Товарищ, по специальности шеф-повар, работу ищет. Приехал в Австралию по вызову в большой русский ресторан, хозяин ему постоянное проживание выправил – и помер. А наследники ресторан продали. Так что надо трудоустраиваться. Ну а в госагентстве по трудоустройству народ дотошный – требуют всю биографию, начиная с первого «агу». И я все это перевожу. А товарищ объясняет, что последние годы был в Москве совладельцем бани. 
- Подробнее. - говорит агентесса. – Что, как, сколько народу работало. 
- Ну, во-первых у нас была парилка. 
- То есть это была сауна? 
- Да нет, я же говорю – баня. 
- ? 
- А еще у нас было два зала с тренажерами. 
- То есть у вас был gym? 
- Нет, у нас была баня...

когда слышу проигрыш хочется спиздить где-нибудь коня и стремительно мчаться в горизонт...

Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого-б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал, как заработать денег на семью, потому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась, какая то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор» Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.

Я че, я дурак, мне похеру. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне пиздец, в этом я не сомневался» ...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они – слабые, капризные, вредные. Они женщины. Но мы их любим…

…мы их носим на руках, мы им приносим подарки…

Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах…

Был выходной день, ко мне прибежал Мишка с очередной идеей наказать учительницу физики. Надо отметить, что она жила тогда напротив моего дома. Этот кадр притащил даже чертеж со всеми расчетами.
Мишка учился не ахти как, был оторви да выбрось в школе. А физичка была женщиной строгой и постоянно его драла , аки сидорову козу и не забывала вызывать его родителей в школу. Вот Мишка и невзлюбил ее, постоянно делал ей подляны: то в сумке дно надрежет, что все наши тетради у нее высыпались, то стул гвоздями прибьет, она его сдвинуть не может.
Но здесь был верх мишкиного совершенства. Он решил соорудить катапульту с временным спуском. И это в седьмом классе. Даже сейчас я бы до такой не додумался...

Есть у меня знакомый дед. Рассказ он мне на днях, что как-то был в больнице. Там пришлось ждать, присел он в уголочек, начало его в сон клонить, прислонил голову к стене, а из-за стены еле различимые рыдания. Всего он разобрать не смог, но явно убитые горем голоса причитали, что все, это смерть, это могила, с этим долго не прожить.

Дед многое повидал, но от услышанного ему не по себе стало, на душе заскребло, сердце сжалось...

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня вбок потащило?". Я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить будешь скоро). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями...

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х...

Это супер! Не хочется повторяться, но смеялась до слёз, до упаду. Мужа люблю, но некоторые ...

Мой ходит на каратэ, и в том числе у них бывают соревнования кумитэ - спарринги на ринге. Я когда хожу, когда не хожу, деть уже взрослый, 14 лет, сам организовывается. Но тут вот была, смотрела. 

Сначала идут малыши, возраст 6-7 лет, потом 8-9 лет, 10-11 и т.д. Девочек мало, но они есть, это важно. Самые интересные, конечно, юноши от 14, они уже много умеют и могут показать высший класс, но не о них речь. 

Средний возраст, категория 8-9 лет. Призёров ведь всего только три, а участников - 20. И тут один из проигравших падает на пол и заливается истошным ором...

 

- Ого! – Джульетта внимательно рассмотрела этикетку. – А нехуевый ядок в этом году! – похвалила она и отрубилась.
Волею судеб Ромео в это время прогуливал неподалеку свою собачку. Чуткая тварь насторожилась, подняла голову, принюхиваясь к чему-то, и потащила болонку к склепу.
- Вот нихуя себе! – охренел юноша, увидев недвижную подругу. – О, милая Офелия! Отвали! – гаркнул он на свою сучку, которая уже подняла заднюю лапку. Ромео бросился к девушке, ощупал ее с ног до головы, но пульса не нашел.
- Ебаная жизнь! – простонал он. – Джульетта умерла! Нет же и мне теперь места на этой земле!
Юноша достал свою шпагу, закрепил рукоять в щели между кирпичами и кинулся грудью на острие. В склепе воцарилась тишина.
Но чу! Еле слышный звук нарушил могильный покой. Это Джульетта разлепила веки.
- Я жива? - удивилась девушка. – А что это за собака обсикала мне ноги? И что это за недвижное тело висит на стене? Ромео! – узнала любимого Джульетта. – Какими судьбами?! Что ты изображаешь из себя жука, наколотого на булавку? Отлепись от кирпичей и прижми себя к моей груди!
Но молчал Ромео. Ни словом, ни жестом не дал он понять, что слышит подругу. И поникла Джульетта. И налила себе уже два стакана яда, чтоб теперь уже наверняка. И, выпив их, упала замертво.
Вдруг юноша зашевелился...

 

- Валер, что-то спать не хочется, - Лена закинула на него бедро и прижалась к его плечу.
Валера уже почти засыпал после нехитрой домашней ебли, потому не с радостью отреагировал на шепот своей девушки.
- И о чем ты поговорить хочешь? - Он обнял Лену, она удобно разместилась на его плече.
- Мы вот с тобой уже 3 года, а совсем не знаем прошлого друг друга.
- Лен, опять ты!
- Нет, ну что такого? Ну были у тебя до меня увлечения, но сегодня же ты со мной.
- Ну а зачем тебе знать о моем прошлом? Наслаждайся настоящим.
- Интересно просто. Сколько у тебя было девушек, как у тебя прошел первый раз. Мне, конечно, будет не очень приятно это слушать, но хоть любопытство пропадет. А то найдет иногда на меня - и не знаю, как с этим справится.

- А я вас совсем другим представляла...
- Каким же? Наверное, маленьким, толстым, лысым?
- Да нет, почему же. Высоким, стройным, красивым.

 

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:

Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ.

На лето я приехал отдохнуть к родителям. По нашей семейной традиции - сам, поскольку жена с дочкой уехали к другой бабушке. Так вот, сегодня к нам в гости приехала моя тетя с тремя детьми - старшей восемь, младшим 5 и 3. Вкупе с моей младшей сестрой одиннадцати лет - это сразу четверо маленьких монстриков, решивших поиграть со мной в кучу-малу. Минут десять дети ползали и топтались по мне, пока все остальные взрослые люди в доме были совершенно безучастны к моим страданиям и крикам о помощи. Кроме кошки...

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было!!! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж - этот самый. Вот ляпну сдуру - привет, Коля! А вдруг это Саша?!.

Посмотришь на таких "активисток", и сразу все про партию понятно. Женщины - хороший индикатор.

 

 

Замечательная женщина, известная на весь мир по фото с чёрным фалоимитатором, фанатка БДСМ, спалившаяся сотрудница Гэбни, и просто член Единой России – Анна Чапман – собирается баллотироваться в государственную думу. Ну что же, как отметил кто-то из блогеров, продажные женщины и продажные чиновники друг к другу тянутся.

 

 

Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

 

Креатифф от Арбатоффа

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - непонятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчестве обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину...

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...