БАРОH, котоpый дошел до pучки
Человек так любит одноpазовые вещи потому, что он и сам одноpазовый.....
Развивая тему
Вот за что я люблю Россию, так это за креативный подход к рекламе. Везде.
Буквально сегодня утром читаю в вагоне метро:
"Надоели сухие волосы? Новый панасоник - фен, который не сушит!"
Разовью тему, пожалуй.
"Надоели московские пробки? Новая Лада - машина, которая не едет!"
"Надоело обжигаться? Новый Витек - чайник, который не кипятит. И не фильтрует."
"Надоели прыгающие лазерные диски? Новая "Весна" - все так же на бобинах!"
"Надоели маньяки и преступность? Обновленная московская милиция - знайте врага в лицо!"
"Надоело вставать на работу по утрам? Биржа труда - нас сотни тысяч!"
"Надоело выгуливать собаку? Новый тамагочи - заменитель друга у вас в кармане!"
"Надоели соседи по подъезду? Новый домик в Гадюкино - единственный домик в деревне!"
"Надоели глючные компьютеры? Виндовс Виста - ничего не изменится!"
Буквально сегодня утром читаю в вагоне метро:
"Надоели сухие волосы? Новый панасоник - фен, который не сушит!"
Разовью тему, пожалуй.
"Надоели московские пробки? Новая Лада - машина, которая не едет!"
"Надоело обжигаться? Новый Витек - чайник, который не кипятит. И не фильтрует."
"Надоели прыгающие лазерные диски? Новая "Весна" - все так же на бобинах!"
"Надоели маньяки и преступность? Обновленная московская милиция - знайте врага в лицо!"
"Надоело вставать на работу по утрам? Биржа труда - нас сотни тысяч!"
"Надоело выгуливать собаку? Новый тамагочи - заменитель друга у вас в кармане!"
"Надоели соседи по подъезду? Новый домик в Гадюкино - единственный домик в деревне!"
"Надоели глючные компьютеры? Виндовс Виста - ничего не изменится!"
...
Голос ребенка
Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди...
*
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер.
Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер.
Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
Письмо любимому
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:...
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:...
Семейная идиллия
Утро. Встаю с постели, иду умываться.
- Доброе утро, ты как? – это жена с кухни.
- Замечательно, дорогая.
Ага – замечательно, как же. С похмелья болит башка, во рту сушняк. Такое ощущение, что мне вчера набили морду и до кучи насрали в рот. Смотрюсь в зеркало....
- Доброе утро, ты как? – это жена с кухни.
- Замечательно, дорогая.
Ага – замечательно, как же. С похмелья болит башка, во рту сушняк. Такое ощущение, что мне вчера набили морду и до кучи насрали в рот. Смотрюсь в зеркало....
*
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
*
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
*
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?
*
Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мать. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
- Кто звонил?
- Да мать. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
И снова Америка, мать ее!
Из жизни - НЕ я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам? :))
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам? :))
*
Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!
Список лучших подарков для мужчин
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных
удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1
день.
удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1
день.
Урог Безкультуры
Безрук: - Паастроитца! Бигом, мля!
Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.
Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.
Искусство спора или средство против понтов
Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна».
Самый умный американец?
Как то давно разгорались споры о Родине, смотрим на "великих" американцев
*
Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
*
- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!
*
Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.
*
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"
*
Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их ебали под Шуфутинского!