Ж: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
М: Да. И что, она вся испортилась?
Ж: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Работал когда-то мой друг Серёга в автомагазине. После учебы частенько к нему заходил посидеть, поболтать, кино посмотреть.
Сидим, наворачиваем доширак, заходят трое молодых парней:

-Здравствуйте, нам прокладка нужна на двигатель "шестерки", я мастеру позвоню, Вам трубку дам он сам объяснит.
-ок

Серега, поговорив по телефону, немного заулыбался, ответил парням что такой детали нету и они ушли...

Еще при совке, отец в командировку катался, меж дружественными странами. Сестра его в то время, зав аптеки была, и в ту родственную страну, отцом передала, на те времена сильно уж дефицитный товар – презервативы, 250 штук, полный дипломат...

Был у нас в роте переходящий матрас. Это как переходящее красное знамя, только матрас. (Правильнее наверное писать матрац, но матрас как-то привычнее)
Переходящим матрасом деды награждали самого прожорливого чижика. Которых в армии, как известно, называют метким словом "голодняк".
Матрас этот был примечателен тем, что имел с одной стороны огромное, в полматраса, тёмное масляное пятно. Происхождение этого пятна было таким.
Дембеля, как известно, масло не едят. Вот как только стукнет сто дней до приказа, так всякий уважающий себя дембель масла в рот не берёт. А обязан отдавать своё масло замене. Если замены нет, то любому ближайшему чижику. Таков закон...

Затаскивают ко мне в кабинет за шиворот невысокого худощавого пацана в кепке, надвинутой по самые уши.

Озвучивают просьбу:

- Вы - психолог, проведите беседу. А еще лучше всыпьте по первое число, вы же мужчина! Нет сил уже бороться с этим человеком! За неделю три разбитых носа и два фонаря под глазом. Оставляю вам, разбирайтесь!

- Ну, как тебя зовут, герой?

- Наташа!..

Вчера произошёл случай: зашел я к другу, живет он на 8-ом этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом, иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры, я успешно забыл, что лифта в шахте нет...

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось...

У меня со студенчества было отвращение к детям. Особенно мелким. Орут, визжат, ночью вставай, подгузники меняй... Ужос, короче! И я никогда не хотел детей. И очень злился когда эти "яжемать!" таскают их с собой в рестораны и особенно в самолёте... Женился на такой же карьеристке как я сам. Не, ну она одно время была не против, но потом карьера пошла. Есть преимущество "без детей". Мир посмотрели, квартира, две машины. Денег - вот реально не вру - я не отсчитывал. Просто брал с утра с пол-сантиметра на полке и шёл на работу. Потом развелись... Мне мать сказала: "Это потому, что у вас детей нет. Каждый за себя. Она зарабатывает, ты тоже не хрен с горы. А жена должна дома сидеть. У неё работа другая". Я тогда значения не придал, промолчал как сыну положено...

Прошло четыре года, мы с бывшей созваниваемся иногда. Ну, по праздникам или ДР. И она поменяла уже ухажёров до фига, и я тоже не монах. А вот счастья нет. В личной! Только в личной! Так всё зашибись...

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню, была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках...

Мужчина, 36 лет:

— Я - перестраховщик!
— Кто, простите?
— Перестраховщик, - медленно, по слогам, повторил клиент. – Это значит - человек, всегда имеющий запасной план.
— Понятно, - невозмутимо улыбнулась я. – И как часто вы перестраховываетесь?
— Все время! Иду в магазин за бутылкой молока – покупаю две, сдаю на водительские права для автомобиля – заодно пытаюсь и на мотоциклы получить, весь написанный на работе код записываю сразу в три места...