Вот допустим Саудовская Аравия устраивает американам 9-11 и ничего, в дёсны целуются, американы только Ирак разнесли для снятия стресса, а с саудитами всё ОК. Ну мало ли какие проблемы могут возникать у соинвесторов? Да зачем так далеко ходить, вот к примеру менты и джигиты. Вроде война между ними без дураков, трупы каждый день, а вот если у нормального человека с джигитом конфликт случится, так менты за джигита горой встают. Общие интересы потому что.

А теперь посмотрите на Путина или коллективного Путина, неважно. Нахера вот мы ему все нужны? Что ему от нас надо? Ничего...

Бросать курить можно с помощью скандала, гипноза, Аллена Карра, или кодирования от знакомого кузнеца. Иногда люди бросают курить из-за ощутимого вреда их здоровью. У меня стали отниматься левая рука и нога в 20 лет– и я бросил, такое тоже бывает.
Но есть, как минимум, еще один способ, придуманный и воплощенный моей мамой.
Настал сакральный момент, и от моего маленького брата мама учуяла запах курева.
Мальчишка тогда еще учился в седьмом классе, очень средней одесской школы. Он был отчаянно худым, и курить ему уж совсем не пристало.
– Пашенька, скажи мне честно – ты куришь?
– Курю, – ответил тот, с вызовом глядя себе прямо под ноги...

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!

Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.
Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего 75-76 литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо 81. А виноват кто? Правильно, Путин государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры!
Дальше матом. Предупредил.
 Знаете что, господа пивовары? Я, конечно, не скажу за всю Россию, но лично я конкретно заебался выискивать на полках магазинов что-то хотя бы отдаленно напоминающее по вкусу пиво, а не мочу больного малярией утконоса. Во что превратила этот, некогда прекрасный освежающий напиток, ваша ебаная опизденелая жадность — это ж никаких слов не хватает, даже самых искренних и душевных...

После первой истории из сумасшедшего дома я прочитал комментарий: «Мол, зачем трогали несчастного шизофреника, гонялись за ним по городу, упекли в спецучреждение». Отвечу оппоненту этой историей.
В начале двухтысячных я уже учился в медицинском университете и проходил многочисленные практики в различных больницах города. В центральной психиатрической больнице я познакомился с тихим пациентом 62 лет. Назовем его Михалыч. Михалыч был душевным человеком. Всю жизнь отработал на солидной должности в какой-то строительной организации, любил собирать грибы, был женат и имел двух взрослых сыновей.
К сожалению, шизофрения, не выбирает. Михалыч и в молодости отличался странностями, а с возрастом совсем зачудил. Жена обратилась к специалистам, и те поставил неутешительный диагноз.
Михалыч, со свойственным ему добродушием принял свою болезнь. Покинул пост в организации, устроился сторожем. И зажил спокойно и мирно...

- Убью суку! 
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку. 
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба

- Убью, тварь! 
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты...

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра «найди спрятанный адаптер». Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как «я весь день делал уроки». Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще...

Старый часовщик издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".

 

 

Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
 Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше.Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще...

Когда дети без присмотра, то это полбеды, но когда в школе учителя только для мебели, то это уже хуже...
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика". Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз". В общем, подарил он её моим девкам (старшей 11, младшей 9), для всестороннего развития, так сказать.
На работе у меня зазвонил мобильник, и старшая начала сбивчиво рассказывать о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки. Далее со слов детей...

Москвичи, я спать не буду, как вы здесь живёте? Каак?! Это же пииздееец!
Впечатление от города в двух словах: они идут.
Они идут.
Они идут.
Куда, блин, они все идут?!

Толпа - шшшух - понеслааась. На другой стороне - понеслааась! Посередине все стоят. Пробка.
Пешеходы на свой красный - толпой, между машинами; машины на пешеходный зеленый - толпооой.
Всем похуй, всем куда-то...

Заняв позицию «сидя» в общественном транспорте, женщина, в отличие от мужчины, в 95% случаев не раздвигает ноги, а элегантно сжимает их. Кроме того, девушка никогда не уподобляется мужчине в деле открывания пивных бутылок, аккуратно и почти что ласково вскрывая оные специальным приспособлением под названием «открывалка». «Скромные и романтичные!» - делают вывод о прекрасном поле мужчины. «Не совсем так!» - возражает психолог Жюли Хайман.

— Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, блять, тебе не романтика?!!

Третий год подряд я работаю с грузинами и третий год подряд получаю невообразимое удовольствие от нашего общения)

- Ало, эта Яраслава? Это Тимур вас беспакоит. Мы бы хатэли поставыть на вашем праздныке свою точку.
- Хорошо, у вас ресторан?
- Нэт, мы прадаем кавры.
- Но у нас гастрономическое событие.
- Кагда вы увидэте наши кавры, вы захатыте их съесть!..

Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты...

большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х@ле ему в холодильнике будет!?"

Был вечером пятницы в Пропаганде. Познакомился с одной телкой....

Шeл 94 гoд. B тo вpeмя я был 7 лeтним п*здюкoм. Bpeмeнa тяжёлыe, y мoиx poдитeлeй и poдитeлeй дpyзeй дeнeг ocoбo нe былo. Они вкaлывaли c yтpa дo нoчи зa кoпeйки и нe бaлoвaли, тaк чтo paзвлeкaли мы ceбя кaк мoгли: тo пo гapaжaм пocкaчeм, тo вeнтиль кaкoй-нибудь oткpyтим и зaтoпим пoлдвopa. Оcoбым шикoм было cтyкнyть пo нaикpyтeйшeй ayдюxe coceдa пo пoдъeздy и cвaлить. Сигнaлкa в нaшиx кpaяx тoгдa eщё былa в дикoвинкy и вepeщaлa oнa дocтaтoчнo чacтo (кaк пoзжe выяcнилocь, мaшинa пpинaдлeжaлa нe пocлeднeмy aвтopитeтy в гopoдe). 

Пpимepнo в этo жe вpeмя y мoeгo дoмa пoявилcя лapёк. Прopaбoтaл oн нe дoлгo и зaкpылcя. Пoзжe eгo paзгpaбили и пpeдcтaвлял oн из ceбя жyткoe зpeлищe. И в oдин пpeкpacный дeнь вo вpeмя пинaния вo двope, cидя нa лaвкe и глядя нa лapёк, y кoгo-тo из нac poдилcя гpaндиoзный плaн. Кopoчe peшили мы зaмyтить бизнec...

Челябинск начала 90-х, травмпункт, замечательный доктор Людмила Аркадьевна - монстр травматологии, в хорошем смысле того слова. И я рядышком, дежурство...
Зашили, загипсовали, укольчик поставили. Ну, можно и чайку попить и, как обычно, самый "интересный" пациент, стонет, рука перевязана.
Мы:
- Что случилось?
Он:
- Порезался сильно...

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся))

Место действия - наши дни (вчера), Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают.
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая...

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

Звонят разные парни. За час три раза позвонили.

Первый Макс позвонил. Спросил, как...

...Кортеж, состоящий из одного чёрного люксового "Мерседеса" и не менее чёрного здоровенного джипа, висящего на хвосте у "мерса", как за верёвочку привязанный, летел по небольшой, залитой морозным солнцем подмосковной деревне.

 

Большую часть года дорога здесь была весьма ухабиста, местами и вовсе увязнешь, но сейчас снег выровнял неровности, а мороз сделал покрытие крепче бетона, и кортеж мог лететь безо всякой опаски, оставляя за собой лишь лёгкую позёмку.

 

На улице не было ни души, но, как это обычно и бывает во всякой деревне, - за кортежом наблюдали десятки глаз...