Так вот, имел я честь лицезреть в этом сезоне три матча Луча в первой лиге - это пытка третьей степени устрашения. Блять, что добивало в этих трансляциях, так это анонс данных трансляций. Как и в случае с баскетбольным "Спартаком-Приморье" анонс любого матча просто потрясал. Кстати, почему при баскетбольных трансляциях у вас не показывают счет матча? Приморские телевизионщики не могут освоить этот сложный технологический прием - показ счета параллельно с игрой? Так вот реклама предстоящего матча заканчивалается у вас охуенным слоганом - "ПОВТОРОВ НЕ БУДЕТ!!!"...

про Ростроповича. Сам он в каком-то интерьвью рассказывал.
Как-то пригласили великого виолончелиста сыграть с каким-то университетским оркестром в США, у них это бывает – приглашают великих с обычными любителями поиграть. В оркестре был студент из России. И одна девушка, американка, очень хотела выразить своё восхищение великим музыкантом непременно на родном для Ростроповича русском. Попросила русского студента написать эту фразу в транскрипции, чтобы заучить. И вот день концерта, успех полный, все довольны. Подходит студентка к Ростроповичу и говорит:
«Маэстро, ну йоб тваю мать!» Наши люди.

Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

"Когда уже наконец появиться поколение воспитанное в любви и мире?.."
/zwetlana/
А тогда, когда мы сами его будем воспитыать в этой любви, читать правильные сказки, объяснять и говорить с ними так как мы взрослые считаем, что им это неприменно пригодится!!! )))
Я хочу чтобы не только мои, но и ваш дети росли в мире и любви! Будьте правильными родителями!!! И любите своих детей до самой-самой луны!!!

Владимир Путин оценивает свою работу на посту "Царя в отпуске" на "четверку".
"Хорошо", - сказал "Царь" во время общения с народом по итогам поездки в Комсомольск-на-Амуре, Японию и Монголию, отвечая на вопрос, какую оценку он может поставить себе.

немного странный, но все равно секси фотосет...

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще похуй на все пятна...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить-извините...

Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!! И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис.

Под чем был автор? некоторые фразы сносят мозг...почему-то вспомнилась сразу Лена Стогов`с фэмили )))

В 4 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку...

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она еще кому-то нужна!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

«Дзынь!» - двери лифта разъехались. Мы оказались в довольно просторном полутёмном помещении, заполненном разнообразной аппаратурой и компьютерами.
- А сейчас, Слава (ничего, что я вас буду так называть?), я хочу познакомить вас с очень интересным человеком, нашим ведущим экстрасенсом и экзорцистом, Оганезовым Владимиром Паруйровичем, прошу любить и жаловать!
- О, добрый день, молодой человек! – навстречу мне поднялся невысокий, круглый, как колобок мужчина, жгучий брюнет с буйной (в молодости) шевелюрой и пронзительным взглядом чёрных глаз – Будем знакомы. Для вас – дядя Вова!
- Здравствуйте! Очень приятно! Слава.
- Восприми серьёзно всё, о чём он будет рассказывать! – тихонько шепнул мне на ухо Н.Н. – Ты не подумай, что вид у него такой добродушный и простецкий, он генерал-майор ГРУ в отставке, брат! Так-то!
- Да, а мне, кстати, костюм из похоронного бюро дадут? – с лёгким оттенком сарказма поинтересовался я – а то я джинсовку предпочитаю на все случаи жизни!
- А, это ты «Люди в чёрном» насмотрелся, ха-ха! Ну, ясно! Нет, ходи, как пожелаешь, хоть в семейниках, только дело делай! А вот кое-что другое

Я пиздил ублюдка в глуши кинозала,
Под кадры какова-то боевика,
Актёра актриса в кино лобызала,…
А я всё ебошыл. Немела рука,

Комментарии к хоккейной драке СССР - Канада в 1987 году.

под катом очень секси дяденька, вот только раздевать его придется самим...мысленно...

не знаю задуман ли некий флёр на фотках автором, не смотря на это атмосфера передана полностью

не очень сильное, но как всегда жизненное крео от одного из моих любимых авторов...

Одновременно распутывая узел галстука и открывая холодильник, он позвал жену. Та отозвалась из спальни, напомнила ему, что бы он не пил воду из бутылки, а взял стакан. Почечкин разумеется не обратил никакого внимания на слова жены, да и она, впрочем, говорила их уже лет десять как на полном автомате.
-- Как дела на работе ? - приветливо спросила Галина, появляясь в дверях.
Почечкин не удосужил её ответом, которого она и не ждала. Это был просто обычный вечер дома, ритуал в своём роде.

-- Где Гриша и Алёнка ? - равнодушно спросил Влад о детях и жена равнодушно же ответила ему, - Гуляют...

Потом Почечкин направился обратно в гостинную. Ногам было приятно ступать по свежим и мягким опилкам. "Хорошо, всётаки, дома", - подумалось Владу.
Он включил телевизор и уставился на откормленное и усато-очкастое мурло важного диктора серьёзной передачи. Чем-то неуловимо похожий на полусонную рыбу, Игорь Кипятков вещал с экрана о происках представителей вертикали власти - псевдо журналисткие расследования на потеху доверчивых владиков...

весеннее обострение даром не прошло....

Я захожу последним.
Оглядываюсь и вижу трудовика, щурящегося на витрину «Овощи-Фрукты».
Бывало не раз, что мы с ним встречались у прилавка с вермутом и «Салютом». По-джентельменски не узнавали друг друга, если, конечно, не во время уроков.

По дороге в класс материм Лобзика и обсуждаем сиськи Оли Подобедовой. Они у неё самые большие в классе. Да и, пожалуй, во всех трёх «восьмых» будут самыми-самыми. Наша гордость – на Подобедову даже десятый класс засматривается, а там такие кобылы есть…
- А Чеку Танюха больше нравится – «дэ два эс», бля! – подначивает меня Конев, но мне по барабану.
Танька Оленик, конечно, симпотная, но у нас с ней ничего нет. Так, помацал её слеганца на восьмимартовском «огоньке»… Не я один – потом, когда я ужрался, и мою мать вызывали, Танькой Ринат занялся. У нас с ним всё общее. Кореша...