сортировать по:{sort}

Мудрая мама

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?

- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…

Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?

- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.

- Это как пойдет. Но домой не пойду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких...

Подробнее

Рояль

Женщины, сцуко, страшные существа. 
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо. 
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам. 
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад. 
- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя. 
- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром. 
Впрочем, теща – единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.

- Вася, наш сын будет играть на пианино, - сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет...

Подробнее

Русская инженерная мысль

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

— Топливо закончилось, видимо.

— У вас что — в канаве топливо?

— Нет, вода...

Подробнее

Тундра

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере, трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек...

Подробнее

Виртуальная собачка

- А у меня сын начитался книжек про разных собачек, какие породы есть, и все такое. Как прекрасно, когда у тебя питомец. И загорелся завести собаку. Ну и начал канючить, мол, я буду сам за ней ухаживать. Ага, мамой клянусь. Маме клянется. Мама сначала ни в какую, но уже начинает сдавать позиции. Ну как водится - скандалы, сопли, обещания. Хотя какая ему собака, если он как-то купил черепаху и не сумел ее воспитать в Донателло, сдохла черепашка через месяц. То ли недокорм, то ли недопой, то ли плохо выгуливал. То есть, сердце железно чует, что повесит он заботы о собаке на шею родителей. Но если прямо откажешь, получается, что злые родители идут против желания чада. Будет потом долго вспоминать и горевать. Зачем нам такие обиженки?

Потому папа, то есть, я, имею другой подход. Хочешь собаку? Да без проблем!..

Подробнее

Добила

Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:

- Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр….гыгыггы….даааа…..и поворот на Еблонёвку.

Он проговаривает «ЕблонЁвка» с чувством, с хрустом, даже как-то победно, оглядывая замершую сзади очередь – фраера ушастые.

- Чо? Не тупи. Еще раз – поворот на Е Б Л О Н Ё В К У…

Продавщица трогает его за бицепс. Он возмущенно поворачивается:

- Чо? Вы же видите, я жене дорогу объясняю.

- Без проблем. Только не – Еблонёвка, а Яблоневка...

Подробнее

Таможня не дает добро

История эта ходит в среде таможенных брокеров в Санкт-Петербурге, возможно котолампа, за что купил, за то и продаю.

Итак: в питерском порту куча всяких снабженческих и сервисных служб, и, поскольку говно в Финский залив сливать нельзя, а на рейде суда иногда стоят долго и очень долго, их обслуживает небольшое судно-ассенизатор, забирающее с определенной периодичностью нечистоты.

И вот, в один прекрасный день, утомленные за рабочий день ассенизаторы, возвращающиеся домой, причаливают к своему причалу и обнаруживают на нем молодого бойца таможенной службы, которого его задатки карьериста привели в поисках контрабанды в место, где действительно, на таможенную территорию страны поступало нечто незадекларированное и без уплаты таможенных пошлин. Аргумент, что оно не предназначено для дальнейшей продажи бойца не устроил и он наложил арест на судно и груз...

Подробнее

Как сходят с ума

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.

Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.

У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.

Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной. 
В одно октябрьское утро замок заело...

Подробнее

Доброе слово и буйного утихомирит

Пpиятeльницa в бытнocть cвoю cтюapдeccoй paccкaзaлa дивнyю иcтopию. 

Рeйc "Мocквa - Нью-Йopк", лeтeть бoльшe 10 чacoв, a oдин из пaccaжиpoв нaчинaeт бyзить. Bидимo, вcё вpeмя oжидaния пocaдки oн зaливaл глaзa и тeпepь eмy мope пo кoлeнo. А тeлocлoжeниe y дяди изpяднo кpeпкoe, cибиpяк, и чтo c ним дeлaть - cтюapдeccы yмa нe пpилoжaт...

Подробнее

Армейская дрессура

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.

- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд...

Подробнее

Папа-летчик - горе в семье

Про папу. Когда я была студенткой, я частенько летала самолётом, причём "зайцем", ибо папа был летчиком и пользовался своим положением. В воскресенье вечером за 45 минут меня с торбами доставляли в пункт назначения,чтоб не тратить 4,5 часа на автобусе. Однажды в феврале на каникулах меня доставили в Донецк, где мама была на курсах, я навестить поехала. Обратно везли-везли и тут из-за погоды пришлось садиться в Анапе. Все нормальные люди пошли в здание аэровокзала, а я заяц, мне туда низзя,мне шепнули :"Посиди тут" , выключили свет и ... закрыли меня в самолёте!!! Господи, царица небесная, спаси и сохрани, обвини и помилуй! Картина маслом-вечер, темень,сижу я,всеми покинутая,в том самолёте, в темноте,с тоской глядя вдаль на горящие огни аэровокзала, где тепло и люди. Сижу и жду, что вот-вот все вернутся, и мы полетим домой. А хрен там! Самолёт начал раскачиваться, ибо ураган, я замерзаю и прощаюсь с жизнью. А ведь могла б ещё жить да жить... Сколько я провела в том самолёте не знаю, но казалось-вечность...

Подробнее

Суть аргентинского танго

На вечере аргентинского танго собралась изящная публика.
Мужчины были в чистых жабо, дамы 
в элегантных, обтягивающих платьях.

В кассе, туманно сообщили, что билеты давно закончились, но можно что-нибудь придумать.

С первого ряда по четвёртый - две тысячи пятьсот рублей. Обзор так себе, сцена находится высоко и надо сильно задирать голову. Один плюс, если кто интересуется искусством, то можно детально рассмотреть нижнее бельё танцовщиц. Пятый ряд - пять тысяч рублей, 
с шестого по четырнадцатый - две тысячи пятьсот рублей. А потом по шестьсот рэ. 
Девушка так и сказала : две тысячи пятьсот рублей и шестьсот рэ. 
Взял квиточек на седьмой ряд...

Подробнее

Гадание

В девяностых это было. Июль месяц, жара, а я дома сижу, с пузом и с вентилятором. Рожать мне через две недели. Минуты уже считаю, сил никаких нет — лишних тринадцать кэгэ на себе таскать, и три из которых еще шевелятся в тебе днём и ночью. Компанию мне составляет такая же беременная Ершова, с точно таким же пузом, но рожать ей уже через неделю. Поэтому она выглядит счастливее меня раза в четыре. Но в целом нам жарко и тяжко. И супруг мой еще ремонт косметический затеял: ободрал все обои в комнате, выдрал из стены электророзетку, которая, как во всех нормальных совковых жилищах, была посередине стены, и выдрал её основательно: в стене получилась сквозная дырень, в которую очень хорошо было видно комнату младшей сестры. Вернее, было бы видно, если б у меня было желание в ту дыру вообще смотреть. А желания не было. А у мужа не было желания клеить обои. Сначала было, а потом прошло. Дырку на стене пришлось завесить бохатым ковром с психоделическим рисунком, и ждать, когда у мужа снова проснётся желание клеить обои. Вот и сидим с Ершом в комнате с ковром, смотрим на него уже часа три, и я, например, уже стала видеть в нём VII съезд ЦК КПСС с Брежневым. Тут дверь в нашу комнату для медитаций открывается, входит моя сестра, и просит у нас обручальное кольцо. Хоть одно. Говорит, гадать собралась...

Подробнее

Говорящий сюрприз

Эту плюшевую говорящую жабу приспичило купить девочке Арине. Такая вся жаба "настоящая, красивая, блестящая ". Как жить дальше без такой вещицы маленькой девочке не представлялось. 
По логике производителей эта игрушка оснащалась искусственным интеллектом, могла выучить язык своего владельца и радовать его своими эмоциями и шутками.
Если девочке Арине чего-то захотелось, она это добудет. Вот и нашлась у нее под ёлкой эта игрушка...

Подробнее

Разница менталитетов

Сегодня снова оно случилось. 
Иду по лобби отеля, навстречу две американские тётушки. Они улыбаются, я улыбаюсь, чемоданы их тоже на комфортном, чистый Дисней. Ещё немного и кофейник запоёт.
Одна тётушка смотрит на меня, улыбается ещё шире (верный признак, что вот оно сейчас), и говорит:
- I so love your hair! (Господи, какая у вас роскошная причёска)
Я говорю своё О, сенкью и мы расходимся.
И настроение моё улучшилось (с). 
Они так постоянно делают. Лав ё причёска, стайл, майка, рюкзак. Чо понравилось, то и говорят. Не то чтоб тут закон был "каждому, похвалившему что-то в тебе, дай доллар". Нет такого закона. Просто говорят. Даром. Может даже себе в ущерб...

Подробнее

Премия Дарвина в Викторианскую эпоху

Есть одно историческое английское издание «Illustrated Police News», которое вызывает восторг и обожание с первого взгляда, при этом Daily Mail просто меркнет. Это викторианский вариант современных Lifenews, с убийствами, бытовухой, всякими пожарами-авариями и прочим трэшаком.
В викторианские времена жизнь была тяжела и опасности поджидали на каждом углу, даже если удалось родиться и проживать в зажиточной семье. Про голытьбу я и не говорю, по сравнению с их жизнью нынешняя тюрьма строгого режима (в России, а не в какой-нибудь эстетской Норвегии) — фешенебельный курорт.
Люди “мёрли” как мухи от эпидемий типа холеры и тифа в неочищенной воде, травились пачками обычной едой и питьём — в то время мышьяк и стрихнин использовались в т.ч. и как моющее средство...
Подробнее

Методы агрессивной рекламы

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Шисят два раз в минуту поправляет очки. 
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу. 
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы. 

Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче...

Подробнее

Золотые яблочки

Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.

И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.

Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил...

Подробнее

Метатель

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.

Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все...

Подробнее

Свингеры

Недавно познакомился с прекрасной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И чуть ли не первое, что я от них узнал, это было том, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. 
Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свинегры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.
Но было видно, что мое равнодушное отношение к этому признанию несколько обеспокоило собеседников. Они вероятно ждали каких-то эмоций, интереса, а тут полнейшая апатия и пустота...

Подробнее

Целитель

Когда я учился на втором курсе педагогического института на естественно-географическом факультете, у меня был однокурсник Вова. Жил он в общежитии 
и держал на подоконнике банку с яйцами. Самыми обычными куриными яйцами. 
А в банке он их держал, чтоб яйца не разбились. Во всяком случае он так говорил. Не знаю, как это взаимосвязано. 
А ещё он их пересчитывал каждый день, чтобы их не пиздили. Но их все равно пиздили другие студенты. Да ладно, прошло много лет, пора признаться, что я тоже их пиздил. 
Вова очень расстраивался и клялся поймать вора и наказать его. Но не ловил и не наказывал. Помимо банки с яйцами на подоконнике была ещё одна банка с чайным грибом. Когда я его впервые увидел, я подумал, что Вова хранит в банке не только яйца, но зачем-то еще и сопли.Он выращивал гриб для здоровья...

Подробнее

Гастроль

История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!

Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось...

Подробнее

Как с ними работать

Пoyчитeльнaя иcтopия, кaк пpaвильнo paбoтaть c гoc. opгaнaми. 

Нecкoлькo лeт нaзaд oднa фиpмa peшилa cдeлaть нecкoлькo дoпoлнитeльныx тopгoвыx тoчeк в гopoдe. Нo пocкoлькy этo былo cвязaнo c бoльшoй чинoвничьeй вoлoкитoй, peшили взять cпeциaльнoгo чeлoвeкa. Дaли oбъявлeниe в гaзeтy o вaкaнcии и cтaли ждaть. Дoлгo никтo нe шeл, ибo зapплaтy oбeщaли мизepнyю. И вдpyг! Пpиxoдит нacтoящий "дeбил" (ecть тaкoe зaбoлeвaниe)...

Подробнее

Жертвы фауны

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах...

Подробнее

Нервные соседи

Не знаю, как вас, а меня часто мучает вопрос: почему серьезные взрослые люди не прибили нас в те времена, когда мы были цветущими наглыми юнцами? Например, я сегодняшний меня тогдашнего (вместе с друзьями) покрошил бы в мелкую стружку не задумываясь. По крайней мере, в таких случаях, о котором хочу рассказать.
Однажды мы отмечали у друга конец очередного учебного дня. Отчим этого друга был человеком состоятельным и осчастливил пасынка здоровенной трёшкой в новом микрорайоне нашего города. Отмечу заранее, что друг был студентом юрфака, к тому времени уже курса третьего, что ли. Проходил практику в районной прокуратуре.
Сидим мы у него, значит, отмечаем. Водка – рекой, а закуска – черствая четвертинка хлеба, полстакана растительного масла и соль. В общем, все как обычно у студентов, даже состоятельных. Накачались настолько, что вели беседу за теорию государства и права – под руку попались учебники, которые валялись у него по всем углам и покрывались пылью большую часть времени. Вдруг стук в дверь.
На пороге стоит Мишкина (назовем его так) однокурсница, Настя...
Подробнее

Умная, или замужем

Вчера пошла с подругой и ее ухажером на концерт. Хочу сказать, что моя подруга – интеллектуальная, продвинутая во всех сферах молодая женщина. В первый раз наблюдаю их вместе. Одним глазом смотрю программку. Там певица – мое любимое сопрано! Я невольно восклицаю 
– Ой, моё любимое сопрано! 
К моему великому изумлению, моя подруга вдруг хлопает ресничками и спрашивает у спутника: 
- А сопрано – это город?
- Нет, милая, - с нежностью отвечает ей мужчина, вынырнув из своего телефона, - Сопрано – это не город, город – Сопот. Сопрано – это фильм такой, сериал про преступный клан в Америке, с большим юмором, очень советую...

Подробнее

Романтик

В домах терпимости тоже отмечают Международный женский день. Ряд клиентов заезжает исключительно с целью поздравления. Цветы, подарки, напутственные речи и никакого секса. Времени нет. Ну к вечеру, конечно, собирается небольшой квартирник отъявленных негодяев, а вот днем все как у секретарши директора: очередь бессмысленная и бесконечная.
Около пяти вечера заехал к одной из фей ее несистемный клиент. Ну то есть не приличный семьянин, являющийся раз в неделю, а плохо предсказуемый подлец и мерзавец. То неделю не выкуришь из пространства, то целое лето ни слуху, ни духу. Cashflow не спланировать. В этот раз тоже ворвался без звонка, на голове снег, в голове ветер. Даже имя говорящее. Вася.
«А я мимо ехал, дай, думаю, поздравлю, и, надо же, твоя смена, а то Новый год-то закосил»
«Я бы даже сказала, задушил»
«Ну не успел я, мы куда-то там срочно улетали, зато сейчас я как восьмимартовский Дед мороз»...
Подробнее

Авантюристы в белых халатах

Черт... Было больно, тошнило, было трудно дышать, на глаза текла кровь, вся рубашка была насквозь в крови...

Врач скорой четко, громко, по буквам спрашивал: "Аллергия есть? Ты меня слышишь? На меня смотри!"

Он пытался на меня натянуть корсет (шину какую то на шею и грудь). Стало еще больнее. Я одернулся от боли. Еще один врач взял меня за здоровую руку, и придавил что-бы я не дергался, второй затянул шину.

Ехали долго. Как мне казалось, потом сказали - 20 минут, для того расстояния очень быстро. Я все порывался сесть или изменить положение ибо было больно. Один врач меня держал, второй что-то делал, не помню.

Я что-то спрашивал, просил воды, просил обезболить. Мне просто отвечали - терпи, скоро приедем...

Подробнее

Оригинальная страсть

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.

Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович"...

Подробнее