сортировать по:{sort}

Дебаты с австралийской мусульманкой-консерватором

Ведущий: Это Эмма. Эмма- австралийская мусульманка-консерватор. Я знаю, у тебя крышу снесет от такого сочетания. 

Майло: Нет, все окей. Есть множество людей с противоречивой самоидентификацией. Я тоже. Так что мы- родственные души. 

Ведущий: И все же это сносит крышу…

Майло: Да нет, я не думаю. Это зависит от того, что вы за консерватор. Если социал-консерватор— то как раз очень логично, что вы мусульманка. 

Эмма: Мы с вами можем соглашаться или не соглашаться. Я согласна, что мы должны искоренить экстремизм и терроризм. В этой стране демократия, это принцип. Мы не живем на Ближнем Востоке. 

Майло: А вы бы предпочли жить на Ближнем Востоке?

Эмма: Я родилась здесь. Я не знаю Ближний Восток. Здесь моя страна.

Майло: И законы Шариата с этой страной, наверное, несовместимы? Или вы бы предпочли жить по Шариату здесь?

Эмма: Стоп-стоп, какие именно законы Шариата?..

Подробнее

Взрослые дети

Знаете что отличает ребенка от взрослого? Не возраст, не деньги, не внешний вид и не все вот эти внешние атрибуты.

Взрослого от ребенка отличает наличие территории. Потребность в своей территории начинается в подростковом периоде. Своя комната, дверь на ключ, свои границы.

И взросление - это постоянное расширение своей территории, своих границ...

Подробнее

О завоевателях

А вот он, этот кусочек, вырезанный из вчерашнего письма.
И знаешь, - написала та девушка, - никто не горит желанием "завоевать", "расположить к себе". Нет никаких тёплых чувств.

И вот тут меня прямо порвало. 
Потому что это такой момент, который девушки вообще, кажется, напрочь не понимают!
У меня недавно было даже отдельное письмо, тому же посвящённое, с тем же мотивчиком - "они разучились ухаживать, никто не завоёвывает".

А должны?..

Подробнее

О работе патологоанатома

1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?

2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.

3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.

4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди...

Подробнее

О чем дети говорят с Богом

-Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. 
(Леня, 3 кл.)

- Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. 
(Ляля, 2 класc)

 

- Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)...

 

Подробнее

В защиту гуидака

Однажды ученые, исследовавшие морское дно у побережья Канады, откопали в песке огромного моллюска. Привезли в лабораторию и стали изучать. 
— Но… это же хуй, коллега, — изумленно сказал один. 
— Соглашусь, коллега, — кивнул второй. — Но размеры поражают.
Тут ученые сразу же ощутили массу комплексов, потому что длина моллюска достигает метра, а вес — 1,5 кг. 
— Как мы его назовем? — задумался первый ученый. 
— А что его называть? Морской хуй, как есть...

Подробнее

Осторожней с желаниями!

Как утверждали святые отцы, выпрошенный крест — самый тяжелый.
Например, моя мама всегда мечтала, чтобы ей не приходилось мыть посуду и убирать…

А моя подруга актриса и певица Люля мечтала эмигрировать («только бы вырваться из этой проклятой страны!»).

А мой приятель Леня Золотаревский мечтал стать баснословно богатым.

А красавица Ирэн мечтала научиться водить машину и купить себе что-то вроде «альфа-ромео»...

Подробнее

Cекрет длительных отношений с мужчинами

Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".
1. Как организовать с мужчиной общий быт?..

Подробнее

Оптимизация

Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный. 
Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.
"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос. 
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ. 
Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось…
Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время...

Подробнее

Экономика говна

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!..

Подробнее

Неходовой товар

- Вам сколько? 
- Килограмма два, не меньше! 
- Уверены, не много, может полтора хватит? 
- Нет, что вы, два! 
- Валя, заверни два тупости, - мужчина, сидящий за столом с бумагами, крикнул куда-то за угол. - С тупостью берут еще зависть и ненависть. Будете брать? 
- Да! Тоже по два кило! 
- Нет, эти в довесок идут по полкило в руки не больше...

Подробнее

Урок экономики

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда...

Подробнее

Работа над отношениями

Бл@дь что это такая ху@ня, что нужно работать над отношениями?
Что вообще такое работать?
Это же бл@дь не завод, это человеческие отношения, что там работать?
Бл@дь, ну ты будь хорошим человеком, рядом с тобой будет такой же хороший человек, вы друг друга будете ценить, беречь и всё!
Над собой работайте, а не над отношениями. Уберите всех тараканов, будьте в согласии с самими собой. Потому что в итоге оказывается, что вся эта работа сводится к тому, как сделать свою вторую половинку удобной для себя...

Подробнее

Культпросвет: Легенда о Коловрате

Живет в Рязани ушибленный мужик Коловрат. Ничего не помнит с тех пор, как ему, тринадцатилетнему, по головушке ударили Ордынцы. Каждое утро Коловрат просыпается, как в первый раз, а его жена рассказывает, что ему тридцать лет, что он десятник, у него двое детей и т.д. В общем, фильм «50 первых поцелуев». (Причём, тот факт, что на древнерусском столе стоит тарелка варёной картохи явственно свидетельствует о том, что режиссер Джаник Файзиев тоже пострадал в бою с ордынцами)...

Подробнее

Мужчины - не взаимозаменяемы!

— Девушка, давайте знакомиться!
— Нет, спасибо.
— А почему?
Как минимум половине посетителей этого сайта знаком такой диалог, с той или иной стороны. Он настолько же абсурден, как телефонный разговор: «А Вася здесь живёт?» — «Нет». — «А почему?» И я долгое время не понимала, что в голове у людей, которые задают такие вопросы. А недавно вдруг поняла: в их голове отсутствует одна важная идея, а именно — что женщины умеют отличать мужчин друг от друга...

Подробнее

Честь страны

Давайте и я пару слов про олимпиаду то!
Я никогда не смотрю её, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой.
Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешёвой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жильё и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды — это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.

И кто вообще на эту самую честь нападает всё время, если её постоянно защищают? Вы видели? Я — нет...

Подробнее

Баба попроще

Знаете, о ком мечтают все мои знакомые мужики? О бабе попроще. Так часто слышу это выражение, что кажется, будто я ее своими глазами видела. Опишу, пожалуй.
Начнем со внешности. Сразу скажу, что «баба попроще» – далеко не красавица, не Анжелина Джоли, на то она и попроще. Но есть в ней что-то такое, цепляет, и все тут…
К примеру, гламурной стерве, женщине-мечте, не пристало иметь широкие бедра. Не за то деньги уплочены, чтобы стервь жрала чебуреки. А бабе попроще - можно. Чтобы подкрался сзади, как дал ей рукой по заднице – а она и не обиделась, смеется – заливается...

Подробнее

Никто никому ничего не должен!

Мой муж любит вкусно поесть, но я не люблю готовить. Он никогда меня не упрекает, а вместо этого частенько водит в различные рестораны, и мы едим самые изысканные блюда различных кухонь. 

Я люблю отдыхать на дорогих курортах в роскошных отелях, а мой муж любит ездить в лес с палатками и играть на гитаре возле костра. Поэтому я на него не давлю и сама покупаю нам путёвки, куда мне хочется, планирую путешествия и благодарна ему, что соглашается поехать со мной. 

Я хочу жить в дорогом районе, в новом доме рядом с работой, с красивым ремонтом, чтобы в комплексе был бассейн и тренажёрный зал. Моему мужу все равно где жить, поэтому я ищу квартиру сама, такую, как мне нравится, сама же за неё плачу. Я счастлива...

Подробнее

Лифт

- Здрасьте! Вам на какой?
- Девятый.
- Ага.
Смотрит на меня испытующе снизу вверх, но говорить боится.
- Чего?
- Я на семнадцатом живу. Но лифт меня одного не возит. Поедемте со мной.
Вежливый, значит. Едем.
- Ой, спасибо! Хотите конфету?
Меня мама предупреждала не брать конфет у незнакомых взрослых, а у незнакомых детей что? Батончик. Кажется, я его любила когда-то...

Подробнее

Амнезия

Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне еще в пределах нормы.
Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семеныча из теплой ванны. Виктор Семеныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался...

Подробнее

Записки неримского папы

Я впервые увидел сына в «вайбере». Не то чтобы он успел завести аккаунт в первые минуты жизни. Хотя в нынешний век информационных технологий чего только не бывает. Жена прислала фото. Это был первый шок моего отцовства. 
Мужики все-таки идиоты! Не устаю подтверждать это в процессе своей семейной жизни. Кого я ожидал увидеть на фото, давайте спросим честно. Кузя, друг Аленки. Есть такая шоколадка. Там на обертке – жизнерадостный мальчуган предпенсионного возраста. Вот кого я ожидал увидеть. Скорее даже – маленького себя, произведенного на 3D-принтере. Такого же, только поменьше и гладенького. Вместо этого мне прислали сухофрукт, завернутый в несколько слоев ткани. Я вспомнил эпизод из фильма «Детсадовский полицейский». Там герой Шварценеггера принес в детский сад хорька, а детки спросили, что случилось с его собакой. Вот так я тогда чувствовал. 
Хотелось срочно написать в «вайбере», не разделяя слова и переставляя местами буквы в панике: «Жена, что случилось с нашим сыном?» В роддоме на выдаче детей (так это правильно называется?) я немного успокоился...

Подробнее

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек!
Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. 
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. 
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы: 


1) У какого супермаркета их можно найти? 
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?

Подробнее

Паттерны в русской литературе

"На днях пришла к психотерапевту с сакральным вопросом: "НАХУЯЯЯЯЯ? (камера отъезжает вверх, я на коленях с раскинутыми руками). Нахуя я всю жизнь влюблялась в тех, кто не мог выстраивать отношения?!".

Это были всякие фрики, бл@ть, социопаты, пиздострадальцы и неудачники.

Резюме: великая русская литература. С детства в нас вколачивают, что любовь - это боль и трагедия.

Пробежимся по женским образам великой русской литературы и возрыдаем, друзья.

Наташа Ростова. 
Положила глаз на богатого женатого мужика. Добилась его. Казалось бы, радуйся, дура. Так нет. Решила ехать трахаться с мудаком, чем подставила всю родню. Когда герои кончились, пришлось смириться с беспозвоночным малопривлекательным Пьером. Драма? Трагедия...

Подробнее

Поколение меркантильности

Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на бензин две тыщи потратил, на цветы ещё две, и на ресторан пятёрку. За почти десятку можно же реально красивую проститутку снять. А тут какая-то невнятная баба с дебильной колхозной причёской, духи у неё вонючие пиздец, жопа толстая и сидит ещё с видом царицы Екатерины, которая мне одолжение сделала и великую честь оказала. Зря деньги только потратил, такую я и бесплатно б трахнул, в подсобке на работе"...

Подробнее

Сеанс спортивного массажа

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было...

Подробнее

Разъебаи

– Я распиздяй, – грустно говорит Никита с пристыженным видом.
– И? – спрашиваю я вместо того, чтобы, руководствуясь хорошим тоном, бурно отрицать очевидное.
– Ну… Это плохо… – еще более неуверенно и печально.
– Потому что?
– Ну не знаю. Так говорят.
– Кто?
– Ну… Все… – отвечает Никита, а между строк читается «взрослые опять будут ругаться».
Если чо – Никите под сороковник. Когда он ведет меня бухать со своими корешами, это выглядит, как экскурсия в палеонтологический музей. А когда все напиваются и начинают более-менее свободно общаться, у меня случаются флэшбеки в школьные годы, когда мне казалось, что ко мне пристает физрук. У человека есть сеньорская должность, какая-то там по счету машина, бывшая жена, воспоминания о лихих девяностых и жгучее чувство стыда за то, что «взрослые заругают»...

Подробнее

Надо худеть!

- Надо худеть! - говорит мне реклама фитнесклубов. Я ненавижу этих физкультурников с этой рекламы. Они красивые и накаченные, они излучают счастье, у них банки с какими-то специальными кормами и гантели за пазухой.
- Надо худеть! - говорит мне по телевизору какой-то доктор, и я с ним соглашаюсь, но тоже ненавижу.
- Пора худеть! - говорит мне жена и ест бутерброд.
Нет, жену я не ненавижу, конечно. Я просто спрашиваю:
- Как?! Как, блядь, мне похудеть?! Ответьте мне, граждане физкультурники, товарищ доктор и сеньорита жена?
Впрочем, не отвечайте. Я знаю, что вы ответите. Надо меньше жрать...

Подробнее

Триатлон с позиции женщины

Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен - это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! - скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал "охуеть", тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней...

Подробнее

Отношение к мату как маркер

Иногда интеллигентные люди упрекают меня в лояльном отношении к мату. А я отвечаю: Дженис Джоплин умерла 47 (!) лет назад; альбому Хендрикса "Are You Experienced?" исполнилось полвека; девочки, родившиеся в год, когда стрельнулся Кобейн, уже стали матронами и берегинями разных очагов. А у вас в культурных ориентирах до сих пор Киркоров и Пугачёва. И "изгиб гитары жёлтой". На полном серьёзе, кстати. Вы вообще пизданулись, ебалаи сельские?!

Юзу Алешковскому 88 лет, его "Николаю Николаевичу" — 47! "Русской красавице" Ерофеева, переведённой на 20 языков — почти три десятилетия, а это там гениально сказано про "слово *трахаться* как-то облегчает нелёгкое дело русской ебли"...

Подробнее

Три желания

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро. 
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш...

Подробнее