Древнегреческий поэт Гомер воспел любовь царицы Итаки Пенелопы к своему мужу: она ждала Одиссея целых двадцать лет, отвергая притязания многочисленных женихов. Но, оказывается, супружеская верность — не более чем красивая старинная легенда, не подтверждаемая наукой. «Лебединая» верность для человека практически недоступна, как, впрочем, и для самих лебедей. Ученые обнаружили, что к измене склонны и мужчины, и женщины. Однако изменяют представители слабого и сильного пола по разным причинам, да и последствия мужских и женских измен не одинаковы.

Животный ген
«Да ты просто животное!» — кричит вне себя от ярости один из супругов другому, обвиняя свою половину в измене, иногда даже уточняя, какое именно животное имеется в виду.

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...

 Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

Дочка за завтраком спрашивает:
- Мам, а почему у папы так волос на голове мало?
- Это потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много?
- Ешь молча!!!

Заходим с приятелем в магазин, а  время-то позднее, продавщиц уже нет, а в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец — лицо совершенно кавказской наружности. Происходит следующий диалог:
Друг: — А можно пачку винстона?
Продавец: — Канэчна можна, на хуя же я её привёз…

Тут недавно нарвался на "Один день из жизни ангела" с просьбами найти Второй - порылся на выходных - вот читайте.....

Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…

Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал...

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая вовсю включаем фантазию…
День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

Только теперь я понял, почему наши чиновники бояться ездить в США...

С одним человеком случилась беда -

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.

Пошастал тут по дневникам всяким-разным. Очень удивился на сезонную депрессию романтически настроенных девочек. Потом понял, что настроение у них в норме. Они заставляют себя грустить. Живенько представился:

Процесс написания грустного, осеннего поста романтически настроенной девочкой.
...

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

может, кто-то еще не пробовал?

Сегодня по телевизору Миледи страстно говорила «Скажите мне, умоляю вас, скажите – ВАМ я ничего не сделала? У ВАС нет причин ненавидеть меня?» В детстве эта фраза мне казалось шикарной, потому что...

Я стоял на балконе семнадцатого этажа и смотрел на суету внизу.....

А посмотреть было на что. Там разворачивалась прямо таки драма...

Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!

Допустим, что вы - узник, которому вдруг предоставлено право выйти на свободу, но только в том случае, если справитесь с таким заданием: перед вами две двери, одна из них ведет на волю, другая - дорога к смерти. Сидят два стражника, причем один из них - лгун, а второй всегда говорит правду; вы не знаете, кто из них кто. Вы должны, задав лишь один вопрос одному из стражников, определить дорогу на свободу. Какой вопрос вы зададите?

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

Утром ехал в центр через плотину. Недалеко от резиденции губернатора увидел страшную автокатастрофу. ЛандКраузер разбит в хлам, снес электроопору, не уверен - жив ли водитель, но картина ужасная... ВЕРОЯТНО, ОН НЕССЯ НА ЗАПРЕДЕЛЬНОЙ СКОРОСТИ, Характерная деталь - диски были, именно БЫЛИ, понтовые... РЕЙСЕР, БЛИН...
В связи с этим вспоминается подобная а/катастрофа летом на Бр.Кашириных с трагическим исходом. Цена жизни оказалась дешевле понтов...

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

Чем отличается джентельмен от НЕджентельмена?!
- Джентельмен, когда ссыт в раковину, посуду оттуда вынимает...
 
От: MoonWolf