Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то? Мороз на улице...

Рыдал...

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

.....................

А ещё бывает — зашёл в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!
А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь — Кофе!..

 

Эти мертвые гиганты - напоминание, что ничто не вечно под луной. Эти корабли когда-то правили морями и просто путешествовали. Теперь они - распахнутое окно в наше прошлое.

Завораживающие кадры.

 

 

Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ебанись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:

 - познакомиться. Это ж, пиздец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей...

Я очeнь любил иcтоpию в школe. И мой дeдyшкa, видя тaкоe yвлeчeниe - помогaл изyчaть оcобо cложныe и зaпyтaнныe тeмы, вpодe BОB, гдe множecтво paзличныx имён, дaт и нюaнcов.
Мы бpaли нa ceбя pоли ycловныx двyx вpaгов. Он, в контeкcтe BОB, бpaл pоль комaндyющeго СС, a я - Кpacной apмии. И, оcновывaяcь нa yчeбникax и энциклопeдияx, мы cидeли зa cтолом, c paзложeнными кapтaми и двигaли "юнитов", котоpыми обычно выcтyпaли cолдaтики из моeго cтapого нaбоpa, paзыгpывaли извecтныe бaтaлии и cтpaтeгичecкиe xоды. Пpичём, в фоpмaтe диaлогa. Типa:
- Знaчит вы, Гepмaн Гот, peшили выдвигaть тaнковyю apмию нaпpямyю? Что ж, мы зaйдём c флaнгов (тyт двигaлиcь cолдaтики)...

"ты мои то 2смски получил"...
.....или какие мысли витают в офисах

На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии.

Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание паки. Описывая психостатус пациента, она написала. Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет.

Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под видоизмененную формулу моей одногруппницы: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет...

 

Я, в общем, не в полной мере уважения отношусь к российским мужчинам. Если честно, я отношусь к большинству из них с брезгливостью. Они барствуют в начальниках и прогибаются в подчиненных, они нетерпимы и трусливы, они гордятся чужими достижениями и при этом убеждены, что они лучше всех. В своих семьях они всегда считают себя главными, изменяют женам легко, требуют тарелку борща грозно и редко платят алименты при разводе. В целом мужчины в России безответственны, то есть инфантильны. В отличие от женщин, которые могут и встать стеной на защиту принципов, и волокут на себе груз ответственности, не требуя награды и просто заботясь о муже, о детях, о родных.

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.
Начальник перерезает ленточку и говорит:
— Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав: Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.
Начальник перерезает ленточку и говорит:
— Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав:

— Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.
— Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто–то был на этом дорога!

Есть одна такая очень популярная народная мудрость: "Мужчина женится в надежде, что жена не изменится, а она меняется. Женщина выходит замуж в надежде, что муж изменится, а он не меняется." Ну, допустим, брак сейчас понятие расплывчатое, будем считать точкой отсчета начало совместного проживания.
Так вот, я, что в своей жизни, что в жизни других людей всегда наблюдаю картину, прямо противоположнную описанной.

Женщина начинает жить с мужчиной и надеется, что он не изменится. Что он будет дарить ей цветы, приносить завтрак в постель и бриться хотя бы через день. Вместо этого мужчина начинает ходить по дому в трусах и как попугай повторять фразу "Дорогая, а нет ли у нас чего-нибудь пожрать?"...

 

 

Как технично спортсмен облизал планку!
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
...

Мне представляется такой механизм этого феномена.
В жизни ничего просто так, к вашему удовольствию и за красивые глаза не делается. Точно так же следует понимать, что любовь- штука достаточно функциональная. Она не просто так придумана, а для дела.

Проведем мысленный эксперимент. Вот, скажем, возьмем мужчину, и, скажем, женщину. И столкнем их нос к носу в переходе метро. Или там на сайте знакомств. Или еще где, неважно. И предположим, они мимо не прошли, а уставились друг на друга. И что-то там между ними проскочило, и воспылали они. Ширококостный хруст коснуться бюст зачеркиваю уст. Плененье страсти нежной. Все такое.

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

В хозмаге. Продавец:
-Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!

Вечер... Холодрыга страшная... Стою, жду детей с балета...
Рядом четыре молодых парня стараются открыть багажник гольфа... Замок замерз, они клацают пультом, закрывая-открывая замок, в надежде, что что-то разблокируется, дергают по очереди за рукчку, пытаясь открыть...

- Та давай еще раз. Давай вот тут дерни... Давай здесь стукни... Давай я попробую... Да обязательно надо открыть, мне эти книжки сегодня поездом отправлять... Давай... давай... давай...

 

Бывает, тянет узнать, чего действительно хотят мужчины. Хотя бы ради интереса. Есть такой факт: они любят стерв. Проверенный, кстати, факт. Пытаешься быть мягкой и пушистой (ключевое слово - пытаешься), и на тебя перестают обращать внимание. Стоит выпустить когти, зубы и все, что так старательно скрывалось, и тебя уже носят на руках.

Да, я буду стервой. Другого выхода у меня нет...