Певица на репитиции. Голос хриплый. Звукорежисер спрашивает:
- Что горло простудила?
- Нет, натерла.

Мужчины нередко жалуются, что их благоверные врут и никогда не говорят Правды… Я всегда стараюсь говорить правду, ничего не скрывать… В итоге, прихожу к выводу, лучше вообще молчать, ведь голая правда никому не нужна…

Вспомнился мне случай, рассказанный одним знакомым много лет назад.
Далее с его слов. 
Еду с работы домой по городу, никого не трогаю, вижу стоит девчонка молодая на остановке, голосует, ну и решил подвезти. Та садится, копается что-то в сумке, адрес не называет, говорит: «Поехали, тут недалеко, ща сама покажу», - только он отъехал, она ему и заявляет: «Гони 5 тыщ, иначе я ща заору, что ты ко мне пристаешь и изнасиловать пытаешься...»...

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Товарищи мужики! буду надеяться что данный материал поможет вам победить свою вторую половинку в любом споре. стоит лишь овладеть их способом "мышления", описанным довольно подробно тут. искренне желаю удачи в этом нелёгком деле))))

Он зажмурился и вспомнил - динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба.
- Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? - вздохнул он.
Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола.
- Что ж я так бездарно присасываюсь-то? - подумал он и присосался к стакану с водой.

Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обёрнутый листом бумаги, и разбивает монитор.
А на листе написано: "ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР"

Вашему вниманию размышления на тему как могли бы наказывать в аду мешающих жить засранцев, которые думают только о себе и делают так, как удобно только им, наплевав на окружающих...

ни одна новость последнего времени не бесила меня так, как история про нескольких сотрудников мгу, которых сначала выгнали из третьяковки за разговоры в зале.

а потом эти терпилы еще и извинились.

...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится - все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!

 

На флоте у моряков, издревле существует ленивая традиция стирать одежду так - привязать к свободному концу загрязнившуюся вещь и на ходу бросить ее в море.

Но вы пока не горячитесь, разгоняясь бегом по набережной - прилаживать к своим "свободным" концам грязные носки. В морском контексте «конец» это веревка, «на ходу» - значит при движении судна, ну а «море» оно и в Африке - море!

Наш моторист Лысый - он же вдобавок и моряк, привязал значит конец к фальшборту на самой корме, к свободному концу конца привинтил свою грязную тельняшку, да и выкинул ее в океан стираться, на ходу конечно. Во самую кильватерную струю – это такой пенный след от движения судна)).

Атлантическую «Стиралку» Лысый переключил в позицию «хлопок» и «не сильное загрязнение» – то есть на время четырехчасовой вахты...

 

- Давай сходим посмотрим на фрески Новодевичьего монастыря, - предложила мне ты.

   - А что там?

   - Как что? Я ж говорю: фрески.

   Маленькая стальная фляжка наполнена мыслями. Мысли разрознены, но, благодаря ёмкости, похожи на дешёвый арманьяк.

   Покуда мы идём смотреть на чудо монастырское, сверяюсь с минутной стрелкой и отвинчиваю. По часовой. Отхлебываю. Из фляги перетекает:

   интересно, почему в Грозном не было замечено ни одного гей-парада? - это мысль номер раз.

   Вторая - менее риторическая: смерть даётся человеку только раз, и умереть её надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

   А вот третья похожа на маленького меня, отмывающего от дерьма резинового бельчонка в луже: возраст - это не когда некогда жить и уже с удивлением наблюдаешь за соитием кошек, а когда банальное переворачивание с боку на бок во время сна обретает все признаки сложного и довольно нудного ритуала...

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хyею, Маугли - бык...

...А семьи все крепчают к старости.
От общих неприятностей,
безденежья,
тупых детей и неудач...
А молодость не так уж долго тянется
в плохих условиях.
Можно и перетерпеть.

Папин друг, дядя Леша, был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, дядя Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом нехитрой дедукции было выявлено, что тётя Галя уехала к маме...

- Понимаешь, я человек честолюбивый, даже тщеславный, хочу быть лучшим, известным, знаменитым, ну и зарабатывать на всякие хотелки тоже не прочь. Выиграл несколько конкурсов, пионеры мои тоже «выстрелили», ну и решил я кардинально сменить место, но не сферу.

Летом 2012-го года разослал резюме на все известные сайты.

Ответов пришло несколько десятков. Но лучшими показались два.

Первое было из Питера. Крутейшая гимназия чуть не в самом центре, квартиру дают, через десять лет можно приватизировать, короче, сказка. Один минус: вакансия откроется через год, требуется подтвердить согласие...

Не знаю, одному ли мне присуща мимикрия, но каждый раз, пересекая границу РФ, я невольно меняю выражение лица, правда, если верить маркизу де Кюстину, такое было свойственно русским еще в 1839 году.

То есть, отправляясь за границу, я расслабляюсь и начинаю изъясняться посредством того, что французы называют formule de politesse — "будьте добры!", "спасибо!", "благодарю!" и так далее. Хотя впереди, допустим, меня ждет не рай, а изнурительная очередь на паспортный контроль в аэропорту Хитроу.

А возвращаясь под сень родимых осин, я внутренне сжимаюсь и подогреваю в себе то, что лучше всего назвать "готовностью к хамству" (и тут я себя не обеляю: стыдно признаваться, но я готовлюсь не только к тому, что будут хамить мне, но и к тому, что в ответ буду хамить сам), хотя еще ничего плохого не случилось, пограничники во мне не засомневались и таможенники не стали перетряхивать чемодан.

То есть я веду себя как битый пес, который, когда его подзывает хозяин, заранее поджимает хвост и виновато опускает морду. Хотя его, возможно, хотят погладить, а не шлепнуть тапочкой по заду.

Потому что шансы огрести по заду весьма велики...

Разговор в аське:
- Привет, красавица
- Хреновая из меня красавица
- А че так плохо??????????
- Сиськи слишком маленькие, член слишком большой...

 

Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:

- Саш, а ты хлеба купил?
- Блин, совсем из головы вылетело, забыл, - хлопает себя по лбу Сашка.
- Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, - закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.
- Помнишь прошлой зимой я с Олегом по зимнику морозобой таскал? Фрукты там, консервацию.
- Ага, помню, - киваю я, тыкаю бычок в пепельницу и откидываюсь на стуле, приготовившись слушать очередную историю...