Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... На старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось, это в плечо вставляется.

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат.

...Во дворцах средневековой Франции и Англии туалетов не было. Все свои дела монархи и придворные делали там, где их застигнет нужда: в коридорах, на балконах, в парках. Поэтому в монарших обителях, дабы перебить специфическое амбре, приходилось щедро разбрызгивать парфюм. Но что интересно, в отличие от монархов, практически каждый крестьянин имел в своей усадьбе туалет...

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

Девушка красивая,
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошёл ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошёл нахуй"? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХУЙ!!!

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БУУЭ-Э-Э...

Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.

Встречаются одноклассники-евреи
- Может быть пойдем в кафе, посидим, столько лет не видились?
- У меня сейчас проблемы в финансовом плане.
- Какой разговор? Мы-же все свои! Посидишь, не поешь

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Не знаю как вам, а мне доставляет огромное удовольствие тот факт, что два десятка взрослых мужиков (большинство из которых - миллионеры) бегают полтора часа под палящим солнцем ради моего развлечения. А сегодня я расскажу вам о том, как получить от этого зрелища дополнительный адреналин...

Глеб Диков "Резкий запах кошачьего мужского превосходства"

Она кастрировала кота.

Не сама, конечно. Она не держала в руках скальпель, не носила его в ветеринарку, не ждала в коридоре, не отвозила перебинтованным домой. Все было сделано руками ее мамы. Но, с каким восторгом она об этом рассказывала:

- Всего тридцадка! – радостно смеялась она – По пятнадцать за яичко! А потом, их вынесли маме на сложенных бинтах.
- Зачем? – спросил я настороженно....

Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Уважаемые посетители!

Как Вы могли заметить, Каста изменилась. Мы обновили движок и уже сейчас Вы можете публиковать свои собственные новости с помощью удобного интерфейса. В ближайшем будущем мы добавим еще несколько новых сервисов, в том числе форум.

Просим Вас оставить свои пожелания и замечания по новому движку в виде комментариев к данной новости.

Читаю «Анну Каренину» и умиляюсь тому, как Толстой мстительно снабжает своих нелюбимых героев мелкими неприятными физиологическими чертами.

О том, как изменилась современная Россия, рассказывает писатель Лев Рубинштейн.

Елена Боннэр обратилась к проекту «Сноб» с просьбой сделать так, чтобы интервью, вошедшее в майский номер нашего журнала, было прочитано как можно большим числом людей. Считая этот материал исключительно важным, мы приняли решение открыть доступ к интервью с Еленой Боннэр, прежде доступному онлайн только участникам проекта «Сноб», для всех желающих. Более того: мы за то, чтобы другие СМИ при желании перепечатывали этот материал (мы понимаем беспрецедентность такого хода и лишь настоятельно просим коллег ссылаться на Snob.ru в качестве первоисточника). Нам кажется, что интервью Елены Георгиевны Боннэр заслуживает того, чтобы ознакомить с ним как можно большее число читателей....

Я в Калифорнии....

Интереснее всего бывает там, где принципы упираются в конкретику. Ниже – байка, которую за что купил, за то и продаю....

Не сочтите за приступ эксгибиционизма!

Итак, моя дорогая:

Иди ты нахуй.

Нет, я ни в коем случае не хотел вызвать у тебя чувство вины, не хотел давить на жалость и всё такое. Точнее хотел, но только потому что сам не самый хороший человек. Поэтому не стоит относится ко всему мною сказанному слишком серьёзно. В конце концов, Бог нам всем судья.