сортировать по:{sort}

О чём говорят мужчины, когда женщины их не слышат

— У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.

— А какими уходовыми средствами ты пользуешься?

— Вода и мыло, конечно!

— Странно, ты действительно делаешь всё возможное для очищения эпидермиса, поддержания баланса влажности и сохранения pH-фактора. Ну, попробуй ещё полотенце. Больше и не знаю, что придумать...

Подробнее

Насекомый наркодилер

Вот эта мелкая хуйня 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический пиздец и адище. 
Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку. Это ужас, летящий на крыльях ночи, я вам точно говорю.

Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела.
И эта херня действует на муравьев опьяняюще. Такая муравьиная наркота.

Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:

— Эй, братва! Приторчать не желаете?..

Подробнее

Что нам делать?

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.

Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.

Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера…

Так что же нам делать?

Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.

Но хотя бы осознать...

Подробнее

Салаги из магазина косметики. Бабское

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно его теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объём?
Если говорить о сверхъестественных объёмах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи?Дитя! Я вот помню, как мы с подругой добивались сверхъестественного объёма ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы!..

Подробнее

Чему и правда завидуют женщины

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании...

Подробнее

Успешные дети

Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно, от кряхтенья и ворчанья, разговор стек на собственные детские пакости.

- Что то мне сердце вещует, что ты, Макс, вряд ли был отрадой своих предков...

- Слабо сказано.

- Учился плохо?

- Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.

- Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?

- Да много чем. Успехами в химии, например...

Подробнее

Миг между прошлым и будущим

В 20 лет: 

Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать. 
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей. 
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?..

Подробнее

Концепция счастья

Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).

Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове)...

Подробнее

Вредные советы для взросленьких

Помидоры тоже из семейства паслёновых и так же содержат никотин. Курите помидоры.
* * *
Глицерин это отличный водорастворимый лубрикант. Ещё и съедобный.
* * *
Уксус содержит в себе энергии 31,5 ккл, а это больше, чем в капусте (28 ккл). 
Пейте больше уксуса.
* * *
Некрасивая баба обходится дешевле...

Подробнее

Детство

В детстве нет возраста. Цифра 3 или 4, которую ты показываешь на пальцах, – условность. 

Ты не знаешь, в хорошем или плохом районе своего города ты живёшь. Есть просто "наш двор". 

Твои родители – солнечные Боги. Они могут и знают всё. И они любят тебя, как только могут любить Боги. И ты купаешься в их любви, даже не осознавая этого...
Подробнее

Смысл жизни

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: 
- Павлюк! 
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. 
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? 
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк. 
- Что вдруг? - поинтересовался ангел. 
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. 
- Ну уж и всё, - не поверил ангел...

Подробнее

Чего никогда не простит женщина

Знаете ли вы чего вам никогда не простит женщина?
Имеется в виду - нормальная женщина, с минимальным уровнем психических отклонений.

Так вот, дорогие мужчины.
В меру сумасшедшая, но в целом (процентов на 80) адекватная женщина - никогда, никогда НИКОГДА не простит вам ваших СОМНЕНИЙ.

Сомнений в себе, в ней, в ваших отношениях, в вашем будущем.

Просто женщина - это вообще сама по себе гремучая квинтэссенция сомнений всех форм и видов. Она в этом профи-виртуоз.
И поэтому в мужчине она ищет - та-даааммм! - не яхты и шубы, а УВЕРЕННОСТЬ...

Подробнее

Жена на час

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? 
- Ты охуел штоль? 
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи 
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки 
- Епть, а то 
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…

Подробнее

Призвание

Художником он стал просто потому, что после школы надо было куда-то поступать. Он знал, что работа должна приносить удовольствие, а ему нравилось рисовать – так и был сделан выбор: он поступил в художественное училище. 
К этому времени он уже знал, что изображение предметов называется натюрморт, природы – пейзаж, людей – портрет, и еще много чего знал из области избранной профессии. Теперь ему предстояло узнать еще больше. «Для того, чтобы импровизировать, сначала надо научиться играть по нотам, — объявил на вводной лекции импозантный преподаватель, известный художник. – Так что приготовьтесь, будем начинать с азов». 
Он начал учиться «играть по нотам». Куб, шар, ваза… Свет, тень, полутень… Постановка руки, перспектива, композиция… Он узнал очень много нового – как натянуть холст и самому сварить грунт, как искусственно состарить полотно и как добиваться тончайших цветовых переходов… Преподаватели его хвалили, а однажды он даже услышал от своего наставника: «Ты художник от бога!». «А разве другие – не от бога?», — подумал он, хотя, чего скрывать, было приятно...

Подробнее

Идеальный секс

Был у вас когда-нибудь идеальный секс? Такой знаете...ну вот. Щаз сосредоточусь. Фууу. Глубокий вдох и понеслась.
(Включай мультики. Да не эти. Вот эти, они дольше идут. Дверь закрой!)

Начинает он. Хватает вас и сажает на стол. На стиральную машину. На подоконник. Да! Ручищи такие сильные, ух. Пахнет собака серая как ангел немного вспотевший. Крышесносно.(ты носки опять третий день носишь?)

Теперь ваш ход. Вы рывком 
(что там за крики? Блин, ты что компот на плите поставил? Ладно, потом вытрем)
стягиваете с него свитер. Срываете рубашку, пуговички чпок-чпок-чпок в разные стороны. А там конечно он. Нет, они. Пресс и соски. Ми-ми-ми, жмак-жмак.
(Орет прямо под дверью. Терпим. Орет! Дай ему вискас. Не жрет. Зайти хочет в спальню извращенец. Да запусти ты его, щаз у детей вафли и мультики кончатся!)...

Подробнее

Воистину, сказка!

Несколько недель назад на даче, от тоски втыкала в итальянскую версию «Красавицы и Чудовища». Фильм был откровенно плох, и я сейчас ни одной детали из него не могу вспомнить. Помню только, о чем думала во время просмотра. А думала я о том, что на самом деле, в сказке этой – сказочного, чуть меньше, чем нихуя. Ну вот правда – расскажите мне – вам удивительно, что какая-то отдельно взятая баба пожалела убогого в репьях? Да, ей богу, у нас 99% женского народонаселения живет по этому сценарию. Вычесать колтуны, побрить бороденку, шваброй в замке помахать – говновопрос. Что она там еще делала «из чудесного»? В ебеня к нему отправилась? Мне и тут за примерами далеко ходить не надо, у меня матушка – величайший специалист по широтам и меридианам. Прям вот географ глобус пропил – если бы в Москву рожать не вернулась, я бы появилась на свет на левом берегу богом забытой северной реки. В общем, в части «поехать следом» у тетенек проблем не было никогда, и никакого секрета в этом нет. В итоге получается, что из сказочного остается только замок и поющий кофейник, причем последний есть исключительно в мультипликационной версии. Все остальное – жизнь в чистом виде...

Подробнее

Крошка сын к отцу пришел...

– Если ты хочешь чего-то добиться от мужчины, то говори прямо и обосновывай логически. А вот женщины прекрасно умеют изъясняться намеками и жестами. Из-за этого, кстати, часто происходят ссоры в семьях. Жене кажется, что она ясно дала понять, чего ожидает от мужа, а муж эту просьбу просто не услышал.

– А еще какие есть различия между нами тут? – Я постучал пальцем по виску.

– Еще… – Папа на мгновение задумался. – Еще женщины способны одновременно контролировать несколько задач, мужчины же лучше приспособлены к концентрации на одной. Поэтому среди высококлассных ученых или шахматистов мирового уровня так мало женщин...

Подробнее

Ничего не должен

Откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: "Никто никому ничего не должен?" Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо. А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке. Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен...

Подробнее

Краткая история кулинарии

Начало нашей эры. Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!
Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!
Несколько столетий спустя.

Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…
Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!..

Подробнее

Самый короткий в мире роман

Уважаемый Хуан Карлос, приславший мне в личку свой член!

Я безмерно счастлива, что несмотря на засилье мыслей о равноправии, вы продолжаете делать первый шаг в отношениях. Протягиваете эту метафорическую руку в знак нашей возможной дружбы.

Но, Хуан Карлос, чёрт вас возьми. Не могли бы вы нормально сфотографировать ваш член?!

Положить рядом линейку, в конце концов, чтобы я наверняка понимала масштабность ваших намерений.
Включить свет поярче, настроить резкость на фотоаппарате. Потому что, товарищ Хуан, я эту вашу фотографию не смогу не то, что распечатать пойти, а даже на рабочий стол установить стыдно. Вы обо мне подумали?..

Подробнее

Внутренний Валера

В каждом из нас живёт свой Валера. Ну, а теперь по порядку. Меня зовут Татьяна, мне 37 лет. Разведенка. Мать-одиночка, воспитываю дочь. Только вот жалеть меня не надо, я сама кого хочешь пожалею. Работаю кассиром на маленькой железнодорожной станции, а вечерами подрабатываю в Убере. У меня лучшая машина на свете, Тойота Калдина, 1993 года. Как говорил мой бывший муж «раньше умели делать машины», потом взял пакет и ушёл за хлебом, видимо, в Японию, искать секрет японского производства.

Но разговор не о нем, а о Валере. Впервые я познакомилась с ним, когда меня подрезал подросток на Порше Кайене. Я даже не знаю, как этот прыщавый подросток насосал на этот Порше, видимо, юношеское мастерство... Спокойно ехала в своём ряду на моей «ласточке-кормилице», как откуда не возьмись, без поворотника, меня подрезает этот нежный умелец! Порше нагло втиснулся спереди, а водятел, покачивая головой в такт музыке, одновременно жевал жвачку, разговаривал по телефону и смеялся. И тут мы познакомились с Валерой. Он сказал: «Давай газ в пол, въе…и ему на скорости в бампер». Я рассмеялась. Внутри меня Валера продолжил:

- Чо ржешь, надо наказывать...

Подробнее

Уже выхожу!..

Алло. Ты уже ждешь? Да, я быстро, собираюсь – выхожу.

В душ. Быстренько гель, шампунь, зубную пасту в пасть крупным куском, маску на волосы, подержать 15 минут. Пока маска увлажняет, быстренько ноги начала брить, хуярнула по голени, кровищей всю ванну измазала. Спиртом ногу залила. Быстренько-быстренько нужно. Маску смыть забыла. Промыла голову, пошла одеваться. Какие трусы? Нарядные с упругим ажуром или широкие с оранжевой уточкой? Блин, «уточка» удобнее, конечно, но нужно, наверное, «ажур», вдруг раздеваться. Красиво. Так, а надеть что? Платье. Блин, педикюра же нет. Достала лак, по старому слою дырки перекрыла, нормально, вроде, если не присматриваться, издалека вообще красота. Пойдет.

Алло. Та скоро я, скоро. Ну, не начинай, я быстро, подожди еще минут десять...

Подробнее

Черти

Прежде всего подумайте: Саша Кокорин с братом, Паша Мамаев с папой, Хабиб, чиновники, политики – это всё и есть настоящая Россия. Сила здесь не в правде. Наоборот, правда — в силе. Не физической — сегодня это смешно – а классовой. У кого больше влияния — тот и прав.

Этот вывод лишь косвенно касается образованной и более или менее скованной законом прослойки, но если посмотреть на тенденции существования всей страны – от верхушки до миллионов у черты бедности – то стоит признать, на каком низком уровне развития общества мы находимся. 

Вот сильнее Кокорин с Мамаевым водителя – и сутки никто не знает о том, что мужику в центре Москвы ломают лицо...

Подробнее

Неочевидная наука психология

На скамейке в скверике плакала старуха. Отнимет платочек от глаз, густо сморкнется и опять: «У-у…». 
Подсел к ней бородатый гражданин средних лет, с портфелем.
Он представлял, пожалуй, самую неочевидную из наук – психологию. И хотя он спешил, не раздумывая принял участие в пожилом человеке, – а ну помирает? Это ли не прекрасно? 
Тронул плачущую за плечо: – Вам плохо? 
Люди старой закалки неохотно делятся болячками, но эта и не думала менжеваться: – Хуёво! – говорит.
В нос шибануло спиртным. Психолог с отвращением отшатнулся, было на попятный, но старая впилась костлявыми крючьями, как коршун и взмолилась...

Подробнее

Десять признаков старпера

Годы мчат вперед, как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Но не успел я и глазом моргнуть, а меня уже и силой не затащишь на панк–гиг. Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, со стаканчиком виски и старым, тысячу раз виденным фильмом. Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ: “Не знаю никого, кто не прав”.

Лучше никакого бухла, чем дешевое. Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии. Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом...

Подробнее

Французская диета

Вчера прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, а жевать - долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предостерегающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соленым огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо - килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят...

Подробнее

Мамапанк

Представляю вам новое слово в мире фантастики - жанр "мамапанк"...
Вообразите себе общество, полностью выстроенное по принципам вашей мамы, мир, в котором люди прыгают с крыш, если их друзья прыгнули, за преступления правительство отбирает гаджеты, врачи делает специальные операции, чтобы от сладкого не слипалась попа, а у людей над головой тикающие часики. Время от времени специальное устройство в них спрашивает: "А ты почему детишек не заводишь?" и человек нервничает и пытается соблюдать закон о детопроизводстве.

Вот человека ловит патруль здоровья за отсутствие шапки. Бедняга что-то лопочет про то, что утром было тепло и про прогноз погоды. Офицер не слушает его, говоря только: "Большая мама заботится о вас"...

Подробнее

Семь гномов или Сказочный альтруизм

- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

- Какие? - удивленно переспросил Док.

- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов...

Подробнее

Причина или следствие?

Время от времени на новостных сайтах появляются "разоблачающие" материалы о жестоких компьютерных играх. Иногда журналисты сваливают вину за реальные убийства на очень жестокие игры, фильмы и мультфильмы.

Хочется вставить свои 5 копеек. И вот, что я скажу. С понедельника по пятницу я просыпаюсь в полшестого, быстро завтракаю и бегу на работу. Добираюсь на работу с двумя пересадками. Приезжаю в офис минут за 10-15 до начала рабочего дня. И тут начинается дурдом. Уже в это время клиенты выносят мозг, кто-то откровенного хамит, кто-то тупит, кому-то просто плевать на всё. Часто приходится работать в авральном режиме...

Подробнее

Диванный аналитик

Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.

- Эммм...
- Семен Попихайло? - Строго спросил кто-то.
- Да.
- Отлично. - Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
- Что это? Кто вы? Что происходит?
- Это - ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.
- Что?
- Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные геополитические вопросы, пройдемте на кухню...

Подробнее