Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

вы меня извините. я просто забыла добавит этот абзац во Впечатления русской няня заграницей.часть 2
Уважаемые модераторы! вы когда будете редактироват мою 2 часть, то вставьте этот абзац если сочтете нужним. Вроде смешной тоже.

Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?".
Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".

- Слышишь, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт...

Мальчик Кеша любил животных и мечтал иметь кота или собаку, но родители отказывались покупать.
Однажды внимание Кеши привлек странный шум на лестничной клетке. Кеша открыл дверь и вышел на площадку, освещенную лишь тусклой лампочкой. За дверью никого не было, только слышен был топот, как будто кто-то выбегал из подъезда.
Кеша посмотрел под ноги и увидел на полу маленький теплый комочек. Мальчик аккуратно взял его в свою ладошку, чтобы присмотреться... Оказалось говно. Ну епрст, кто-то насрал в подъезде!

Какая самая "цветочная" специализация в медицине? Наверное акушерство гинекология. Как приедет счастливый папа забирать пополнение семейства, так обязательно со здоровой охапкой цветов. Ну и хирургов, особенно не
общих, а всяких редких, там кардиологов, или пластиков, тех тоже больной флорой осыпает. Да и другие узкие специалисты, особенно оперирующие, без подобных знаков внимания не остаются. Хотя почему "узкие"? Любым хорошим врачам цветы дарят! Ну возьмем самую прозу жизни — добросовестного участкового педиатра. Каждый день букет! Хотя насчет "любых хороших" я, пожалуй, погорячился. Хорошим патологоанатомам и блестящим
судмедэкспертам цветов не дарят. Венки не в счет, то экс больным. А ведь порой следовало бы и доктора презентовать. Не венком, конечно, упаси Бог от такой радости, а вот хорошего букета или бутылки коньяка мы
заслуживаем не меньше. Потому как частенько тоже жизни спасаем. Не тех, кто на нашем столе, а тех, кто проходит в том же деле, что и наш клиент. И частенько незаслуженно проходит. Я имею в виду, у следователя подозреваемым незаслуженно проходит...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Кто это к нам идет? Такой некрасивый, как господин Адольф Гитлер, с давно уже немодными усиками и с козлиной бородкой, которая ему нисколько не идет.

30 января 2005 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела ...

...

Дали выходное пособие на старой работе и это не может не радовать. Стоило только пригрозить судебным разбирательством. Хехе. Самый прикол, что из около тридцати работников фирмы только я и секретарша Маша не согласились на те жалкие двести долларов, которые руководство впаривало своим сотрудникам в качестве компенсации. Мы типа сказали, что пойдем разбираться в трудовую инспекцию. Директор подумал пару дней над этим и выплатил нам все деньги, которые был должен. А остальным дали по две сотни, потому что они повелись на фразу “идите, куда хотите. Мы вам все равно больше ничего не заплатим”. Неудачники хуле.

Вчера в Северо-Кавказском окружном военном суде на процессе по делу четырех спецназовцев ГРУ, обвиняемых в убийстве шести мирных жителей Чечни в январе 2002 года, начались прения сторон. Обвинение, заявив, что вина подсудимых в этом преступлении полностью доказана, потребовало приговорить командира разведгруппы Эдуарда Ульмана к 23 годам лишения свободы. Если суд удовлетворит требование прокуратуры, все вместе спецназовцы отсидят 83 года...

чего только не творят на рабочих местах эти блондинки...

У нее были чудесные длинные пальцы....

У нашего президента нет недостатка в ординарцах и денщиках. Напротив, он рискует получить серьезное увечье, когда, с рычанием отталкивая друг друга, министры, преемники, депутаты пытаются снять с него один-единственный сапог. Ведь может получиться, что и ногу оторвут...

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.

Стриптизерши могут стринги превратить в чары. Программисты, наоборот, могут чары превратить в стринги.

Я тут рассказывал уже, как дверь без ручки открывал. Вот еще задачка на ту же тему.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник...

На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы полюбил водителя Запорожца.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.