С 1-го "критического" дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо "врубается" в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.

Занятную историю рассказал мне владелец киоска со стажем 20 лет.
Как раньше было он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее:
Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон)...

Дело было в далекие советские
времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однажды утром,
дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти
11.00 и толпа перед входом уже не слабая.

1. Чаще говорите о бездуховности. Её можно увидеть во всем, начиная от рекламы прокладок и заканчивая лимонными карамельками, которые отвлекают от высоких мыслей. Чем больше вы обвиняете других, тем лучше отвлекаете от себя. 
2. Заведите в машине несколько иконок, подходящих к случаю. Они могут помочь, когда вы будете выезжать на встречную, пользуясь купленными по случаю мигалкой и крякалкой, а заодно создадут вам имидж духовного человека. 
3. Любите Пушкина, Толстого и Достоевского. Читать не обязательно, просто помните, что они — ваши любимые писатели. А если спросят о Лескове, Пастернаке или Набокове, презрительно морщитесь. Набоков вообще жил в Америке и написал «Лолиту» — откуда там духовность?!

На днях американец Мартин Шкрели, "самый ненавидимый миллионер на свете", получил семилетний срок за финансовые махинации. Вкратце, история такова: Мартин Шкрели, сын албанско-хорватских беженцев, работавших уборщиками, получил финансовое образование и сколотил состояние на бирже. Основал компанию Turing Pharmaceuticals и выкупил (у другой компании) лицензию на производство лекарства "Дараприм", при помощи которого люди с пониженным иммунитетом (в т.ч. больные ВИЧ) борются с паразитами. И тут же поднял цену за дозу с 13.5$ до 750$. Понятно, что сразу началось: "капиталистическая сволочь наживается на больных!" А Шкрели еще и подливал масла в огонь, рисуя фотожабы на либеральных журналисток в твиттере...

- Говорят, что гениальность - это болезнь!
- Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым!

Полгода готовил проект. Согласовали – передали на исполнение. Через месяц звонок, почему-то от мастера участка: "Надо немножко исправить". Предчувствуя, что за "немножко" кроется ещё несколько месяцев работы, спрашиваю: "Что исправить?" Он начинает объяснять. По телефону. При этом апеллируя к чертежу. Сами знаете, что в таких случаях мат заменяет терминологию. Я же на работе, как вы могли заметить, не матерюсь. Стараюсь, да. Я намеренно избегаю нецензурной лексики, но не потому что сноб (хотя да), а потому что ещё во время учёбы усвоил: профессиональная терминология доходчивее объясняет ситуацию, чем пространное "та муйня в правом верхнем углу". Во и теперь попросил мастера изъясняться правильно. Тому, видать, непривычно. Каждое слово даётся тяжело. При этом, напомню, разговор идёт по телефону. Наконец, со скрипом мастер выдавливает из себя суть проблемы. Я за это время раскрыл чертёж у себя на компьютере, при этом с ужасом прикинул, сколько времени уйдёт на согласование изменений...

 

Город N. Коридор женской консультации. Две девчушки. На вид лет 15, не больше. Облик их не совсем синюшный, но … потертый уже какой-то, использованный. Хриплые голоса, вызывающий смех…

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....

 

Кто не в курсе - "Меркадона" это европейский аналог нашего "Магнита".

Я тут у Алекса Экслера в блоге, прочел пост о том, как плохой румын победил хорошую Меркадону. Но у любой медали есть две стороны. Этот пост о той стороне, которую Алексу не видно. А мне видно, потому что Алекс покупатель, а я производитель.

Итак. Как сохранить приличную мину при плохой игре. 
Ненавидите ли вы сети так, как ненавижу сети я...

Одеваюсь прилично – чтобы не приняли за городскую сумасшедшую. 
Потому что я же лезу ко всем и во все.

Если вижу просроченный йогурт, вызываю администратора. И не ухожу, пока весь испорченный товар не уберут с полки. Если водитель автобуса говорит по мобильному, прошу повесить трубку. Отказывается – тут же набираю номер его начальства. Если он курит – та же схема: просьба, замечание, звонок.

Вот сейчас заметила, что стали реже вывозить мусор со двора. Сфотографировала. На следующей неделе отправлю по вацапу заму главного в нашей УК. Не среагируют – схожу к главному. Напишу. Позвоню. Еще раз...

-Ну как провёл отпуск?
-Так же как и на работе.Сидишь ничего не делаешь и ждёшь обеда.

Баба с возу - пошла нахрен, с*ка!

Одна голова хорошо, да в луже крови.

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

 1) Женатый программист...

 

 

Дело было в далеком 2007 году в не менее далекой, но солнечной Абхазии. А конкретно в Гаграх.
Стоял жаркий август, море было прозрачно а на горе за нашим домиком у деревянного туалета зрели сочные, но пока ещё зелёные мандарины.
Под горой был замечательный парк основанный ещё в прошлом веке графом Ольденбургским, подарившим вместе с парком абхазам электростанцию и свой замечательный дворец- будущий санаторий, ставшими как и все затем руинами.
В один из дней, когда устав от вина, кутежа, моря, шашлыков и стрельбы по бутылкам в ущелье -я узрел в парке привязанную к пальме унылую лошадку и мирно спящего под ней хозяина из местных.
А вот почему бы и не да?..

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил...

- Вот раньше врачи на «скорой» носили белые халаты, и все больные знали, к ним приехал доктор, - жаловался мне пожилой фельдшер. - А сейчас что? Синяя спецовка. И пойди разберись, кто пришел сантехник, электрик или дворник. Поначалу даже на вызов не пускали, не верили, что это «скорую» так обрядили. Одна старушка в глазок на меня смотрит и говорит: «Не верю что ты врач! А если и врач, то плохой, раз халат свой пропил». Другая бабуля меня к телевизору подвела, мол, чини, раз приехал, электрик. А раз вообще хохма вышла. Приехал к деду, а он на меня волком смотрит, и даже последними двумя зубами скрипит. Ну, я и спрашиваю: дедушка, почему Вы так на меня смотрите?

- А как я должен смотреть на неуча, грубияна и пьяницу?!

Я опешил, а сам лихорадочно соображаю, может, я уже был здесь раньше, лечил деда или кого из его родственников? Да нет, вроде впервые в этой квартире...

Если все любят блондинок - люби рыжих. Чем больше они любят блондинок - тем больше люби рыжих. Будь верным в любви к рыжим, люби рыжих до безумия - и тебя полюбят блондинки. Если все ходят в коже - забудь о коже. А как же мода? Сам будь модой.

 Если все любят Россию - люби Индию. Когда ты полюбишь Индию, когда ты зайдешь с той стороны, ты увидишь Россию такой, какой ее мало кто видит, и тогда сам решишь, любить ее или нет...

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем до черта. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.

Десять минут медитирую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом, в фуфайке и начинает, насвистывая, раздеваться...