- Бабы...
- Чо?
- Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю...

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

80-е. Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года. Причем в подводный. Доприкалавался.

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно!..

Хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско-уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень не хватает сегодня. Известно, что свято место пусто не бывает. Не стало у нас пионерии, и вот пришла на её место эта погань.

В общем, было это в 2011-м году. У нас на Кузьминках пошёл натуральный вал подростковой преступности. Вроде как мелочь - тут из ларька что-то стащут, там паренька остановят да карманы почистят. Искать преступников было сложно. Известно, что подростки, да и всё. Ведь как раскрывается большинство преступлений: простые граждане их не совершают, ищешь в первую очередь в уголовной среде, дёргаешь одного, другого, пока, наконец, не выйдешь на настоящего жулика. А тут как искать?..

– А ЧТО ЭТО ЗА МИЛЫЕ ДЕВУШКИ НАМ УЛЫБАЮТСЯ?...

К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.

Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары...

Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.
Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг.
Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи...

Чем можно занять блондинку на несколько часов?...

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось.
Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.
Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь...

У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
- Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша...

Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.

На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.
Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.
С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.
Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.

Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.
Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.
Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан – лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:

- Чем могу?

Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:

- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.
Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался...

Итак, в одно прекрасное летнее утро Александр припарковал свою машину на привычном месте, рядом с работой. Он там ставил ее уже минимум полгода, нарушений не было. Очередное совещание на работе, срабатывает сигналка, коллеги советуют спуститься, проверить авто. Александр в полной уверенности, что надо заменить батарейку в брелке, лениво спускается и, увидев происходящее, расслабленный шаг переходит в спринтерский бег. Машина на эвакуаторе. Он подбегает к машине и орёт на ходу:

- Стой. Любые деньги!!!

Но водитель эвакуатора смеётся ему в лицо, шепчет губами «не успел», показывает фак и по газам...

Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. «Смотри какой красивый», - сказала папе мама. Папа не знал, что ответить - он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: «Бедняга, вот это тебе в школе прилетит». А потом папа завернул меня в уши и унёс домой. Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось...

Смешная на мой взгляд семейная история... Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.

Т: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти... как их... рисовые херни.
Д: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?..

Мальчик родился нежеланным. Обычно у женщины, даже забеременевшей случайно, есть девять месяцев осознать, что внутри нее – ребенок. Полюбить его или хотя бы привыкнуть к нему. Но женщина, которой сказали, что она родит ребенка с синдромом Дауна, относится к плоду как к опухоли, шевелящейся внутри – поскорее избавиться. Вообще-то существуют курсы принятия. Семинары, на которых женщина приучается любить ребенка, несмотря на. Вообще-то существуют врачи, которые говорят роженице «не бойся ничего, я тебе помогу». Но таких врачей один на тысячу. И не в этом случае...

До прошлой недели все было как в сказке. Красивая девушка, любимая, с которой мы были вместе уже 2 года и собирались пожениться. Мне 27, я бизнесмен. Ей 22, она студентка. Будучи финансово обеспеченным, я ей ни отказывал ни в чем, наверное, еще к тому же и чувствовал вину за то, что дома фактически только ночевал. Помимо гарантированно оплаченной учебы у нее всегда на руках была карта с приличной суммой на всякие женские безделушки, посиделки в ресторанах с подругами, кино и прочую туфту. Она в принципе понимала, что у меня работа такая, да и я стабильно 1 выходной в неделю проводил исключительно с ней.
 На прошлой неделе мне позвонил какой-то мужик и настойчиво попросил встречи...

Друг ездил в Бразилию. Приехал, рассказал — в гостинице объяснили, что есть районы куда лучше не соваться, типа гетто. Зайдешь — можешь не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть — там молодежные банды тусят. Тоже обидеть могут. А у друга кожа такая — обгорает на солнце в момент. Ну и решил пойти ночью на пляж, благо вода не остыла. И наталкивается там на толпу гопников. Окружила его толпа чел 10-15, что-то по-своему сказали, а он по-бразильски знает только "русо туристо облико морале". 
Ну, те обшарили карманы, ничего не нашли, бить не стали, отпустили с миром. Друг все же искупался. Обнаружил, что футболку у него украли, а шорты не тронули...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Когда мне было лет 16-17, жил у нас во дворе дедок - Валера. Валера любил сидеть во дворе на лавочке, играть в домино с мужиками и учить жизни молодых. При этом послушать было о чем, так как рассказывал он вполне дельные вещи, которые ни раз выручали ребят в том числе и меня. Жизненного опыта у Валеры к 75 годам было очень много.

Как-то раз у нас зашёл разговор о работе.

- Деда, а ты кем работал?..

- Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… - а в глазах слезы...

В 2001 году американские врачи заявили об уникальном случае - пациентке удалили паразитического червя из мозга. Как предполагает сама пострадавшая, червь попал в ее организм при употреблении тако - блюда мексиканской кухни с начинкой из свинины. После того случая женщина три недели болела, а затем у нее начались эпилептические припадки, превратившие ее жизнь в мучения.

Буквально час назад, еду по дорог, спереди матиз. Дорога пустая, думаю обгоню с права.

Только сравниваюсь с «капсулой смерти», вижу с пасажирськой двери что-то болтаться, какая-то разовая веревка, еще присмотрелся похоже на поводок. Начинаю сигналить показывать, руками. Через минуты три к барышне доходит, что я хочу. Останавливается, я сбоку водительской двери подъезжаю, говорю, что что-то похожее на поводок с дери болтаться. Она выбегает с машины, оббегает ее и с ужасом на лице начинает плакать...

На выходе из автобуса, Саня зацепился пуговицей за «авоську» гнустной бабки эстонско-финской оккупантки, надыбывшей мускулистую курецу-нинзя по рупь-пятьдесят. Конечно, нихуя-не-бушевского  производства.
Надо выходить, а бабка тянет авоську с курицей на себя, чего-то блажит с буржуйским  акцентом, типа «краппютт!»  и задерживает высадку-посадку всего общественного транспорта пятого маршрута, а главное - начало славного праздника стрельца.
Возникло соревнование нервов, замшелого прошлого и задорного настоящего, пуговицепришивальной и сетковязальной промышленности, но победила, как сказал классик, молодость, и социалистическое производство  – курица в сетке ушла за Саниной пуговицей на остановку, а овдовевшая старушка из Гитлер-югенда  осталась вкушать мануальные терапии в  автобусе и испускать тяжкие пораженческие стоны...

Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.

23 февраля 1885 года, 6 часов 58 минут. Пастор тюрьмы в Эксетере (Англия), судья и старший надзиратель входят в камеру осужденного на смерть Джона Ли. Сперва священник должен был выполнить свою работу. Сегодня — первая казнь в его жизни. Он, конечно, страшится — и любой может его прекрасно понять. Вчера в тюрьме возводили виселицу, прямо напротив его часовни, и каждый удар молотка буквально пронизывал его с головы до пят.

За сорок лет несения духовной службы в графстве Девоншир он получил хорошую практику, и вся его чувствительная натура ныне протестует против участия в этом «спектакле». Но такова его работа: быть рядом, когда кто-то умирает. Быть рядом, когда умрет Джон Ли. Быть рядом с ним и молиться о спасении его души.

К большому изумлению пастора, осужденный встречает троих вошедших широкой ухмылкой: «А, это вы наконец? Что, уже пробил мой час? Что ж, господа, начинайте.»...

Дело было в 2010. Будучи студентом, проживал в общежитии. Ничего особого - все как всегда: знакомства, пьянки, гулянки, походы по комнатам. В одно из таких пьянок нам не хватило горючего и решили дойти до магазина. В поход через охранников снарядили меня и приятеля Александра. 
Пока собирались, по тупости или по нежеланию наших "собутыльников" поднимать тему, мы забыли про деньги. И шли себе, разговаривая на пьяные темы. Придя в магазин, поняли, что в карманах у нас 200 рублей, и что "пару бутылей водяры и колбаски-сыра" мы на них не купим. Все равно встали в очередь за мужчиной с ребенком. Стоим и обсуждаем покупку:
Александр - Ну давай бутыль купим?
Я - Хорошо,давай.
Доходит до нас очередь, и мы понимаем, что на бутыль нам не хватает 15 рублей...