Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?!

Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

Русский человек чувствует такую сильную личную гордость за достижения своих соотечественников, будто сам имел к ним непосредственное отношение, но относительно всех позорных безобразий, которые имеют место на его Родине, не испытает ровно никакого стыда, будто все это к нему никакого отношения не имеет. Причем даже если непосредственно имеет...
Русский патриот - не тот, кто реально переживает за судьбу своей страны и пытается что-то делать, а тот, кто громко кричит о своей любви к отчизне, нередко в надежде получить реальные дивиденды за свое верноподданичество. Тех, кто критикует объективные проблемы своей Родины, русский человек относит к предателям, финансируемым из-за рубежа...

Знакомый притащил на работу королевскую змею длиной в карандаш. 
- Дай банку. Будет у нас жить. 
- А кормить чем? 
- Будем мышей покупать. 
- А держать в банке? 
- На балконе у меня аквариум есть. Я притащу. И обогреватель аквариумный есть. А назовем его Розенкранцом. 
- А если это баба? 
- Тогда Эсмеральдой...

О пользе рации в легковушке.
Возвращаюсь я зимней ночью со славного города Бежецка. Трасса ушатана, ещё и гололёд, поэтому держу 80, не больше. Траффик никакой, встречка раз в пятнадцать минут, попутных нет. 
За бортом придавливает морозяка, высоко в чистом небе летит шарик луны, серебря поля и снежные шапки на деревьях. Лепота...
Впереди - красные точки чужих габаритов. Гашу дальний, нагоняю Авео, который плетется примерно 60. На заднем стекле прямоугольник знака "юный водитель". 
Обгоняю, перестраиваюсь в свою полосу... Тыж чайник, ну дальний-то погаси! Перещелкиваю салонное зеркало, слегка наклоняюсь вперед. Моргаю аварийкой - ноль эмоций. Включаю-выключаю заднюю туманку - ну, понятно. Ладно, я быстрее еду, сейчас отстанет...
Хрена с два, получив ведущего чайник осмелел и тоже притопил педаль...

Белка самое пазетивное жывотное среди фсех хамичков. Сцуко, хвост у нейо ахуительный вапще. Не то што у бляццкой мышки. Мышка вапще сцущество опастное. Как начнет, падла, хвостегом махать, фсио – щитай песда тваим йайцам. Не верите? Четайте скаску про курачку рябу.

Есть у меня брат, занимается радиоэлектроникой, может починить всё что угодно. Но иногда это перебор… То, что он натворил в квартире, пока меня не было – выходит за всякие рамки моей лишённой рамок фантазии! Но обо всё по порядку.

Как-то раз мне пришлось уехать в командировку на 5 дней, и я попросила Юру (так зовут моего брата) присмотреть за своей квартирой. А у меня на тот момент барахлил холодильник, и при очередном звонке вечером, прошу его посмотреть.

Мой брат меня очень любит, и свои чувства проявляет порой в очень странной «издевательской» форме...

Однажды больницу нашу обесточили напрочь. То ли ЛЭП упала, то ли пожар на подстанции, но осталась больница вдруг без света. А такого в принципе случиться не может. Питание подводится от разных источников. Да и оборудована наша скоропомощная больница была по последнему слову техники — все операционные и реанимации в случае прекращения подачи электричества должны были в ту же секунду запитаться от генератора, находящегося в подвале…

Ну и вот часа в два ночи: уи-и-и-и-и-и-и-щелк-щелк-щелк. Тишина, звенящая просто. Кто-то в коридоре наткнулся на каталку бесхозную — мат. Оживать понемногу начали секунд через тридцать, зачиркали зажигалками, поднимая лица к мертвому потолку. Фонарь появился докторский из машины, свечка еще откуда-то. Зашевелились, забегали. Забегали, ясное дело, не все. Те, кто к аппарату искусственной вентиляции легких подключен был, стали руками-ногами сучить да бледнеть стремительно...

Собираясь в Грузию, возьмите с собой дополнительную печень. С обычным набором органов трудно постичь красоту этой страны. Пейзажи слишком хороши, а гостеприимство доходит до ярости. Гость в Грузии даёт такое же право не посещать работу, как перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.

Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии же все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода...

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

 Ярко-красные, налитые ягоды клубники, испещренные крохотными точками, с душистой мякотью... Так и просятся под пышную шапку взбитых сливок! Самые крупные - Саше. И самые лучшие гроздья черешен, блестящих глянцевыми боками, - тоже ему! Быстро двигаюсь по даче, заполняя корзинку. Сверху разноцветной мозаикой укладываю малину и смородину. Саша любит ягоды. Может, хоть сегодня не будет угрюмо молчать весь вечер, уставившись в телевизор...

"Характерной особенностью спринта является функционирование организма в режиме экстремального энергопотребления. На коротких дистанциях кровь просто не успевает совершить цикл кровообращения. Время прохождения крови по большому кругу кровообращения составляет 5-6 секунд, причём ноги — это периферия кровеносной системы. Забеги на 60 метровую дистанцию проходят в закрытых помещениях на прямом участке. Так как забег длится 6-9 секунд, то хорошая стартовая реакция в этой дисциплине важнее, чем в любой другой. Считается одной из наиболее престижных дисциплин, как в лёгкой атлетике, так и в спорте вообще." Разодрать веки, как всегда, не удалось. Каждое утро одно и то же. Давно уже эта хрень с глазами, нужно лечить, но нет ни времени, ни денег, ни желания. Послюнявить палец, потом потереть слипшиеся ресницы. Они размокнут и можно будет открыть глаза. Нет, не сегодня. Слюны нет. Во рту рашпиль. Опять, видимо, спал на спине с открытым ртом. Пересохло всё аж до желудка... Похмелье прямо крысиное какое-то... С трудом, в три приёма, Андрей слез с продавленного, вонючего дивана, слепо проковылял, держась за стены, в кухню, к рукомойнику. Дачный такой вариант, с палочкой. Палочку дёргаешь вверх дрожащими ладонями, а оттуда водичка дохлой струйкой. В городской квартире - дачный рукомойник. Суки сантехники обрезали воду за неуплату. И газ обрезали. Обрезали бы и жизнь, но её и так ни хера не осталось. В голове опухоль, в сердце аневризма, в коленях артроз. Большой спорт, мать его ёб... Ну и водка, хуле уж тут скромничать... Воды в рукомойнике не было. Андрей брал у сердобольных соседей ведро-другое в неделю. Но тут забухал чё-то конкретно и вот...

"У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное хуй короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог ... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)."

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Один из моих партнеров- владелец скромной компании с сотней душ персонала, периодически самостоятельно присутствует на собеседованиях, причем вне зависимости от должности. 
Просто , что бы на людей посмотреть и понимать что вокруг происходит. 

Вот и в этот раз партнер лично собеседовал людей на должность курьера. 
Тем более что должностей этих две и народу проходило много. 

Так как курьер- должность без возрастных ограничений, то люди приходят ну очень разные. Я бы сказал от и до. 
И вот, среди пришедших нарисовался дедуля. Бойкий, с горящими глазами и хорошо поставленной речью...

- Я решил жениться!
С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:
- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
 Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо – они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо...

 

Можно сколько угодно рассуждать о модернизации и перспективах развития страны, но если не понимать, как именно устроен механизм власти (принятия и воплощения в жизнь решений), то толку от таких рассуждений не будет...

http://www.tehnoskazka.ru/calendar/index.html

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!...

Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом. В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Супруг вытаращил на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла, мужик позеленел от злости и с воплем «Б...я! Убью сволочь! Сцук@ фригидная!» залепил пузырьком в линяющую из кухни жену...

 

Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.

Вероятно, обнаружен ключевой механизм, управляющий жизнью и смертью отдельной клетки. Именно благодаря этому механизму возможно существование сложно организованных многоклеточных организмов - например, человека.

Рассказала коллега. Воспроизвожу рассказ от ее лица.
Стою я на остановке. Жду маршрутку. Стою я и еще человек 50 – 80. Стоим часа полтора уже, замерзли дико. В городе пробки, и только 2 маршрутки осталось на маршруте, другие не выдержали стояния в бесконечных пробках и уехали куда-то. Стоим, значит, люди уже окоченели, проклинают снегопад, холод, пробки и все на свете. Наконец подъезжает долгожданная маршрутка. Народ издает боевой клич и спешит занять места. Тут вне очереди влезает какой-то мент с девкой и садятся вперед.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.