сказала да!". Рассыпался в словах благодарности, подвез бутылку коньяка; мы тоже улыбались - "Какая милая история", да и вообще это была хоть какая-то отдушина среди установщиков сантехники и лечильщиков простатита.
А еще дней через 5 он снова позвонил к нам в офис...

Дурака просчитать невозможно. С ним вы живёте не то что на болоте, а вообще в киселе, совместная реальность постоянно уходит из-под рук и ног. Он роскошно непредсказуем, поэтому может подложить свинью куда угодно, даже в холодильник. Он дружелюбен, и вам сложно разбить его солнечный ебальник за мелкие гадости – он же не со зла. Он говорит обидные вещи с ясными глазами, а вы даже не можете его наказать, потому что не приучены обижать животных. Он портит вашу репутацию самим фактом нахождения неподалёку. Он вас бесит, бесит, бесит...

Ходил я вчера телевизор выбирать для офиса. Выбрал модель, менеджер ушёл на склад. Рядом со стендом стоял небольшой отдел банка, который выдаёт "беспроцентные кредиты". Сидит за столиком этого банка пара, по-моему тоже покупали телевизор в кредит. Обычные женщина и мужик лет сорока. Женщина в предвкушении, мужик со скучным видом ковыряется пальцем в ладони. И вдруг банкир вытаскивает кипу билетиков и выдаёт:
- Спасибо, что обратились за кредитом именно в наш банк! В знак благодарности, наш банк проводит лотерею. Главный приз - досрочное погашение кредита за счёт банка...

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.

Преамбула: Живу я в СПб, в обычной квартире и имею одно из увлечений, выращивать различные растения. Помимо драцены, каланхоэ и кактуса, ради эксперимента, кстати удачного, были посажены косточки памелы, мандарина, хурмы, авокадо, белой сливы. Прошло несколько лет, косточки проросли и из ростков, стали маленькими деревцами, которые очень радуют и тешут мою агрономно-эксперементарную натуру! Кстати, еще был посажен ананас, который замечательно растет и хорошо себя чувствует!
Очень хочется, что бы мои любимцы, чувствовали себя хорошо всегда и поэтому, помимо покупной почвы, стараюсь, по возможности, набирать землю в лесу, там больше полезных веществ. Но так как родился я в деревне, то прекрасно знаю, что лучшая подкормка и удобрение для любых растений - это продукт, выделяемый животными(коровами и лошадками) в процессе их жизнедеятельности. Речь идет о навозе (о коровьих лепешках). Но так как в Питере их достать проблематично, то приходится пользоваться покупными подкормками.

Сама суть моей истории: в июле этого года, у меня начался отпуск и было принято решение поехать навестить моих родителей, которые живут в деревне Оренбургской области. Дорога предстояла не особо близкая и ехать, основной путь, нужно на поезде, примерно двое суток...

Довелось в 2005 году нам с отцом побывать в окрестностях китайского города Циндао, на открытом для туристов участке Великой Китайской стены. Там мы наткнулись на группу местных, что организовали фотосессию. Действующими лицами были: китаец с фотоаппаратом, по виду, самый главный. Китаец с зеркальной доской, пускающий во все стороны солнечные зайчики, два ассистента и, собственно, сам объект съемки, высокая и стройная китаянка в длиннющем сарафане до самой земли. 

Эта компания пыталась сделать фото с колышущимся на ветру подолом платья, для чего пара помощников оттягивала ткать в сторону и болтала ей, пуская волны. Но китайца с фотиком результат все никак не устраивал. Видимо, ненатурально выглядело, и он постоянно что-то отрывисто командовал остальным. 

Тут на сцену вышел мой батя, фотограф с многолетним опытом...

Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.

Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием.

Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.

Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.

Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.

 

Еxaл кaк-тo пo Рoccии нa пoeздe в cepeдинe 90-x. Сoceд пpeдлaгaeт выпить, кaк-тo y нeгo тaк лaднo вcё зacepвиpoвaлocь: бyтылкa xopoшeй вoдки, зaкycкa, cнeдь.
Отвeчaю:
— Я чeлoвeк дocтaтoчнo бecпpинципный, нo y мeня ecть тpи пpaвилa. Я нe пью дo пoлyдня, нe пью c нeзнaкoмыми людьми, нe пью в движyщeмcя тpaнcпopтe.

Мyжик пoтepял кo мнe вcякий интepec, пpocтo cмoтpeл в oкнo и нe coвepшaл никaкиx дeйcтвий...

Задавая разным людям вопросы можно узнать много интересного. Под Тверью, например, во время ужина, я пропустил пару рюмочек с местными бойцами ГИБДД. Услышал от них две замечательные истории.

Первый, узнав, что я живу в Северной Столице, похвастался, как что его брат сумел недавно заработать в Финляндии четыре тысячи евро за один день. Ну, типа, проигрался кому-то в карты и надо было быстро деньги отдать. Этот хитрый перец раздобыл где-то радар, жезл и форму сотрудника ДПС. Переехал как частное лицо через границу с Финляндией. И... встал в засаду на русских водителей.

Останавливал ничего не понимающих русских, объяснял им, что он тут по обмену опытом с финнами. И сейчас приговорит их за нарушение к штрафу в триста евро и лишению шенгенской визы. Наши, понятно, предпочитали расплачиваться на месте.

Короче, срубил за полдня четыре тысячи евро и уехал обратно в Россию. Карточный долг, супружеский долг и долг Родине -- это святое, да.

Второй гаишник рассказал историю ещё более удивительную, чтобы не выразиться резче...

В самом начале 2000-х годов, в одном небольшом провинциальном городке работал участковый. В залетчиках не числился, службу тащил исправно, хотя и звезд с неба не хватал, в общем, обычный такой участковый, ничем не примечательный, можно сказать, начинающий – отработал где-то года три.

И вот поступает в райотдел команда из УВД на проведение оперативно-профилактической операции «Анаконда». Как сразу понятно из названия, целью операции являлось удушение частнопредпринимательской инициативы в сфере торговли в отдельно взятом субъекте Федерации, то есть необходимо было выявить всевозможные нарушения в торговых точках. Нашему участковому нарезают в качестве задачи небольшой круглосуточный магазин, расположенный недалеко от опорного пункта его дислокации.

Участковый идет в этот магазин, и, конечно же, сходу выявляет какие-то нарушения – просрочку там, или что-то еще, не суть важно...

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу: мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг, на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей: "Девушка вы ребенка потеряли". 

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой: "Аааа... Мой ребенок! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!"...

Один из первых уроков прикладного маркетинга со мной случился лет 13 назад. С тех пор я потеряла веру в человеческую мораль и честность и свято уверовала в акулью улыбку капитализма, прогрессирующей маржи, EBIDTA, которую все поэтично называют «ебида» и прочие, сопутствующие глубоким морщинам на челе совета директоров, возвышенные вещи.

Так вот, маркетинговую пользу мне причинил тогдашний работодатель, владелец заводов, притонов, салонов. И одним из заводов был винный. Ну, а как вы хотели? Порядочный олигарх и без бутлегерских амбиций? Даром, что последний виноградник на Урале видел разве что никто. Виноматериал привозили в цистернах, я не помню откуда, судя по вкусу, из Якутии. Потому что таким бывает вино, если его гнать из карликовой березы со сложной судьбой, выжившей в вечной мерзлоте...

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли...

Как бы легко жилось мужчинам, если бы это выучили ВСЕ жены!

Фразы идельной жены:

:> Прости, я снова была неправа!

Прямо сейчас под окнами развлекается у меня какой-то ребенок, в барабан колотит. В связи с этим вспомнилась одна история из того времени, когда работал я в магазине игрушек.

Итак, будний день, сижу скучаю, народу никого. Вдруг приходит бабуля-божий одуванчик. Задумчиво изучает игрушки, ну и я к ней со стандартными вопросами - кому ищем игрушку, сколько лет и т.д... Слово за слово, выясняется, что игрушка ищется внуку лет пяти, ребенок "просто золото", очень активный и неугомонный.

Предлагаю всякие мальчишеские штуки-дрюки - машинки, роботов, поезда. Нет, не то. Бабулин взгляд падает на музыкальные инструменты...

Эту историю рассказала мне в далёких 90-х калифорнийский адвокат Линда для которой в то время я делал одну маленькую, но симпатичную программку :)
Линда была выпускником Беркли со всеми вытекающими последствиями - повёрнутая на либерализме, свободе, справедливости и прочих штуках. В свободное от работы время она была активной феминисткой и направляла свою энергию в это русло - участвовала в какой-то женской организации феминисток.
Как-то после рабочего дня мы пили кофе, любуясь на заходящее солнце над заливом Сан-Франциско и она рассказала мне страшную историю - о своей встрече с русскими феминистками...

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне?..

В последнее (и не только) время принято часто и огульно хаять гаишников (в миру - инспекторов ДПС ГИБДД). Не далее, как в прошлое воскресенье имел разговор с одним из достойных представителей этой славной касты. Поехали мы с женой забирать нашу любимую дочуру из подмосковного дома отдыха, где она две недели провела со своей любимой бабушкой и по совместительству моей не менее любимой тещей.

Загрузил сумки в багажник, Маринку (дочь) в детское кресло, жена впереди, справа от меня, а теща рядом с дочкой сзади. Поехали домой...

Бычок полетел в урну и я достал новую сигарету. Пустая пачка полетела следом. За второй час это была уже третья пачка. Я гроблю свое здоровье? Нет! Мне так легче. Мимо проехала восьмерка едва не задев меня. Водитель что то прокричал. Похоже он был не очень доволен тем что я уселся на бордюре. Может припарковаться хотел? Не знаю...

Чтобы в наше время завоевать женщину, надо просто родиться мужчиной... Думаю, со мной согласятся многие, ведь, не секрет, что сейчас завоевывают именно мужчин, отнюдь, не женщин (поправка, 1% из 99% женщин, мужчины все таки завоевывают). Не знаю, правильно ли это или нет, но таковы факты. Каждая девушка и женщина старается найти себе достойную пару, достойного мужчину, это довольно сложно, а подчас вообще не реально. Но руки не опускаются, ведутся интенсивные поиски и результат достигается...

Однажды я вдруг поняла, что самые адекватные люди -это пьянчуги. Они точно знают, что надо делать в безвыходных ситуациях, тем и спасаются. 
А однажды и меня спасли. 

Я в Москве жила на Патриках , в доме, которому стукнуло сто лет. Сначала он был доходным, потом публичным, потом "вороньей слободкой". 
Наконец, клоповники стали расселять, дом обзавелся отдельными квартирами , обретя статус престижного. От окончательной лаковой гламурности его отделял буквально шаг. А именно , из двух квартир никак не хотели выселяться прежние жильцы, кляузник Яша и алкоголичка Люсьена...

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает...

"Алгебра - два. Геометрия - два. Физика - два. Химия - два. Пение - пять. Циля, он еще и поёт!"

Некоторое время назад я переехал на другую квартиру, и телефонная компания подсоединила мне телефон, который до этого принадлежал какому-то махровому должнику. Каждый день мне звонили то из банков, то из налоговой службы, то из оффиса платного шоссе. Все просили к телефону какого-то Фернандо Романо. 

Длилось это несколько лет, пока я наконец не убедил их всех, что я - не Фернандо, Фернандо - не я, и вообще нечего сюда звонить...

Когда родитель чего-то не умеет, он настоятельно учит этому ребёнка. 
К примеру, мои мама с папой не знали нот. Отчего во мне, не рождённым, умирал Моцарт. Он томился внутри меня уже целых семь лет, и рожать его, меня привели в сельскую музыкальную школу. 
На тот случай, если слуха у меня не обнаружится, рожать мне предстояло Бетховена.

Акушеркой, на этом ответственном мероприятии, выступила дородная баба в фартуке. 
Она вдарила чугунным пальцем по клавише, выбив из инструмента жалобный стон. Попросила меня тот стон повторить. И когда я протяжно взвыл, пробасив «абсолютный», приговорила нас с Моцартом к каторге...

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной
”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”...