Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.
Министр обороны невольно съежился.
- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? - министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было... на самом деле...

Привычка сравнивать
Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх - верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего.
Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас...

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук...

Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.

А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.

Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?..

Я не знаю, чем ты думала и какие выводы делала поначалу. Наверное, что то вроде “одинокий, начитанный, трезвенник – как нибудь приручу”. Я со второй минуты знакомства предупредил, что холостяк со стажем. Тут по идее уже нужно задуматься, что человек – далеко не подарок в матримониальных планах. Не сделала правильные выводы - сама себе злобный плохиш. А всё так неплохо начиналось…
1. Нет, не ходи, на кухню, пожалуйста. Тебе не нравится, как я готовлю? Нравится? А что тогда? Хочется сделать мне приятное…говоришь. Хм…сейчас 8 вечера, дорогая, мне влом идти по магазинам, а тебе уж точно не хочется проторчать 4-5 часов у плиты, жаря мне блины. Почему так долго? Ну я же ем один раз в день и ем много…Надо кушать чаще, как нормальные люди? Ты замечала, чтобы я кого нибудь учил, как питаться? Все, уйди с кухни...

Так уж повелось, что многие задумывают начать новую жизнь с 1 января каждого года.
Бросить курить, начать бегать по утрам, поменять работу, найти спутника/спутницу... желаний много, но все они похожи в одном — 1-го января всё снова откладывается.

Ниже я опишу несколько жизненных принципов, которым следую сам и которые советую применять всем в следующем году, надеюсь, они вам помогут:

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в полной темноте.
- Кто-нибудь! - устало говорил Владимир Владимирович™, - Дима! Я устал уже сидеть в этой темноте! У меня спина болит! Включите свет или вылечите мне глаза! Ну в чем дело!
Темнота не отвечала.
- Да, я не делал ошибок, - продолжал Владимир Владимирович™, - И это многим не нравится. Да, я начал бороться с коррупцией. Да, я...
- Да нам одной коррупции хватит, - раздался вдруг из темноты голос, похожий на голос пресс-секретаря Владимира Владимировича™ Дмитрия Сергеевича Пескова, - Ты помнишь, что обещал-то?
И вдруг Владимир Владимирович™ увидел самого Дмитрия Сергеевича.
То есть вокруг продолжала быть полная темнота, но в самом центре этой темноты был его пресс-секретарь. Владимир Владимирович™ не понимал, как он его видит, но он его видел! Причем видел в подробностях: и пшеничные усы, и улыбку, и глаза. Правый глаз черный, левый почему-то зеленый...

Дорогой мой дедушка Мороз!
В рамках депутатского запроса
Я хочу задать один вопрос -
Как единорос - единоросу...

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике...

У женщины – любой – всего три потребности. Если вы думаете, что это квартира, машина и шуба – то ошибаетесь. Все гораздо проще и доступнее.

Это Близость, Безопасность и Благодарность...

В 90-х годов у нас занимались наладкой машин два англичанина Конол и Глен, прекрасные специалисты, простые ребята, к тому же, без всяких комплексов. Зная несладкую жизнь в командировках, поскольку сам если не года, то многие месяцы там провел, пригласил на ужин к себе домой. Жена накрыла хороший стол и естественно, водка, вино и появившийся в продаже виски Чивас. Должен сказать, что мне, довелось много работать и просто общаться с иностранцами и пришел к выводу, любое совместное застолье, при условии, что отсутствовали наши боссы, шел по одному сценария, пилось, елось, и душа гуляла, на полную катушку.

Когда с водкой было покончено и подошла очередь до виски, разливая, я сказал:
-А теперь давайте выпьем то, что придумали шотландцы...

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Папа: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Вы что? Нет, конечно!
Папа: То есть ты, все выходные, в пустой квартире, провёл один, уча уроки?
Сын: Ну да!
 Папа: Ебааать, ты лошара.
Мама: И гомик.

Был у меня друг, Андрюха, мы в радиошколе познакомились. Я жил в общаге, а он с родителями. И мы дружили. С его родителями, я имею в виду. То есть они меня принимали. Ну, это знаете как? Когда приходишь, а тётя таня говорит
- Давай заходи, садись обедать.
- А Андрюха?..
- А Андрюхи нет, убежал в библиотеку.
Ну, вот такие отношения. Я тоже тянулся к ним. Они с моими родителями были из разных поколений. Мои родом из тридцатых, а эти послевоенные. И я очень хорошо чувствовал эту разницу. Они мне нравились, Андрюхины родители. Весёлые, беззаботные, молодые... Ну, и я наверное им тоже:)

Сие случилось в нашем благословенном аэропорту нашего Задрищенска. Аэропорт, кстати, международный, а не хухры-мухры.

Предыстория очень незамысловата - уехала девочка в США по студенческой программе, на заработки. Дома остались родители, молодой человек и любимая собака. Изначально планировала на три месяца, но получилось продлить, и аж через полгода девочка прислала телеграмму - "встречайте всем табором, летю домой, соскучилась по снегу!". Еще бы не соскучиться, учитывая, что все шесть месяцев она провела на пляже одного из южных штатов. Там она работала, в какой-то закусочной.

Родители ошалели от счастья, понеслись на ближайшие рынки закупаться, готовить кровиночке любимые блюда. Юноша позвонил родителям и попросил их в аэропорт не ехать - мол, я сам все сделаю, у меня для нее сюрприз, только за собакой заеду и вместе будем встречать, вы ждите дома с накрытыми столами.
В назначенный день и назначенное время парень, вместе с Тузиком был в аэропорту, как штык. Ждут, переминаются от нетерпения. У парня в руках огроменный букет цветов, у собаки в глазах ожидание чего-то значимого, но еще непонятного.
И вот самолет приземлился. На прохождение паспортного контроля-таможни обычно уходит до сорока минут, и парень с собакой уже слюни пускают от радости - вот, с минуты на минуту ОНА выйдет из вот этих самых дверей, мы так долго ее ждали!..

Виктор обмазал говном часы.
Александр выебал кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил жопу в окошко...

Серёга живёт этажом ниже. Серёга когда-то развёлся с женой. Этого момента Серёгиной жизни я не застала, зато прекрасно знаю, что у Серёги, где-то там, с женой, осталась дочь, и сейчас ей одиннадцать лет. Периодически Серёга напивается и начинает страдать. Ну как страдать... Жаль, что нет такого слова - "подстрадывать".
В такие моменты Серёге лучше не попадаться на глаза, ибо нуден он становится безмерно. Вот и сейчас он чуть не насильно затащил меня к себе в гости, на рюмку чая, нечаянно словив возле парадной, и я битых часа два слушала про неудавшуюся Серёгину жизнь, "жену-суку" и безумную любовь к собственной кровиночке, с которой Серёгу разлучили...

ххx: че, он ее бросил?
ууу: да она дура совсем
ууу: ты ж знаешь, что он врач
ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была - он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет...

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления...

Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха...

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

Днями тут случилась у меня некая несуразность: на моём БЧД вдруг заиграли и запели сигнальные лампы и надписи на экране бортового млять компьютера, сообщающие мне, шта у меня разом отказали:

1. ABS
2. ESP
3. TCS
4. DAC (она же DBC)

...и ещё что-то из маркетинговых хуёвин из трёх букв, которыми донельзя напичкан мой автомобиль (да и любой другой, современный).

Я не сильно расстроился: безо всей этой цветомузыки как-то даже спокойней, а то то эта моргнёт, то та тебе вдруг сообщит, что наставила тебя, мандалая, на путь истинный - им ведь не объяснишь, что у тебя и без них всё андер контроль. В общем, поломались - и буй с ними. На скорость никак не повлияло.

Но вот ещё одна сигнальная лампа: "Полный привод временно отключён" - расстроила не на шутку. Время-то - самое то, когда даже на пузотёрке полный привод может здорово помочь, по дворовым снеговым говнам лазать.[next] А иначе вообще какой смысл БЧД-то брать, если вдруг недоприводом он становится? Да ещё явно по причине заёба каких-то электронных, с позволения сказать, мозгов...

Отчего-то всевозможные «мисс мира» и прочие «миски» калибром поменьше всегда казались мне не особо красивыми. Вечное недоумение: «Отчего именно эти-то? Да я вам сходу среди знакомых перечислю пяток не хуже…»
Откровенно говоря, я какое-то время думал, что все куплено. Тем более, что пример был у меня, так сказать, на глазах. 
Хотите расскажу эту историю?

Один местный деятель околоавтомобильного бизнеса (по нынешним меркам так, мелкий лавочник, но в 90-х это считалось «крупная фирма»), обеспечив себе много денег, но не фантазию, куда их потратить, проникся неожиданными амбициями властителя дум. Для начала он ударился в политику, но, потерпев на этом пути фиаско, решил, что пора позаботится о детях. 
Дочка у господина Свинюхина была одна, и для счастья кровиночки он был готов на многое. Уж не знаю какой черт его надоумил (хотя есть на этот счет некоторые подозрения), но решил он организовать для нее Конкурс Красоты...