Сашка, племянник, пишет в одноклассниках - "Звонил Серёге. Сидит в Сусе. Говорит всё нормально"
Серёга это его брат. Просто давненько от него ни слуху ни духу, я и спросил - Сань, а куда Серёга пропал?
Ну и тот конечно сразу выяснил. Сашка, он у них младший, очень исполнительный. К старшим относится с пиететом. Дядька попросил - как не узнать? Расшибётся а сделает. И вот значит докладывает. Нормально мол всё у Серёги. В Сусе сидит.
Где-где?
Это я сам с собой уже. Не хочется же переспрашивать, ронять авторитет в глазах подрастающего поколения. Что это за дядька, который про Сус не знает? Позор а не дядька...

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.

Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело...

Если вы думаете, что самое плохое время года на Крайнем Севере - это зима, то нет, вы заблуждаетесь. Зима, конечно, это плохо: просыпаешься - темно, обедаешь - темно, ложишься спать- темно; снега столько, что по городу ходишь в снежных лабиринтах выше тебя ростом, а если в сопках сошёл с тропы, то провалился намного выше своей макушки. Хорошо, если руки поднять успел, а иначе, тебя за уши вытаскивать будут. Ну и холодно, конечно, как в аду. Мне вообще кажется, что тот человек, который придумал, что в аду непременно жарко, просто никогда не знал настоящего холода, ну такого, знаете, когда сопли в ноздрях замерзают.

Но к этому всему довольно быстро привыкаешь - оно же долго длится и с завидным постоянством. Ты учишься выбирать себе шапку на пару размеров больше, клеить медицинский марлевый пластырь на подошвы и выбирать в магазине не прикольные кожаные перчатки, а страшные, огромные, но зато меховые рукавицы. А ещё обязательно заводишь дружбу с каким-нибудь трюмным офицером, чтоб он выдал тебе на зиму комплект водолазного белья из верблюжьей шерсти, потому что остальные утеплители абсолютно бесполезны. Ну и что, что горло водолазного свитера коричневого цвета торчит у тебя из-под шинели? Зато - как у бабушки на печке!..

Сергей Миронов предложил ввести обязательное декларирование расходов граждан свыше 200 тыс. рублей: «В борьбе с коррупцией мы сказали «а», заставили чиновников декларировать доходы. Я думаю, нужно говорить «б».

По мотивам повести Н. В. Гоголя «Записки сумасшедшего»...

Пoпaлcя мнe нa глaзa пocт пpo кapтинкy из yчeбникa, нa кoтopoй вcя ceмья зaнятa "нe cвoими" oбязaннocтями. 

Дeлo былo этим лeтoм, мecтo дeйcтвия - Эcтoния, oзepo. Дeйтcвyющиe лицa - пoдycтaвшиe мы c мyжeм и дoчь пyбepтaтнoгo вoзpacтa. Едeм тиxoнeчкo ceбe нa мaшинe вдoль oзepa, в caмoм цeнтpe кoтopoгo флeгмaтичнo плaвaeт yткa. Нy тaкaя, эcтoнcкaя, пoкpякивaeт инoгдa. С зaднeгo cидeнья дoнocитcя тяжкий вздox дoчepи: 

- Бeднaя yткa. Хoлoднo eй в вoдe жoпy мopoзить. И oдинooooкo тaк...

- Слушай, я тут с девушкой познакомился, она обещает как только я на ней женюсь окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? 
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Сочи, солнце, переполненный пляж. Вдруг кто-то из отдыхающих поднимает тревогу – человек без сознания. Скорая, врачи… Констатируют смерть. Начинают опрашивать окружающих. Рядом компания преферансистов режется в карты как ни в чём не бывало. “Вы ничего не заметили?” – спрашивает врач. – “Да нет. Мы играем и играем. Он в какой-то момент захрипел, застонал: “Ох, тяжело мне!” Ну, а кому сейчас легко??”

Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем - полирует свой "фрасэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я - трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи. Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается, парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это - почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?! 
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе. 
Француз в культурно-гастрономическом шоке. 
- Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде...

Никогда! Слышите, никогда не заводите енота!
Это мой вам добрый совет. Очередная история о несчастной животине, которую некуда пристроить, и ко мне едет енот. Я, конечно, умилялась этим зверухам в интернете, смотрела прикольные видео, но не мечтала о еноте. Но енот уже едет ко мне.

Встречаю машину перевозчика, достаем переноску, а из нее торчат концы десятка ринговок и поводков, а сквозь прутья тянуться ручки, аж не по себе стало. Это точно не лапки, это настоящие ручки, только черненькие. Освобождаем ринговки из плена, а эти ручки их затягивают обратно. Странно, капец как. Теперь у меня до кучи еще есть и енот. Первые полчаса ржем всей семьей – оно так мило бегает и все своими ручонками хватает. Потом приходит осознание, что енот не из питомника, на руках не рос, а полудичь с пулей в голове. Попытка взять его на ручки, и ты обкусан весь, поймать его только можно за шиворот, и то надо удачно прихватить, потому как оно выкручивается.

Через час попыток отловить эту шапку с глазиками и зубами, начинаю понимать, что я в попандосе!..

Одним промозглым осенним вечером в приемное отделение больницы, где я работал санитаром, поступил звонок. Две скорые везут десяток людей, угоревших в частном доме. Для нашей больницы, к сожалению, не редкость. Половина города – частный сектор, и не новомодные коттеджи, а обычные деревенские избы с печным отоплением. Каждый год с началом отопительного сезона в нашу реанимацию попадали старики, преждевременно закрывшие вьюшку или забывшие, когда в последний раз чистили трубу. Реаниматологи свое дело знали и почти всех спасали.
Так что случай в общем, банальный, только жертв очень уж много...

Независимо от того, большая у вас любовь или как у всех, это все равно когда-нибудь случится. Изменяют все и всем - нравится вам это или нет. Только кто-то делает это по-умному (т.е. без нанесения тяжких телесных и душевных повреждений своему благоверному), а кто-то - непродуманно и жестоко (о судьбе последних читайте в сводках криминальной хроники).

Если в вас еще не назрело твердое желание окончательно разойтись с выбранным объектом, но вместе с тем хочется немного (или много) поразвлечься на стороне, мы научим вас, как правильно изменять, т.е. изменять и не попадаться. Это потребует гораздо меньше усилий и затрат, чем бракоразводные процессы и курс физической и психологической реабилитации в стационаре.

Итак, 9 правил умных измен:

Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался...