сортировать по:{sort}

Давай построим дом

Дaвaй поcтpоим дом из cтyльeв, одeялa и подyшeк от кpecлa.

Ты вeдь помнишь, кaк это дeлaeтcя? Нeт ничeго пpощe и ничeго cложнee чeм тaкой домик. Нyжно нe только cложить eго, но и cдeлaть yютным. Тaким, чтобы xотeлоcь cидeть внyтpи бeзвылaзно, и вcё нyжноe было под pyкой. Окошко, чтобы выглядывaть во внeшний миp. И обязaтeльно, кpeпкaя двepь из одeялa, нe пycкaющaя никого лишнeго...

Подробнее

Пирамида жизни

Все-таки "Три мушкетёра" - великая книга.
Сначала ты, конечно - д'Артаньян. Бурлят гормоны, на шляпу нужны перья, даже если носки - дырявые, все горничные и графини - твои, да и сама королева "почему нет, чьёрт побьери", рука всегда на эфесе.
Пролетает десяток лет.
И вот ты - уже Арамис. Взгляд с поволокой, Бернс и Гумилев страницами наизусть, Шамбала, Рерих, Мандельштам, отец Мень и принц Гаутама - обширными цитатами. Язвительные эпиграммы и буриме перед групповушкой...
Подробнее

Настоящий мужик

- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая...
Подробнее

Хирург

В общем, пришло мне время ВУЗ выбирать. Ну, я подумал и на врача решил, на хирурга. Мамка ругается, какой хирург? Ты, мол, сначала огурцы на салат поруби и не порежься, потом уже людей кромсай. Батя наоборот, хвалит и улыбается так. Ждет, видать, как ему медицинский спирт таскать буду.
Ну и пошел я на врача. Одногруппник клятву Гиппократа принимает, каждые выходные и пятницу. Он чего только не принимает. Я один учусь!
Шло время, вот мне доверили одному пузо зашить. Доктор посмотрел на мои труды и констатирует:
— Сычев, с такими навыками тебе не раны, а носки зашивать! Тоже мне, рукодельница.
Первый блин комом, с кем не бывает? Я, значит, времени не теряю и все прошусь на операцию. Доверили, ура! Прооперировал. Ну как сказать. Больной, обрадую, жив остался. Вот только у меня кличка появилась — Бефстроганов...
Подробнее

Работа над ошибками

Я купила торт.
Дорогой. На заказ.
На картинке он выглядел отлично, а на деле - ну так .... Странно.
На вкус - вообще приторно сладкий, невозможно есть.
Все поковыряли в тарелках - и отложили. Никому не понравилось.
Я заплатила деньги молча. Восемь тысяч рублей. Ну честно - не дешево.
Со стороны кондитера не было запроса на критику, поэтому я не давала обратную связь.
Он спросил только:
- Торт привезли вовремя? Не помяли?
- Вовремя, - ответила я. - Не помяли...
Подробнее

Вспомнить себя

Неизменно смешат тёти и дяди формата «немного за сорок», которые сейчас не без энтузиазма клеймят позором современных юнцов за скверный музыкальный вкус, за вот эти вот портативные колоночки и прочий русский рэп из тех колоночек несущийся и говорят про пропащее поколение и про то, что в их время такого дерьма люд честной не ведал.
Смешат, поскольку лет двадцать пять-тридцать назад эти самые тёти и дяди слушали всякие там «ласковые маи», «фристайлы», «миражи» и прочие «на-на», а то и даже концерты их посещали, толклись с цветами около гостиницы, в которой остановился сам Женя Белоусов, брали автограф у Кая Метова или ещё каким Иванушкам швыряли на сцену потные лифчики.
Люди, которые тридцать лет назад заправляли свитер «Бойз» в джинсы «Пирамида» и носили белые носки с чёрными мокасинами (я носил) как Майкл Джексон, сейчас недовольны внешним видом подростков. Ещё раз: Свитер заправляли в джинсы! Алло!..
Подробнее

Простой рецепт богатства и успеха

Однажды Георгий знавал человека, который бегал вокруг кресла три раза в день с криками - "Акула бизнеса идёт на нерест!". Человек был весьма вменяем, но вот ему на одном тренинге сказали, что так надо делать, и появятся клиенты, вырастет зарплата.
И похуй, что акулы не нерестятся, они живородящие. Там ещё советовали кинуть пару ложек красной икры в реку - типа отдашь природе часть своего благополучия, а она-то уж вернёт тебе сторицей. Ещё одна девушка забрасывала на люстру красные трусы, и они должны были принести деньги. Донести до людей, что это ебанатизм, было невозможно.
Помимо этих случаев, Георгий знал (не лично) девушку, которая заплатила 150 тысяч за курсы, как пережить развод и удачно выйти замуж назло бывшему...
Подробнее

Свингеры

Недавно познакомился с чудесной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И первое, что я от них узнал после их имен, это было то, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Интересно, между каким таким прочим, подумал я. Что же у них прочее, если между ним, казалось бы, совершенно обычное свингерство. Такое же сплошь и рядом, хули.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. Или "здравствуйте, мы баптисты"...
Подробнее

Страшный новый мир

В «Караваевых» беру чай. Вежливый мальчик за стойкой мне говорит: "А кипяток вон там, надо любую кнопку просто нажать." Иду с кружкой, вижу аппараты, там много кнопочек. И еще написано на каждой «эспрессо», «каппучино», и так далее. А кнопки «вода» нет. Хм, думаю, может он сейчас в особом режиме. В режиме «тупо вода». Жму все кнопочки – ничего не льется. Иду к вежливому мальчику, говорю – нет воды. Мальчик бросается на помощь. (Хорошо, что сейчас кругом очень услужливые мальчики-девочки.) Оказывается, аппараты ни при чем. Зато прямо рядом большой кран и рядом сияющие кнопки. Я не заметил его, меня другие кнопочки отвлекли.
Меня нельзя пускать в заведения, где много кнопочек. Я дурею и теряюсь. Меня пускать надо только в советскую пельменную. Где один заляпанный чан, там краник повернуть – вот тебе кипяток. И никаких, блин, кнопочек...
Подробнее

Как у людей

Сидим вчера с Лёшей вечером, киношку смотрим, под пивас с креветками. Возле моих ног художественно распластался по полу Каксын, в позе умирающего от голода котика. Распластался там морской звездой, жалобно мяучит, и смотрит мне прямо в душу глазами котика-сиротки. У меня от такого взгляда в голове аж мгновенно заиграла песенка: "Тётя, тётя кошка, выгляни в окошко, есть хотят котята, ты живёшь богато".
Я, как говорится, восхищенья не снесла, и креветочку дала.
Сирота проглотила её одним махом, и тут же зарыдала ещё горше, обняв двумя лапами меня за ногу, и размазывая по ней свои слёзы с соплями.
Невозможное зрелище, скажу я вам...
Подробнее

Внутренний хомяк

Всю команду свою я оставила по обочинам, кого оплакала, кто еще в очереди, кому, положа руку на сердце, туда и дорога.
Но жив, жив еще внутренний хомяк. Этого и атомной бомбой не возьмешь.
Толкает под руку у полок и витрин.
- Возьми фасоли, - говорит, - две банки возьми. Вот надо будет суп варить – а фасоль у тебя уже есть. Фасолевый суп – это быстро и полезно. Возьми три, она по акции.
- Иди ты, - отвечаю, - зачем мне три банки? Я и одну не возьму. У меня список, в списке фасоли нет.
- Возьми фасоли, - говорит внутренний хомяк, - и макарон вторую пачку, много – не мало...
Подробнее

Сексуальное разнообразие

- Сегодня дорогая моя у нас ролевые игры- заявил я с порога своей супруге.
- Ух ты - изумилась она - Расскажи мне какие, чтобы я подготовилась.
- Всё очень просто - деловито объясняю ей - Я капитан пиратского судна и пью ром в больших количествах ( ну да , прикупил я себе бутылочку рома по случаю. Машина в ремонте, имею право). Ты невинная жертва, пассажирка на торговом судне плывущая на встречу своей неминуемой гибели.
- А дети- перебивает меня жена кокетливо поправляя причёску- Детей куда девать?..
Подробнее

Сказка - ложь, да в ней намек...

Чyдищe пeчaльно вздоxнyло.

— Точно в cпиcкe aлeнького цвeточкa нeт?

Кyпeц paзвeл pyкaми.

— Я пpовepил. Стapшaя aйфон пpоcилa, cpeдняя кpоccовки фиpмeнныe.
— А млaдшaя?
— Плeйcтeйшeн поcлeднeй модeли.
— Ээx, — Чyдищe cкpивилоcь, — нe тa нынчe молодeжь пошлa, нe тa. Ромaнтизмy никaкого нeт...

Подробнее

Люди "на позитиве"

Есть категория граждан, их я именую воздушно-припизженные, которые вечно, знаете ли, на позитиве. У них не бывает плохого настроения, и дождик им нипоч?м,
и каждый лучик солнца греет им душу .На лице блуждает загадочная улыбка, и бровки они не супят, и не куксятся, и вс? им за великую радость. Более того, они агрессивно проповедуют свой гипертрофированный оптимизм и жизнелюбие, да до того яро,
что забьют своей моралью и лучезарностью до смерти. Кто не с ними, тот против них.
Ну или что то типо того.
Была у меня одна клиентка, эдакая позитивщица, которая вечно с язвительной ухмылкой спрашивала меня с чего бы я такой хмурый...
Подробнее

Индустрия

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов(!) и экстрактом кашемира(!). Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.
А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.
Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело — это забота о твоём здоровье?
Нет. Это индустрия...
Подробнее

Любовь - это...

Однажды у знаменитого змеелова спросили после очередного укуса змеи, который его чуть не убил:
- Зачем вам это? Змеелов - самая опасная профессия, каждый день может стать последним, никаких страховок. Кобра, гюрза, эфа...
- Красавицы! - улыбнулся змеелов.
- Это да, но каждый их укус может увенчаться смертью. Ваш брат погиб из-за укуса змеи. Вас кусают в четвертый раз... Почему вы не смените профессию?
- Потому что люблю... - ответил он.
Я читала это интервью и думала, что...
Любовь - это когда ты готов простить любую боль.
Однажды я видела, как крутой, накачанный, спортивный мужчина неловкими руками, хорошо знакомыми со штангой и тяжелым весом, пытался аккуратно повесить картонный скворечничек на дерево...
Подробнее

То, что не меняется

Ленинград, начало восьмидесятых, школьный двор, время в районе девяти часов вечера. Бесконечный футбольный матч, который мог продолжаться сколь угодно долго. Результат игры никого не интересовал, скрупулёзно подсчитывались только личные голы.

Мама устала поддерживать ужин в аппетитном состоянии и послала папу забрать меня домой.

- Серёжа! Серёжа! Сергей! Давай домой!
- Ну пап!
- Давай домой быстро, уже девять часов, ты когда сказал домой придёшь?
- Ну матч же!
- Всё, домой быстро, я сказал, а то завтра будешь дома сидеть, вообще никуда не пойдёшь!..

Подробнее

Кусочек счастья

Bcпомнил, кaк я в дeтcтвe поcлe окончaния yчeбной нeдeли отpывaлcя, вecь дeнь нa yлицe, caнки, гоpки, cнeжки, кpeпоcть cтpоили. Тогдa cнeг зимой выпaдaл - нe то что кpeпоcть, зaмок можно было поcтpоить.

Жили нa пepвом этaжe, cнeгa выпaдaло cтолько, что cyгpоб в пaлиcaдникe пepeд окнaми нaполовинy зaкpывaл окно (xотя тyдa eщё и двоpники cнeг зaкидывaли, тaк что нe хило).

Половинy пятницы, вcю cyбботy. Обyвь мокpaя нacквозь, зaбeгaл домой, мeнял мокpыe ноcки, нaдeвaл нa ноги пaкeты, потом мокpyю обyвь и нaзaд, нa yлицy.

А в воcкpeceньe cильный бypaн, пpишлоcь cидeть домa...

Подробнее

Как общаться с таксистами

Я теперь вот как буду, когда в такси сажусь.
Я: здравствуйте
водитель: здравствуйте!
Он: Ира?
Я: Ира.
И если дальше он открывает рот, чтобы что-то сказать, я начну:
- вообще, знаете, я Ира-то недавно совсем. Так то я Мадонна была, у меня репертуар ого-го был, востребованность, бриллиантами за Джони Вокер платила, Ред Лейбл пила, виски такие, скотч! Могла за порцию два карата отдать, вообще не считала...
Подробнее

Необычные имена

Нам более или менее повезло. В группе детского сада, куда ходит дочь практически все дети с более или менее обычными именами.
Но я тут прочитал список детей, которые ходят на музыкальную секцию. Прокл, Евдокия, Елисей, Тимофей, Макар...
Как список беглых крепостных Костромской губернии читаешь. Фома! Как, блядь, можно назвать сына Фомой? А Прокл?
Это как вообще произошло? Сидят такие родители, мечтают о ребенке.
-А давай, если будет сын, назовем его Проклом?- говорит муж.
-Побойся бога, Виталик, зачем же малышу жизнь портить?
-Наоборот! Пусть растет, преодолевая трудности. В Прокле много прока! Ну, получит пиздюлей пару роз от Антошки да Ромки, зато закалится!..

Подробнее

Некогда

Сегодня к моей машине подошел мальчишка лет двенадцати, показал мне сдутый футбольный мяч и сказал:
- Вы не могли бы накачать?
Кажется, впервые в жизни я почувствовал себя не пропащим экскрементом цивилизации, а полезным членом общества. Почувствовал себя большим и сильным. Взрослым.
Суетливо, недостойно волнуясь,искал иглу для компрессора. Где-то она была, я помню. Видел недавно. Попадалась же вот на глаза, а кода понадобилась - нету. Шарил в бардачке, в карманах и бормотал, мол, сейчас, дружище, погоди... Где-то была же... Обожди, старик. Минутку, сейчас...
Знаете, я до смешного боялся, что он скажет, да ладно, нету и нету. И уйдет...

Подробнее

Одна минута

В первом классе учительница задала вопрос: «Что можно успеть за одну минуту?» Мы ушли домой озадаченные, и мнения разделились.

Мама сказала, что за это время она сможет пересадить герань, пожарить блин, накрасить глаз и сварить кофе. Папа пообещал забить гол, присесть двадцать раз и съесть блин, который пожарила мама.
– Ну а если серьёзно, то за одну минуту можно изменить всю свою жизнь.

Я тогда его не поняла. Фыркнула и вернулась к прописям. Ведь минута – это тьфу. Пустышка.

Сегодня я делала новое упражнения на трицепс. Тренер, длинноногая девушка с бразильской попой, непринужденно сказала: «Ируся, все хорошо, осталась одна минута». Я кивнула, и эта минута показалась мне вечностью, хотя она была такая же, как и предыдущая. Как и вчерашние сто минут, потраченные на просмотр сериала «Дамское счастье»...

Подробнее

Любовь это...

Я Пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают. Это так ....так мило- подумал, я. Даже залюбовался. Сидит пожилая парочка держатся за руки и разговаривают. Блин. Потрясающе.
Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор.
- Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Старый блядун.
- Ой Маша.....шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение "- 8". У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю. Не будь дурой...

Подробнее

Первый раз в первый класс

Когда настал срок идти в первый класс, я не очень и радовался, считая, что высокий уровень образованности должен избавить меня от ненужной потери времени в школе.

Своими соображениями поделился с родителями, но те, почему-то аргументы мои не восприняли совсем. Положено и все!

Кем положено? Куда положено? Зачем положено? Обидно!

Решив, по крайней мере, подготовиться к школе теоретически, я взял два куска сахара и пошел на консультацию к второгоднику Вальке, который в свои девять лет уже успел дважды поучиться в первом классе.

Приняв гонорар, Валька стал учить меня жизни...

Подробнее

Поверил

- Я тебя же попросила сходить в магазин?! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился!

- Ты не кричи на меня! Только с работы пришёл! Могу я чуток передохнуть?!

В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер - двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.

- Ты уже полчаса сиднем сидишь! Итак на работе пропадаешь целыми днями, ещё и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя! - собака залаяла ещё громче...

Подробнее

Домашнее порно

После тяжелого трудового дня слесарь Костя восседал на своём любимом драповом троне и, совершенно не подозревая о грядущей буре, наслаждался двумя своими самыми любимыми делами: пил пиво и смотрел мыльную оперу.
— Всё сидишь?! — словно гром среди ясного неба грянул голос жены. От испуга Костя поперхнулся и принялся громко кашлять, краснея лицом.
Варя одним ударом вышибла всю влагу из лёгких мужа и, поставив на пол пакеты с покупками, вытерла лоб.
— Я, между прочим, сегодня узнала, что мы с тобой идиоты!
— Да ну?! — Костя изобразил искреннее удивление. — Опять с Маринкой встретилась?
— Не важно! Так вот, оказывается, все эти годы мы бесплатно занимались сексом, в то время как могли купаться в деньгах! Столько потерянных впустую сил и часов…
— Да ну?! — повторил Костя...
Подробнее

Жаба

Моя подруга Алла говорит, что изо всех человеческих пороков самым отвратительным является жадность. А я всё больше убеждаюсь, что Алла права.
Разновидностей жадности очень много. Порой она маскируется под рациональность, рассудительность, безвыходность от бедности, но тем не менее корень у неё один. Недаром жадность и жаба начинаются на "жа". Жаба жадности действительно душит своих владельцев.
Вот, например, Вика, моя бывшая подруга, потому что с некоторых пор всех обладателей жабы я гоню от себя прочь. Ходить с Викой по магазинам было сущей каторгой.Что бы она не покупала, этот процесс длился часами.
— Девушка, дайте мне другую кружку, у этой какая-то царапина на ручке, - говорила она о пластмассовой ерунде за 30 рублей, которую вполне можно считать разовой посудой. Я бы взяла такую не глядя, а если что не так — выбросила бы. Когда мы с Викой ходили по клубам, она всегда проносила с собой фляжку с виски, чтобы и веселиться, и не тратиться...
Подробнее

Гиперборейская Одиссея

В северных широтах трудно быть эпическим героем. Это греческому Одиссею привольно было шататься по теплому Средиземноморью в поисках приключений. Попробовал бы он проделать то же самое во фьордах Гипербореи. Особенно зимой. Особенно в метель. Слепец Демодок не сумел бы воспеть его подвигов без слез и икоты.
Один калининградский Одиссей возвращался к себе на Итаку в предновогоднюю ночь. Шел балтийским берегом в полном одиночестве, даже без корабля. Всех приятелей он растерял по дороге. На последнем острове (где-то на Пролетарской, кажется, на седьмом этаже) ему щедрой рукой наливала амброзию какая-то нимфа, не то Калипсо, не то Лариса, не разобрал. Потом он повздорил с одним козлоногим сатиром, возможно, мужем нимфы, и тот выкинул его за дверь, пригрозив, что в следующий раз возьмет вилку и произведет Одиссея в циклопы. Пришлось поднимать паруса и сваливать в закат...
Подробнее

Уловки маркетинга

Почти сто лет (ну, без малого) основным лозунгом маркетинга было всем известное "Секс продаёт".
Я не знаю, много ли сегодня продаст секс. При абсолютной перенасыщенности видеоряда, когда голые задницы, сиськи и бицепсы прут на тебя свиньёй, а сзади заградотрядом - жизненные проблемы, даже пубертатные подростки становятся явно асексуальны.
ОК, сказал маркетинг. Не хотите полюблять? Будем бежать. Побежали? А то! Бедная рептилия в каждой голове без исключения имеет только эти две опции на выбор.
Итак, "Страх продаёт"?
Ещё бы!
От холестерина до потери детей вот без этой нашей пимпочки...
Подробнее

Медовый месяц

- У меня созрела идея насчет обеда! – сказал Даня Никитин своей молодой жене Варе.
Они поженились ровно неделю назад, и доедали разные вкусные вещи, которые остались от свадьбы. Им нагрузили шесть огромных пакетов с коробочками разных калибров, в которых чего только не было: и салаты, и мясные нарезки, и рыбные, и сыр, и утка фаршированная, и лососина на шпажках, и куриный шашлык, и даже хлеб, и отдельно – два кило недоеденного торта. Он был очень сытный, потому что жирный и приторный, но не очень вкусный.
Но вчера вечером кончился и он. Утром попили кофе «с таком», то есть без ничего.
К двум часам у обоих слегка подвело животы.
- Что ж ты молчишь? – спросил Даня.
- Предвкушаю, - сказала Варя.
- Значит, так, - Даня даже зажмурился. – Субботний обед! Сначала салат...
Подробнее