Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке. Фото прилагается...

Белого русского, пожалуйста, - попросил я высокого и лысого бармена,
очень похожего на Джона Малковича.

Стою я как-то на конечной остановке, жду маршрутку. Остановка находится на возвышенности, и дорога от неё идёт вниз с довольно большим уклоном. Водители останавливаются, покупают в магазинчике кофе с пирожками, едят и отправляются в рейс. Я стою напротив одной газельки и вижу, как водитель справился со своей трапезой, допил кофе, снялся с ручника и лениво покатился с пригорка, видимо, чтобы завестись с передачи (на знаю зачем, но газелисты в этом месте часто так заводятся)...

Не к плечам мои руки приделаны -
Вот такая - особая, стать...
Но зато при общении с девами
Их удобно за жопы хватать!

 

- Господа, я собрал вас всех здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. Нет, к нам не едет ревизор, нахрена мы ему вообще сдались? Нет. Все намного хуже. Наш замечательный 30 лет назад хлебо-булочный завод на грани банкротства. Поэтому будем вносить коренные изменения в продукцию.
Все вы знаете, что для того, чтобы не разориться, многие предприятия пускают на свою территорию другие, непрофильные фирмы. Мы тоже поступим именно так. Начнем с цеха по производству французских батонов...

http://alamor.kvintone.ru/art/sound/shaman/track01.mp3

Июнь. Толпы абитуриентов шатаются по коридорам техникума - главного учебного заведения в маленьком городке. И я среди них. Возле входа стоит стройная темноволосая девушка в бежевом брючном костюме и очках. Симпатичная. Подойти к ней и сказать...? А что сказать-то? Да и вдруг она поймёт меня неправильно. Или засмеёт. И я, как обычно, выбираю путь бездействия. 

Сентябрь. Начинаются первые пары. Темноволосая девушка учится в моей группе. Её зовут Света. Мы сидим вместе на английском, в котором я силён. Я подсказываю ей по английскому, она даёт мне переписывать лекции по политологии. Света очень мила и приветлива. Хотелось бы с ней пообщаться не только по поводу учёбы. Как-то сказать ей об этом, пригласить куда-нибудь? Нет, это слишком сложно. Да и вообще, она просто вежлива со мной, не нужно искать тут чего-то большего. Вдруг ещё обидится...

-Молодой человек, я вот смотрю на ваш наряд, и никак не могу понять, кто же вы?
-Как кто?-недоуменно ответил отрок,-Итить, тебя дед, колотить, я же панк! Панки хой, гад сейф зе квин! Слышал,не?
-Юноша, я вас не хоче разочаровывать, но какой же из вас панк?..

Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
- Ничего,у меня сигнализация хорошая!

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1)...

Спорят 5 хачиков кто больше женщин е"ал
1-й: Я 5 е"ал
2-й: Я 10 е"ал
3-й: Я 15 е"ал
4-й: А я 20 е"ал
5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит:
Мелкий, мелкий крупа знаешь?????? Два мешка е"ал!!!!!!

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"

Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Ответы:

- После окончания детсада.

- Несмешно! :( Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

Если меня в детстве не наказывали, то Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто он так представлял свою отцовскую функцию. Что б ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и вволю выпорот. Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет, потому что лень на выпас водить...

Собрались мы как всегда у Лехи дома. Был хороший субботний вечер: дефки, пыво, покурить, музыка - отмечали вроде бы субботу или наступление воскресенья, точно не помню....

В Калифорнии живут очень темпераментные грабители. Решив ограбить банк, они делают это немедленно, не откладывая грабеж ни на минуту. Калифорниец, о котором идет речь, так загорелся идеей быстрого обогащения, что побежал грабить банк без всякой подготовки, не взяв даже маски.

Понимая, что его могут узнать, злоумышленник приобрел в маркете баллончик взбитых сливок и намазал себе лицо...

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИЯ. РУ.

Пару лет назад всей конторой "плакали" над этим форумом.
Читать до конца ))).
Оригинал был где-то здесь: www.eva.ru/static/forums/41/42372.html

Еcть знaкомaя в Гepмaнии. Рaботaeт вce дeлa. И тyт eй пpишло пpeдложeниe поpaботaть в ЮАР нaчaльником кaкого-то отдeлa. Онa обpaдовaлacь, cообщилa мнe, a я тaкой:

- Стоп, ЮАР, это жe Афpикa!
- Нy дa.
- И ты тyдa eдeшь нaчaльcтвовaть. Нaд чepными... Дa они тeбя cлyшaть нe бyдyт! Они ж лeнивыe, в отличиe от вac, нeмцeв, нe отличaютcя диcциплиной.
- Нy вce понятно. Bepишь во вcякиe cтepeотипы пpо Афpикy. Ужe 21 вeк, вce дaвно нe тaк. Дa и ты c поcтcовeтcкого пpоcтpaнcтвa, вы тaм нeмного pacиcты по отношeнию к чepным. Нa caмом дeлe вcё по-дpyгомy...

Сегодня я поняла одну важную вещь . Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба - сапоги-туфли-сумочка . Топор. Точно вам говорю .
Я тут купила один. По акции , в супермаркете . Хороший такой ,фирменный , с оранжевой длинной ручкой .Мне его предложила девушка - Промоутер . Хороший топор ! Сказала она .Купите, пригодится ! Я и купила . И не пожалела .Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине . Смотрю , а на парковке , мужик так плотно к моей свою машину поставил , что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр ,и открывать двери неудобно . И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

 

— …и как же будут звать главного злодея? – спросил я.
— Кунилингус! – было видно, что дочь гордится придуманным именем. – Это будет очень злой волшебник, а у злых волшебников всегда такие имена!
— Э… — я прилагал все усилия, чтобы сохранить серьезное выражение лица, — видишь ли, это плохое имя, совсем не подходящее для злодея. Лучше придумай какое–нибудь другое.
— Почему? – кажется, она начала сердиться, — Кунилингус – замечательное имя и моего злого волшебника будут звать именно так!..