Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

 

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Чего с королями делать нельзя – так это смеяться над ними. Хотя, честное слово, с ними тоже происходят курьезные истории.

10 место: Во-первых, не все короли были королями, и это иногда заканчивалось неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.

9 место: Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг – а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве – совершенно непонятно.

Вчера мы с Виктором культурно отдыхали в полутемном заведении, для которого идеально подходит пиво Вельвет, полутемное же. Я туда хожу из-за Вельвета, собственно. Виктору не то, чтобы все равно, но Гиннес там тоже есть. Поговорили душевно, и Виктор меня удивил.

Во-первых, он мне сообщил, что встречался с одной девушкой целых 2 месяца. Во-вторых, рассказал грустную ковбойскую историю про то, как бросил девушку, с которой встречался целых 2 месяца.

«Пирожки с капустой» — это теперь для нас кодовое обозначение всех подобных историй. Но по порядку...

О себе

Я вырос в Ульяновске. Сначала хотел стать пилотом — пойти в училище гражданской авиации. Но так получилось, что я поступил без экзаменов на диспетчерский факультет. А потом лето, жарко, речка — не хотелось повторно сдавать вступительные экзамены, поэтому остался диспетчером и не жалею об этом. Пилот — профессия интересная, но романтика взлёта-посадки проходит быстро, а минусов много: сложные смены часовых поясов, необходимость постоянно быть на высоте, облучение, находишься вдали от семьи. После вуза приехал в Москву, сейчас работаю в Центре управления полётами...

Давайте каждый раз, когда видим в магазине бедных бабушек, оплачивать их корзины: возможно для них это вопрос жизни и смерти.
 Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку — долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках… Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза) Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: «Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег»...

И почему Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило.

Если бы у вас на счету оказалось ровно $15.6 септиллионов и 94 цента, и вы бы встали перед выбором: помочь землянам в сражении с мировым финансовым кризисом, или построить Звезду Смерти, уничтожить мир и захватить Вселенную для того чтобы стать ее единственным владыкой… Что бы вы выбрали?

Сидят на скамеечке два гопника

 

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.

В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!
- А в дверь ты чем звонила? – Я открыла дверь, и впустила в дом зарёванную Юльку, две бутылки вина Лыхны, и подпорченный с одного бока ананас, который Ершова держала между щекой и левым плечом...

По информации из кругов, связанных с игровым бизнесом, к владельцам казино и других игорных заведений стали обращаться зажиточные горожане с просьбой продать им часть игровых столов и автоматов в случае закрытия. Как правило, приобрести необычный товар хотят заядлые игроки, которые таким образом надеются решить проблему, как скоротать вечер, если все казино и игровые салоны в Свердловской области рано или поздно закроются.

Сотрудники казино отмечают, что потенциальные покупатели своих намерений не скрывают: в просторном загородном доме место для игрового стола и нескольких автоматов всегда найдется. А значит, будет возможность собраться дружеской компанией и играть на деньги. Благо проникнуть в хорошо охраняемые элитные загородные поселки «силовикам» будет непросто.

 

Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа. 
Он:
- Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!
Люба исчезла и через мгновение снова появилась.
Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:
- Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?
Она:
- Прямо в лужу?!
- Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!
- А почему в лужу?!
- Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!
- Поняла! Лови!..

Надо идти ловить машину.
Стою, ловлю.
Бля, я же в тапочках!!! Ладно, скажу, что дверь захлопнулась…
Привет, у меня дверь захлопнулась…
Хочешь, я сделаю тебе миньет?
Ггг, это я сказала??
Сказала ли я это?

Леху Попова в нашем дворе знал каждый. Высокий, неказистый, он непременно стал бы мишенью насмешек со стороны ребят, если бы не его хмурый, совсем не детский взгляд исподлобья и решительное нежелание общаться со сверстниками. Наравне с нежеланием общаться со сверстниками, в нем выработалось стойкое отвращение к школе, которую он посещал крайне редко. Пряча дневник от отца, на каждой странице которого красовались жирные двойки, он часами болтался по городским улицам или рьяно брался за какое-нибудь дело, которое в скорости забрасывал. Увлечения Лехи менялись с завидной регулярностью: то он ремонтирует старый мотоцикл, то с головой уходит в чтение приключенческой литературы, то целое лето работает на стойке, чтобы купить велосипед, который затем пылится на лестничной площадке.
Таким мы знали Леху с самого раннего детства - зажатого, но сурового пацана, выросшего без матери, под присмотром отца-военного...

Где-то в Сербии:

- Боже, дай мне знак!

- Тебе какой?..

 

Выставил на продажу квартиру. Частые звонки от агентств, которые предлагают быстро и без проблем продать мою квартиру — только вот здесь подпиши и все, считай квартира продана, только % возьмём и все. Это отступление. Вот суть. Сегодня очередной звонок от риелтора:

— Здравствуйте, Вы ещё продаёте квартиру?

— Да.

— А когда можно посмотреть?

— А Вы агентство?

— Да, я агентство.

— Давайте, чтобы не терять времени, уточним. Какой процент за сделку Вы берёте?.. 

 

Я вoт никoгдa paньшe и cлoвa тoгo нe знaл, cинecтeзия. Пoкa co cвoeй жeнoй нe пoзнaкoмилcя.

Едeм мы кaк тo в мaшинe, cлyшaeм paдиo. Тaм кaкoй-тo дypaцкий кoнкypc для cлyшaтeлeй. Нecкoлькo cлyшaтeлeй дoлжны быcтpo cкaзaть cкoлькo бyкв в cлoвe. Нaзывaют cлoвa, ктo пepвый пpaвильнo cкaзaл, тoт и мoлoдeц. B oбщeм, тo eщё yныниe.

Тyт вeдyщий гoвopит:

- Слoвo "Кoтeльнaя".
- Дeвять - мoмeнтaльнo гoвopит жeнa...

(Не мое)
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.

Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - поллитра "Абсолюта" и сок. Мы в осадке...

Проходит два часа. Девушки уже хорошие (заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой-френд (Аня), а у второй (Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к ним и не кадрились. Так посочувствовали...

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, попинали по колёсам, ещё раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать...