...тетя Клара, задыхаясь и хватаясь за сердце сообщает про невероятную жизнеустойчивость кобелины, а сама она являет собой подозрительный образец еврейской женщины из анекдота, которая движется по кругу своей судьбы, проходя каждый раз четыре стадии: «Стадия первая—больна. Стадия вторая—очень больна. Стадия третья—очень-очень больна. Стадия четвертая—вдова»...

«Скажи мне правду», - пытаем мы человека...

- Нелёгкое дело спорт! - размышлял один маломощный очкастый студент.
Тяжесть спорта он испытывал на себе в этот день самостоятельно. И испытывал уже минут двадцать. Спорт оттягивал ему руки, заставлял учащённо биться сердце и выгонял капельки пота на высокий лоб мыслителя. Именно в этот день очкарик, потерпев фиаско в ухаживании за девушкой, решил изменить себя и заняться спортом. А занятия спортом, как известно, начинаются с утренней гимнастики, и подъёма тяжестей. Решимость была, организм, жаждущий развития, был, а тяжестей не было.
Хоспадя, когда отсутствие тяжестей останавливало решительного человека? Тот, кто хочет, ищет возможность, остальные причину. Наш герой моментально откопал объявление о продаже гирь и после непродолжительных торгов стал полноценным владельцем роскошного экземпляра...

- У меня во дворе появились хулиганы, грабят всех, не пройти - не проехать!
- Надо милицию вызывать.
- Вчера вызывал. Теперь эти подонки еще и вооружены!

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то...

посмотрела казино рояль...

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.

Наверное, не зря мы с подругой родились в один день, второго апреля. Понимали друг друга с полуслова и очень любили подшучивать над другими, особенно первого апреля. И так наловчились, что уже ни чем удивить коллег не могли, люди были прямо наготове к нашим розыгрышам. Вот тогда и созрел наш последний коварный план...

Представьте, небольшой ювелирный магазин, сияющие витрины, тишина, манерная продавщица у витрин. Заходит покупатель, рассматривает витрины, косясь на продавца. Потом обращается к продавцу громко, медленно произнося слова, заглядывая ей в лицо. Диалог длится недолго, раздражены оба. Спустя время заходят ещё две покупательницы, щебечут между собой и опять обращаются к продавцу громко, жестикулируют шумно и непонятно...

В детстве мы всем двором играли в прятки, горячую картошку, вышибала, цепи кованые, казаки-разбойники и т.д. Всей толпой, человек 15-20.
Был в нашей веселой и шумной толпе мальчик Саша. Маленький, худенький, очень тихий. И вечно ему не везло. То с качели навернется, то во время игры его стукнут случайно, то мяч в лоб прилетит... Конечно слезы-сопли. И Саша уходил домой жаловаться. А потом из подъезда, где он жил, выбегал его папа. С диким ором, держа что-нибудь увесистое в руке (палку, например). 
Нам было лет по 8-10. Мы в страхе разбегались и прятались. И еще ужасно завидовали Сашке...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!

Отключение электричества в Подмосковье прошлой зимой, разрушение турбин Саяно-Шушенской ГЭС и затопление Крымска имеют одну основу: техническая неграмотность, пренебрежение требованиями техники безопасности, отсутствие правильного технического обслуживания и ремонта, стремление получить максимальную прибыль за счет завышения цен для потребителя и снижения расходов на техническое обслуживание и перевооружение.
Можно десятки лет не вырубать деревья вдоль линий электропередач, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики, и тогда вы дождетесь, что просеки зарастут, и выросшие деревья под тяжестью льда и снега обрушат линии электропередач и оставят деревни, поселки и города без электричества в двадцатиградусные морозы.
Можно не проводить техническое обслуживание и ремонт турбин и другого оборудования ГЭС, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики, и тогда вы дождетесь, что турбину напор воды вырвет, и погибнут десятки людей, а под угрозой окажется миллионный город.
Можно не следить за состоянием водохранилища, отводов и путей слива излишней воды, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики или систем водоснабжения областей, краев, чтобы получать с населения все больше денег и не делать то, что необходимо, и тогда, если пройдут дожди, а сланцевые породы сползавшие многие годы в отводном туннеле забьют пути стока воды, и вода, накопив объем и мощь, прорвется сквозь затор, и смоет город, и погибнут сотни детей и взрослых...

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: 
- Павлюк! 
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. 
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? 
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк. 
- Что вдруг? - поинтересовался ангел. 
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. 
- Ну уж и всё, - не поверил ангел...

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

Наверное, последнее, что вы хотели бы услышать от женщины, подарившей вам жизнь, это лекции о сексе. Но если ваша мама хоть чем-то похожа на мою, то все эти сантименты ей будут до фонаря, и вам придётся выслушивать её россказни о ебле, хотя она и знает, что вам это неинтересно.

 В основном, моя матушка рассказывает страшилки про плаценту, фекалии и крабов. Но иногда она приправляет их щепоткой собственного драгоценного опыта, и приходится признать, что оно того стоило...

Мне было двадцать семь. Шофёрская комиссия была поставлена на поток, человек сорок желающих водить машину бродили друг за дружкой от кабинета в кабинет, и каждый врач тратил на обследуемого ну секунд тридцать от силы, и те, чтобы спросить имя-отчество-возраст и какие проблемы со здоровьем (все здоровы, хоть в космос запускай). И вот меня и ещё человек пять конвейером запускают в кабинет к психиатрам и наркологам. Психиатр удовлетворился тем, что я помню свои имя и год рождения, следовательно, психически здорова, пустил дальше к наркологу, а тот, глядя в компьютерную базу данных на предмет поставленной на учёт меня, задаёт дежурный вопрос: 

- Пьёте, курите? 

Я говорю - нет и нет. Нарколог вздыхает и недовольно царапает меня взглядом, оторванном от монитора, потому что после такого ответа должен задать ещё один дежурный вопрос, чем задержать конвейер со мной секунд на пять...

В нашей семье есть мама. То есть, я. И у меня очень много дел. И я супербыстрая, с отличной памятью и способностью предвидеть проблемы из разряда «куда-то делась шапочка в бассейн» и «кажется, я перепутал упражнение по русскому» и опережать их. Внутри меня каждый день отрывается невидимый листочек календаря, и важная дата загорается красным: день рождения сына, олимпиада по математике, кружок по архитектуре, поделка из природных материалов, семейный выход в театр, экскурсия в планетарий, день рождения бабушки, начало каникул, конец каникул, запись к окулисту, реферат по географии, прививка собаке… И так до бесконечности.

А еще в нашей семье есть папа. Тот самый папа, который совсем не мама. Если он не на работе, то предпочитает никуда не торопиться и обычно не помнит ни-че-го!..

 

Очень длиннопост о любви людей-"подсракулетов". Кто-то ж должен об этом написать, так почему бы не я? Я тоже человек-подсракулет, и все друзья-подруги у меня такие же. И мы общаемся. И вот что вырисовывается-то.
Любовь, или то, что мы считаем любовью, когда тебе 20, 25, и даже уже вокруг 30-ти - сильно отличается от того, что ты чувствуешь, когда тебе под сраку лет уже. Во-первых, та, молодая любовь - она легко возникает, и легко продолжается. Вы оба, как правило, свободны и молоды. Практически никаких препятствий. Сразу в омут с головой - нырк! И купаетесь в своём счастье. А потом всегда что-то идёт не так. Или очень быстро всё сожрал быт, или появляется кто-то третий, или просто у обоих закончились чувства. Хорошо, если детей нарожать не успели, и просто разошлись. Как обычно: со скандалами, взаимными обвинениями, а потом ещё с год друг другу по пьяни звоните-пишете, потому что скучаете и привыкли. Потому что никого лучше ещё не встретили. Потому что секс у вас был отличный. Да много ещё почему. А потом это всё прекращается, забывается, и жизнь идёт своим чередом...

мужчина в супермаркете выбирает коньяк, вертит в руках то одну, то другую бутылку, вчитывается в этикетки, шевелит бровями. Рядом девушка выбирает виски, смело укладывает в тележку одну бутылку и задумывается, брать еще одну или все же еще две, то возьмет их обе с полки, то поставит назад. Мужчина поглядывает на девушку, наконец, решается, откашливается – кхм! – и тычет в её сторону бутылкой:
- Скажите, вы не знаете, это хороший коньяк?
Девушку через руку оглядывается:
- Нормальный. Можно брать.
- Спасибо, - мужчина прижимает бутылку коньяка к своей груди. – Благодарю вас. Вы, знаете, вы…

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного...

Приехали мы как-то с напарником на рыбалку. Заняли хорошую прогалинку, закинулись, наслаждаемся процессом и природой.

Потихоньку начали подъезжать другие рыбачки, занимать соседние прогалинки. И вот, за кустами слева от нас, располагается компания: муж с женой и брат мужа.

Мужики спокойненько закинулись и попытались начать ловить, но тут у жены включается режим “телка”, и она начинает гундеть типа: «блин, куда вы меня привезли», «тут же не позагораешь», «тут же грязь», «меня жрут комары». Короче, завелась она не на шутку...