Кому налить?

Помимо того, что алкоголь вреден для организма и злоупотребление его может привести к алкоголизму, можно услышать так же, что алкоголь хорошее снотворное средство. Действительно у многих людей хмельные напитки, особенно пиво, вызывают вялость, апатию и сонливость, а потому думают, что можно использовать спиртное в качестве снотворного.
Подробнее

Женщины и их сексуальные предпочтения

Красота – качество, которое ценилось во все времена. Правда, представления о красоте все время менялись. В этой десятке мы расскажем, какие женщины в разное время считались красивыми.
Подробнее

Десятка самых пошлых людей прошедшего года

Критериями отбора послужила частота попаданий данных представителей шоу-бизнеса на первые полосы журналов и газет в связи с крупными скандалами, нелепыми заявлениями, пошлыми выходками, курьезными ситуациями и откровенной глупостью. Читаем продолжение....

Подробнее

*

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой йад выпил.
Подробнее

Общаговские бросуны

На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много “силовой энергии” (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею: (чуть с матом)
Подробнее

Петров!

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Hичего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил...
Подробнее

*

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Подробнее

Куда лучше кончить?

"Куда бы кончить?" - Именно такой вопрос задаю я себе каждый раз, начиная половой акт. Полностью этот вопрос звучит так: "Куда бы кончить, да так, чтобы это было и красиво, и приятно, и безопасно, и приятно для девушки, да еще чтобы ничего (сильно) не запачкать, и т.д.?" И вспоминаю прошлый опыт. Куда я только не кончал...
Подробнее

Что русскому хорошо...

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета...

Подробнее

*

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Подробнее

Нахрена мы взрослеем?

Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком, моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и забивал удивительно красивые голы...
А потом детство внезапно закончилось... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то скучную и серую жизнь... вопрос, нахрена мы взрослеем?

Farida Magerramli
Подробнее

*

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"
Подробнее

Audi RS4 - Увлечение страстью

Многочисленные технические новинки, многие из которых берут свое начало в автогоночном спорте, являются отличительной чертой нового Audi RS 4. К ним относится концепция высоких оборотов, впервые используемая в серийном автомобиле Audi, новаторская технология FSI и новейшее поколение полного привода quattro с асимметричным динамическим распределением крутящего момента.
Подробнее

Настоящая девушка или сотая часть о правильной спутнице!

Настоящая девушка должна быть натуральной – нас не купишь на силикон, подрезанные крылья носа и татуаж, выполненный на скорую руку в незадачливом салоне красоты.

В рейтинге FHM самых сексуальных женщин мира она должна идти перед Кэлли Брук.

С ее уст периодически должны слетать слова «милый, а помнишь ту девочку в баре, на которую ты обратил внимание?! Я познакомилась с ней, и сегодня мы будем заниматься сексом втроем»...

Подробнее

Вопросы, заданные во время судебных процессов

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов
(из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal)
 
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
 
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
 
...
Подробнее

*

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
Подробнее