Пару дней назад я принёс свой мак, купленный в Киеве осенью 2014, в знаменитый магазин Apple на University Ave. в Palo Alto, и попросил заменить в нем экран. Спустя полгода после покупки на экране внезапно выгорело несколько пикселей. Потом годовая гарантия истекла. Зная нашу сермяжную действительность, скорее всего в качестве ответа при обращении к продавцу в Киеве, я бы получил отлуп со ссылкой на “если каждому давать - поломается кровать”. Не потому что я прав или неправ - просто общество у нас такое.

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала...

У всех любовных романов есть одна черта.
Нет, это не описание нефритового стержня на семь страниц, и не рассказ про наряд героини на ежегодном балу - на десять.
Но это такая черта, по которой безошибочно можно определить, что роман написан женщиной.
Знаете, какая?
Когда главный герой много думает. И не то, о чём говорит вслух.
В любом женском романе где-нибудь ближе к концу непременно будет момент, когда Джеймс, неверно истолковав поведение героини, поверив наветам сплетников, вспомнив об обязательствах перед кем-то ещё,обнаружив, что она не девственница, чем-то обижает героиню. То есть, не чем-то, а словами.
Например, он говорит ей, что она вероломная лгунья/пустышка/ему совсем не интересна и чтобы она убиралась прочь.
После чего героиня в слезах и обиде гордо покидает замок/дом/бал.
Ага, если бы всё было гладко, то и романа не было бы. А так ведь он должен за ней потом побегать, помириться, поймать на краю пропасти...
Но бегать за ней он начнёт чуть попозже, а пока что, по законам женского жанра, он должен много думать.
То есть, он ей сказал одно, но в глубине души он, конечно же, думал совсем по-другому, и вообще еле сдерживался, чтобы не заключить её в объятия…

- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе - мыться уже можно?

Вася. 41 год.

В пиццерии за соседним столиком сидят мальчик с девочкой. Им лет по пятнадцать-четырнадцать, греют руки об чашки с чаем, болтают о каких-то пустяках и много смеются.
У девочки звонит телефон.
- Привет, бабуля, - говорит она в трубку. - Э. Да. Сейчас. Значит слева внизу. Стяг и вверх. Ну, стяг и вверх. Стрелка вверх. Одновременно. Не получается?
- Дай сюда, она так не поймет, - тянет руку к телефону мальчишка...

Они — среди нас 
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? 
Они — среди нас 
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины...

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна! 

И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это, поскольку кроме них там еще люди были). Короче после всего в кабинете Ольга плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...

Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное.
Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в квартиру возвращаться, ну, никак не хотят.

Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.

Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках.

А люди закружились по даче, словно осенние листья, собирая всякую всячину, которую нельзя оставлять на зиму в холодном домике. Все! Погрузились, грустно помахали даче ручкой и поехали. А когда крыши городских многоэтажек замаячили на горизонте, поняли, что что-то забыли. Что очень важное…

В своем школьном пионерском детстве я мечтал о видеомагнитофоне.
В смелых мечтах лучшие люди класса приходили ко мне домой на киносеанс, и Маша, конечно, сидела со мной рядом в интимном полумраке, и её лицо высвечивалось в синем телевизионном свете.
«Видака» у меня не было.
Самое обидное, что некоторые мои одноклассники вполне спокойно владели видеомагнитофоном. Все мы были детьми военных родителей, а у военных в советское время иногда появлялась возможность проскользнуть в дружественное зарубежье, откуда в Союз везлись ковры и хрусталь, магнитофоны и сервизы «Мадонна». Так что, видеомагнитофоны у школьных товарищей встречались.
Хуже обстояло дело с видеокассетами. Было их немного, на весь военный поселок десяток, никак не больше. Их хранили, как драгоценность, бережно передавали друг другу и проклят был тот человек, кто возвращал кассету назад владельцу, не перемотав кино на начало.
Я не мог себе позволить быть хуже других.
И Маша не давала покоя.
И тогда я придумал, будто у меня есть видеомагнитофон...

— Холера вас побери, Аркаша! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
— Мне показалось, что она тоже расстроена.

Когда я читаю отзывы на книги и фильмы, мне часто вспоминается старый анекдот:
В кабаке гуляет братва с женами. Жены злятся: вы все пьете да о работе трындите, хоть бы музыку нам организовали, что ли! Главбратан подзывает хозяина:
-- Сделай живую музыку!
Хозяин отзванивается по десятку номеров, докладывает:
-- Есть джазовое трио!
-- Давай трио.
Мигом подлетают джазмены. Седой пианист сходу выдает шикарную импровизацию «Шербурских зонтиков» Леграна. В зале тишина. Братва молчит, смотрит. Пианист импровизирует «Караван» Эллингтона. Братва молчит, смотрит. Слегка испуганный пианист выдает блестящий импровиз-попурри на темы Жобима.
В тишине главбратан с сочувствием:
-- Шо, не получается, да?

Начну с предыстории. Последние десять лет я работаю в сфере цифровой криминалистики. В большинстве случаев мы имеем дело с сексуальными преступлениями, включая использование детей и распространение детской порнографии. Это очень, очень серьёзные преступления. Однако, когда занимаешься такими делами каждый день, начинаешь воспринимать происходящее со своеобразным чёрным юмором. Я надеюсь, что читатели не посчитают эти записки свидетельством бездушия или цинизма, потому что это совсем не так.
«Марихуана – самая маленькая из твоих проблем»
Как-то я помогал проводить обыск в доме подозреваемого. Когда мы постучались в дверь, парень сидел на диване и курил марихуану. Он подумал, что мы пришли именно из-за неё, страшно испугался и начал выкручиваться, как мог. Мы объяснили, что марихуана – самая скромная из его проблем и что он подозревается в распространении детской порнографии, которую мы собираемся найти в его компьютере...

У нас в универе есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на универских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков.
Он называет шестерых людей и говорит: "Вы нехрена у меня не сдадите, т.к. не были на половине пар".

У парней тут же возникает гениальная мысль отп*здить его в тёмной подворотне...

 Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.

Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса...

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.


2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле...

То, что народ чудно провел Новый год, я понял, когда вышел первый день на работу. На столу, на стульях и даже на полу были разложены истории болезней, которые накопились всего лишь за 10 дней каникул. Чуть меньше тысячи штук. А это, между прочем, трехмесячная норма врача рентгенолога.
Примерно к пятой сотне сложилось четкое ощущение, что народ делился на три группы. В новогоднюю ночь преобладали те, кто бил (переломы 5 пястных костей, так называемая «травма боксера») и те, кого били(переломы ребер, челюстей и костей носа, снимки черепа). Со 3 января к ним прибавились «конькобежцы и лыжники» У этих пациентов были переломы лучезапястных суставов, получаемых на катках при падении на лед и голеностопных суставов при падении на лыжах.
Но встречались совершенно анекдотичные случаи. Поговорив с дежурными хирургами, я восстановил анамнез их травм...

Еще не знаешь, что делать на Новый год? Несколько вариантов предложил наш коллега:
1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей.
2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть...

В одном всем известном государстве, в одной из двух его столиц, но не в той, где живет Собянин, произошло недоразумение, которое, возможно, заставит вас задуматься над целесообразностью размещения таких табличек и записок.
Итак, вечером, 27 декабря, один из граждан сего государства изволили приехать в исторический центр вышеупомянутой столицы на блядки с целью повышения своего духовного уровня и оставили свою самобеглую коляску в месте, где, в принципе, не стоило этого делать, при этом удалившись по своим делам.
Около 05-30 ему позвонили на номер, оставленный под лобовым стеклом, и языком великих петербургских поэтов сказали, что его коляска несколько мешает выезду колясок других господ...

Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком.

Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят.

На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.

- Слушается дело Иванова Ивана Ивановича, что скажет обвинение?
- Иванов 8 марта зарезал свою бабушку из чувства ненависти к социальной группе бабушек. Дайте ему 15 лет тюрьмы. Вот наш свидетель младший сержант О. Хлобыстин.
- Это точно он зарезал, больше некому. Он же внук. 
- Адвокат? 
- Вот свидетельства 50 000 болельщиков, что 8 марта Иванов в составе сборной в городе Буэнос-Айресе играл в футбол и забил гол. По нашим данным 8 марта у младшего сержанта Хлобыстина была белая горячка, вот справка из диспансера...

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?

Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...

Стою на балконе и наблюдаю следующий картину.
Во дворе группа подростков 16 -17 лет, обсуждает предстоящий новый год. И делает какие то манипуляции с разными емкостями. 
Присмотревшись понял - ребятки переливают коньяк в тетрапаки из под сока. 
Улыбнулся, вспомнил свою безмятежную юность. И все бы ничего, но после переливки жидкости они бросили бутылки прямо на детской площадке. 
"Вот козлики безрогие" вспыхнуло в моей голове. 
Что делать - кричать бессмысленно. Бежать в низ и учить уму разуму, разбегутся. Но смекалка, она на то и смекалка...

Чердачный лаз манил прохладой и тишиной, обещая хоть пыльную, но все-таки относительно спокойную работу. Монтажник Петров решительно поставил ногу на первую перекладину приваренной насмерть к полу лестницы, и за считанные секунды вознесся достаточно высоко, чтобы перестать слышать вредную старуху, которая продолжала неприятно шамкать беззубым ртом двумя этажами ниже. Петров старухе не понравился сразу, о чем она немедленно и поставила его в известность.
- Все ходют и ходют, - враждебно сверкая блеклыми глазами шипела старуха в спину подозрительному человеку в спецовке, который нес в одной руке большой черный пластиковый ящик, а в другой - ярко-оранжевый сундучок, - сначала в гости, потом гадят где попало, а потом в подъездах лампочки пропадают.
- Не ворчите, бабушка, - мирно сказал Петров, вежливо улыбаясь бдительной старушке. - Я не вор, а совсем даже наоборот. Интернет иду чинить.
Но, оценив по хмурому выражению лица, что информационный заряд прошел мимо ушей старушки, решил пояснить:
- Сломался интернет у ваших жильцов! А я его — отремонтирую. Знаете, что такое «интернет»?
- А то как же! - взвилась старуха. - Вот кто эту дрянь в доме разводит! Ах, пакостник! Ах, супостат треклятый!..