Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.

Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли.
- И хули ты удивляешься?

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски “дверь”?
- Dwear.
- What eto da!!

"Если нынешняя экономическая политика будет продолжена вкупе с вредным политическим курсом, то нас ждет кризис. Если цена нефти упадет ниже, чем $40 за баррель, то правительство не сможет выполнять свои обязательства перед гражданами, а стабилизационного фонда хватит лишь на два года". - Михаил Касьянов 

Когда мы учились выходить из-под стола и смотреть на мир не через оконное стекло, когда стали пробовать жизнь руками, у нас были свои ориентиры. Их было не так много, и они не различались по сортам и видам. Если квас, то из бочки на колесах у магазина, маленькая кружка - 3 копейки, большая - 6. Наверное поэтому, они прочно остались в памяти, и рука автоматически пытается поправить узел пионерского галстука, едва мы услышим первые такты песни "Взвейтесь кострами!". и в вас наверняка узнают человека нашего поколения, если...

Сидит прокурор в раздумьях: незнаю что за учитель этот Поносов, но крышует его сам президент....

Интеллект против прухи бессилен.

Подводная лодка стоит в доке, в заводе, в приличном, с точки зрения вина и женщин, городе. В 20.00 на проходной палубе третьего отсека встречаются командир ракетоносца - он только что из города - и капитан-лейтенант Козлов (двенадцать лет на "железе"). Последний, по случаю начавшегося организационного периода и запрещения схода с корабля, пьян в сиську.

лучше смотреть со звуком

Одна девушка постоянно путала снотворные и противозачаточные. Теперь у нее шестеро детей и ей все похуй.

Путь к сердцу женщины обычно лижут...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на хуй!!!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

Рекламная акция в журнале Forbes может обернуться для управляющей компании "Финам" убытками в размере $15 млн...

Утром позавтракал - водка и гренка....

Сидит маленькая девочка за роялем и играет:
- Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!!! Девочка, продолжая играть, басом:
- Да вот, хуярю потихоньку!

Наверное каждый мужщина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»