сортировать по:{sort}

Страшный зверь

Приходил недавно мужик проверять счётчики. Увидел кота, разошелся в комплиментах (все комплименты в моей квартире достаются коту). А потом рассказал историю. У его друга тоже мейн кун. Этим летом они вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чо. Кота похвалили...

Подробнее

Следователь с собакой

Помню, в 1992 году, меня назначили участковым в нашем Академгородке. Я, в принципе, знал чего стоит ожидать, так как вырос в этой среде. Контингент весьма специфичный. "Ботаник- жалобщик- скандалист", да ещё с телефоном и умением писать связанные жалобы на 9 листах - это почище, чем рецидивист с 20 годами зоны и открытым туберкулёзом. 

Так вот. Случилась у нас одна кража. В школьной столовой. Годы были голодные и местные недоноски украли несколько килограмм сосисок, хлеб, и сгущёнку. Чисто пожрать, а не корысти ради. 

В принципе мы бы и так это" дело" раскрыли (что собственно потом и произошло). Но администрация школы хотела полноценную опергруппу с собакой. Как в кино...

Подробнее

Член семьи

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стояла «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.

- Слышь, друг, ты собаку не видел? - вопросительно произнес он и описал приметы.

- Нет! - заверил его я, - не встречал, потерялась что ли?

- За зайцем погналась, сутки почти нету! - сокрушенно махнул он рукой.

- Так может дома уже? - дал я ему надежду.

- Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?..

Подробнее

Врут модные журналы!

Юность моя прошла на журналах Космополитен и Гламур. А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все-равно выглядеть наисвежайшей розой - мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.

И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.

Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце стало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и...

Подробнее

Этот несносный Фернандо

"Алгебра - два. Геометрия - два. Физика - два. Химия - два. Пение - пять. Циля, он еще и поёт!"

Некоторое время назад я переехал на другую квартиру, и телефонная компания подсоединила мне телефон, который до этого принадлежал какому-то махровому должнику. Каждый день мне звонили то из банков, то из налоговой службы, то из оффиса платного шоссе. Все просили к телефону какого-то Фернандо Романо. 

Длилось это несколько лет, пока я наконец не убедил их всех, что я - не Фернандо, Фернандо - не я, и вообще нечего сюда звонить...

Подробнее

Логово мужского шовинизма

Нигде женщина не сталкивается с мужским шовинизмом и пренебрежительностью так, как в типично мужской вотчине - строительном магазине.
Мне довелось пережить один крупный ремонт и несколько мелких, и я знаю, о чем говорю, я сталкивалась с этим неоднократно. 
Потому что момент, когда надо покупать любой материал, имеющий отношение к ремонту, часто превращается в какой-то гендерно-унизительный квест.

Пожалуй, единственное место строймагазина, где над тобой не насмехаются - отдел обоев. И то, пока ты выбираешь рисунок и цвет. 
Но как только речь заходит о расходниках - с тобой начинают разговаривать как минимум со смешками. 
Причем, грешат этим везде - от мелких лавчонок до консультантов гипермаркетов...

Подробнее

Жена на час

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? 
- Ты охуел штоль? 
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи 
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки 
- Епть, а то 
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…

Подробнее

Аварийная посадка

23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.

Итог - в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный, движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей). Единственное, что работало в самолете - это аварийный ветрогенератор, благодаря которому поддерживалось давление в гидравлической системе. Право, я не знаю, как себя чувствовали 69 обитателей железного ящика, оказавшиеся на такой высоте.
Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела "Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется". Поскольку КВС Боб Пирсон в свое время занимался планеризмом а выбора все равно не было - решили планировать до ближайшего аэродрома..

Подробнее

Халтурка

Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".

Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.

Поутру в магазин ввалился весьма брутальный мужик, прикидом и еблетом смахивающий на Кортнева, только, казалось, больше габаритами. Не прям громила, но мышцы рельефно выпирали через кожанку, челюсть радовала правильными геометрическими формами в виде квадрата...

Подробнее

Ненавижу супермаркеты

Я ненавижу супермаркеты. Поэтому всегда беру с собой список, четко помню, что мне нужно, и быстро набираю продукты.Все мужики, которых я знаю, тоже супермаркеты ненавидят, но это проявляется у них в обратном. Они ходят с рассеянным видом, то и дело тормозят, зависают у полок. И вот я бегаю по залу, как электровеник, хватаю нужное, периодически теряя мужика с тележкой, который постоянно где-то застревает.

Однажды, давно, с мужем ходили по супермаркету. Я, как всегда, бежала вдоль полок, брала продукты, время от времени оборачивалась и кидала их в тележку. При этом рассуждая о том, что нужно приготовить, и получая утвердительное бурчание мужа. Как-то так: 
- Может, ребра приготовить?
- Угу...

Подробнее

Сапоги дорогу знают

Рассказала коллега.

Работала она раньше на конюшне.

На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.

Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади...

Подробнее

Ремонт кота

Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать - те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам. Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка аж извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее...

Подробнее

Волчий финотдел

Как-то в такси меня вёз фермер-животновод. У него дома, на Иссык-Куле, остались овцы, которых пас нанятый пастух. Он рассказал, что каждой весной, в начале выпаса, он отдаёт одного барашка на съедение волкам. Как дань. Так его научил отец. Он говорил: "Не жадничай, раз в год одного обязательно отдай". Происходит это так. Барашка вывозят подальше, привязывают и отходят метров на 500. Волки быстро приходят, барашек даже не кричит, он всё понимает. Вожак перекусывает ему горло, и через полчаса от барашка уже ничего не остаётся. Как говорит фермер: "только пух на земле, потом подходишь, чтобы верёвку свою забрать". И потом на этом выпасе целый год волки никого больше не трогают. Иногда в бинокль даже видно, как они оббегают стадо, но не нападают...

Подробнее

Дурная

Давний случай. Произошел лет, наверное, десять или даже пятнадцать назад.

Женщина заходит в кабинет одна. Девочка, бледная и скучная, остается в коридоре.

Я ожидаю обычных жалоб на подростков: не учится, не читает, огрызается, смотрит телевизор или играет в компьютер, может, какие-то «неподходящие» подружки или «неподходящая», по мнению семьи, первая любовь.

Готовлюсь к скучному разговору, решаю, что при первой же возможности выпровожу мать и приглашу в кабинет саму девочку.

— Асе пятнадцать лет, — говорит мать (навскидку я дала бы ей никак не больше тринадцати-четырнадцати). — У нее было 12 попыток суицида...

Подробнее

Шоковая терапия

Если у тебя желудок скрутило или нога сломалась, ты к специальному человеку идешь, который шесть лет учился людей ремонтировать. И он тебе гипс накладывает или таблетки выписывает. Для каждого конкретного случая доктор найдется. Глазами офтальмолог занимается, ушами – лор, письками – урологи и венерологи. Даже для трупов доктор есть – патологоанатом. Но тот уже не ремонтирует, а по большей части выясняет, чего предыдущие доктора накосячили.

Для мозгов тоже свой врач имеется - психиатр. Но те, у кого мозги ломаются, они обычно к своему доктору не торопятся. Их насильно туда доставлять надо. Потому что когда у человека скворечник перекашивает, он своим состоянием наслаждается, а не страдает от него. А зачем лечить то, что тебе удовольствие доставляет? Недаром же присказка есть: «дурак ты и не лечишься».

Короче, завелся у нас по осени один такой. Плащ перед девками распахивал, а под плащом ничего кроме кожи, костей и хуя, принимающего боевую стойку, как кобра, которой факир на дудочке камаринскую плясовую заиграл...

Подробнее

Спасительное дилдо

В студенчестве - 2008 год - решили с другом открыть секс шоп. Денег особо не было, поэтому торговали через соцсети - анонимная доставка + подарки (смазки, крема, 2+1) товар брали тогда из Китая. 

Помню, заказал дилдо 55 см телесного цвета, тяжелый, если уе*ать по ноге, то синяк будет 100%. Заказал 7 шт. 1 штуку подарил подруге на день рождения, 5 продались, остался один. 

Позже с другом разосрались из-за денег, и я вышел из дела. Дилдо лежал в гараже у бати. Батя нашел и дал п*зды этим дилдо - вот откуда инфа про синяк(( Отец заставил выбросить, но жаба задушила, и я спрятал этот агрегат под сидение у себя в машине...

Подробнее

Жена админа

Утро субботы после тяжелейшей рабочей пятницы (сервера под новую производственную приблуду настраивал с коллегой). Сидим с женой за столом, завтракаем. 

— День тяжёлый вчера был? 

— Да, а как догадалась? (Ночью пришёл, она уже спала). 

— Да ты до четырёх ночи во сне что-то устанавливал и страшно ругался, что прав не хватает, а твой пароль админа не подходит...

Подробнее

А-А-Африка

Однажды Георгий совершенно внезапно попал в Африку из своих детских впечатлений. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, ааааа, и зелёный попугай. Только вот она уже не казалась ни хуя такой милой.

— Тут, блядь, нету безопасных существ. Даже самец антилопы куду в случае опасности поднимет тебя на рога как нехуй делать, бэйби Джордж. Слон милый только в зоопарке, едва подойдёшь к нему вплотную, ударит ногой, а затем по тебе пройдётся всё стадо. Ну и учти, мы находимся в зоне охоты хищников. Когда лев голоден, ты его ничем не остановишь. Обычно они разрывают жертве грудь и жрут сердце. Нравится у нас? Это только начало.

Георгий отлично понимал, что рейнджер Джонсон из национального парка Ботсваны (государство на юге Африки) Чобе просто стебёт салагу. Но после таких слов Георгию как-то вот захотелось домой в Москву, где нет проголодавшихся львов и озверевших антилоп...

Подробнее

Сам себе педагог

У меня коллега по работе получает второе высшее, чтоб кандидатскую-таки защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично, естественно.

- Хмм, было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы «клинический» случай.

- Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку :)

Подробнее

Здоровый образ жизни


Есть у меня прабабка. Помню ей 70 лет было, а она на болото самогон гнать ходила. Тогда был строгий контроль - гнать самогон приходилось далеко на болоте.

И вроде здоровье у бабки было ничего такое, но спиртометра у нас не было. И она всё ложечками на вкус определяла. И этого ей хватало. Утром я с племянницей брал тачку, грузили мы на неё бабуньку (самогонный аппарат) и везли её домой по краю колхозного поля. Но основная задача всегда была выполнена! Следующий рейс был за полными бидонами.

Думаете прабабка моя померла? Фиг!..

Подробнее

Женская месть, безжалостная и беспощадная

Хозяйка крошечного "Опеля" - миниатюрная холёная брюнетка – жалуется на то, что, подойдя утром к машине, увидела, переднее колесо "на ободах". С помощью компрессора и добровольных помощников противоположного пола, проходящих мимо, воздух в резине появился. А вот с причиной такого каприза машинки девушка и просит разобраться. 

Сняв колесо, нахожу торчащий в резине саморез, шляпка которого почти полностью сточилась об асфальт. Вытаскиваю, показываю девушке, и начинаю ставить жгут в образовавшееся отверстие: 

- Ой, - лицо автоледи принимает задумчивое выражение, - а скажи, мне этот саморез могли специально вкрутить?..

Подробнее

Приключение в строймагазине

Пиздец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали хуй. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент с хуем произошёл. Рассказываю. 

На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы, стремительно вытесняя с рынка торговцев деревянными хуями. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь пизду), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм. 

"От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся" - расстроилась тётка...

Подробнее

Особенности национального торгашества

У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны». 
Прохудились в самом прямом смысле. 
Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога. 
Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.

Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.

Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер...

Подробнее

То, что нужно

Мне нужен был всего лишь чай. Обычный, пакетированный: без хвостиков с ярлычком, без пирамидок, без удобно открывающихся упаковок. Тот, который я беру всегда. Знаю, он лежит в глубине стеллажа нижней полки ближайшего от работы супермаркета. Сказал коллегам, что отойду на пять минут. 

***

Залезаю вглубь полки и вытаскиваю его. Примерно тринадцать рублей – постоянный ценник за двадцать пакетиков. Хотел направиться к кассе, но дорогу мне преградила девушка: 
— Добрый день! 
— Добрый! – ответил я, – тщетно пытаясь обойти её стороной...

Подробнее

Внутренний Валера

В каждом из нас живёт свой Валера. Ну, а теперь по порядку. Меня зовут Татьяна, мне 37 лет. Разведенка. Мать-одиночка, воспитываю дочь. Только вот жалеть меня не надо, я сама кого хочешь пожалею. Работаю кассиром на маленькой железнодорожной станции, а вечерами подрабатываю в Убере. У меня лучшая машина на свете, Тойота Калдина, 1993 года. Как говорил мой бывший муж «раньше умели делать машины», потом взял пакет и ушёл за хлебом, видимо, в Японию, искать секрет японского производства.

Но разговор не о нем, а о Валере. Впервые я познакомилась с ним, когда меня подрезал подросток на Порше Кайене. Я даже не знаю, как этот прыщавый подросток насосал на этот Порше, видимо, юношеское мастерство... Спокойно ехала в своём ряду на моей «ласточке-кормилице», как откуда не возьмись, без поворотника, меня подрезает этот нежный умелец! Порше нагло втиснулся спереди, а водятел, покачивая головой в такт музыке, одновременно жевал жвачку, разговаривал по телефону и смеялся. И тут мы познакомились с Валерой. Он сказал: «Давай газ в пол, въе…и ему на скорости в бампер». Я рассмеялась. Внутри меня Валера продолжил:

- Чо ржешь, надо наказывать...

Подробнее

...меня мама заставила!!!

Служил я в одном учреждении закрытого типа с изоляцией от общества, и находился у нас под стражей один заключённый, по фамилии Х. Заключённый был специфический, не было у него одного глаза. По постановлению, ему было назначена медицинская консультация по изготовлению глазного протеза, что означало примерно раз в неделю доставку его силами подразделения в гражданское медучреждение. 

И вот в один прекрасный день вывезли его в больницу, как положено по инструкции: на автозаке, конвой в количестве 4-х человек, вооруженные, надзор со спецсредствами, заключённый в наручниках. Как приехали в больницу, заключённый попросился в туалет, ну это не запрещено, естественные надобности, имеет право. 

По инструкции сотрудник обязан проверить туалет, дверь не закрывать, заключённый должен быть пристегнут наручниками-либо к сотруднику (малая нужда) - либо к трубе и т.п. (большая нужда). Но все пошло не по инструкции...

Подробнее

Изнанка сказочной победы

В 1992 году по политическим причинам сборная Югославии была отстранена от участия в турнире проходившем в Швеции. Это событие типичный "Черный лебедь", привело к тому, что не попавшая на турнир и проводящая в отпуске на курортах сборная Дании, была приглашена заменить югославов. По началу никто в Дании не поверил в эту новость, все думали розыгрыш. Потом не верил в это тренер датчан Рихард Меллер-Нильсон, позже когда уже стало ясно, что это не розыгрыш, стали собирать датских футболистов со всех курортов мира, дело это было очень сложное, хотя бы потому-что и футболисты думали, что это розыгрыш и вешали трубки. С большим трудом тренеру удалось уговорить футболистов прибыть в расположении сборной. К примеру Михаэль Лаудруп не приехал, он, конфликтовал с тренером, и не хотел прерывать свой отдых, тем более все в мире понимали, что Дания едет на турнир в качестве статистов.

Это понимал и Меллер-Нильсон, поэтому он попросил футболистов не прерывать отдых, так как после трех игр каждый смог бы продолжить его. У команды не было ни плана тренировок, ни анализа соперников, вообще ничего не было...

Подробнее

Укрепление отношений в браке

Идея , конечно, моя. Мужчина бы до такого не додумался. Началось всё с того, что 
я краем глаза ухватила заголовок статьи "10 способов укрепить отношения". Там так мимими всё было и кофточка на картинке красивая. 
И "загорелись в жопе гомны", как говорила моя бабушка.

Сначала я купила набор для роллов. Сядем бок о бок и... Нет, лучше напротив друг друга и не отводя глаз станем сёмгу в рис закатывать. Как рисинка к рисинке липнет, так и наша любовь навеки вечные, аминь.
Что за пара, что за пара, всё вместе делают!
Все сдохнут от зависти...

Подробнее