сортировать по:{sort}

Проблема выбора или Путиноз: особенности взаимоотношений «паразит-хозяин» и лечение

Диагноз
Взаимоотношения нынешнего общества и путина – это типичные отношения хозяина и паразита, проявляющиеся в форме болезни, путиноза. Стабильность и однородность среды обитания организма хозяина (в нашем случае, общества) обеспечивает успешное функционирование любого паразита, способствует его специализации (выработке особых приспособлений для все более эффективного использования стабильных ресурсов хозяина) и в конечном итоге приводит к скрытой хронической и неизлечимой форме заболевания. Изменение среды обитания паразита вызывает открытое обострение болезни, которое может закончиться гибелью хозяина или, наоборот, полным излечением, т.е. гибелью паразита. Именно поэтому «Стабильность» и «Выбора нет» - основные лозунги путина...
Подробнее

Нарочно не придумаешь

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню, была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках...

Подробнее

У каждой женщины должен быть мужчина?

Жизненная философия моей приятельницы Оксаны строится на том, что все женщины возраста 18+ должны быть замужем.
Ну ладно, может, не с восемнадцати, а чуть старше.
Но если женщина старше 25 и живет одна - значит, с ней явно что-то не так.

Сама Оксана замужем с девятнадцати лет.
Замужество было скоропостижным, вызванным вроде бы "внеплановой" беременностью, которую Оксана разыграла как по нотам. Молодой организм не подвел хозяйку, "схватилось" с первого раза. Бывший одноклассник, зеленый юнец, студент второго курса, как порядочный человек, был вынужден жениться.
В то, что семьи могут создаваться по-другому, Оксана искренне не верит до сих пор...
Подробнее

*

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
Подробнее

Дворовая легенда

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел. Дядя Коля не влачил свое существование - нет, он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной. В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию, как не орал, не стучал кулаком по столу-его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым. Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать, что телом бодр и духом крепок, но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии, но как то на больше, чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника. "Ну с пулей Коля в голове" - говорили они, но парень добрый, хороший. Он на правду резкий, потому и к нам часто приезжает, но не сажать же его за правду?..

Подробнее

Спортивное достижение

Мужчины начинают заниматься спортом два раза в жизни: в детстве, когда "все ходят, и я пошёл" или "пойду на бокс-карате-борьбу, что б всем звездюлей навалять", или в осмысленном возрасте, когда сердечко стучит морзянку уже при подъёме на второй этаж, лёгкие хрипят как порванная волынка, а штаны вдруг перестают застёгиваться.
Мы не рассматриваем красавчиков которые следят за своей формой регулярно. Мы про обычных мужчин разной степени лености.

Я, как и все мальчики, ходил на всё!
Естественно, сначала на вольную борьбу. "Вольники" делили зал с боксёрами и риторический вопрос: "Кто сильнее : борец или боксёр", витал в воздухе перманентно. Он витал и смешивался с прекрасным запахом ковра и пота. Тренер по борьбе дружил с тренером по боксу. И частенько они доказывали друг другу, чьё кунг-фу кунгфуестей, устраивая поединки между падаванами. То есть между нами...

Подробнее

*

В автобус вваливается в стельку пьяный мужик. Автобус трогается и мужика бросает на сидящую интеллигентную даму.
Дама:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты у меня ассо.. асссасии... а соси ты Х"Й!
Подробнее

Секс по телефону для богатых

Здравствуйте. Вас приветствует служба “Секс по телефону”. Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему….
Подробнее

Таинственная деталь

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть - металлическая проволочка, длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому...

Подробнее

Как искать мужа

Меня в последнее время часто ставят в тупик неожиданными вопросами, я каждый раз теряюсь, как первоклассница, которую вызвали к доске и попросили рассказать о нервной системе хомяка. А я стою, тереблю косички, в первый раз слышу, что у хомяка вообще есть нервная система. С виду вроде такой спокойный, уравновешенный.

Девушка Вилена спросила меня, где ей взять мужа. Срочно нужен муж, добрый, любящий, без вредных привычек, не судимый и не судим будет. Наличие нервной системы допускается, но чтобы без фанатизма, не слишком нервный...

Подробнее

Цивилизация

К древним Микенам попаданец Федор оказался не готов. 

Нет, сам город был ничего себе. Только что прошел дождь; тучи разошлись, и древние мраморные храмы, нависавшие над узкими улочками, ослепительно заблестели под солнечными лучами. 

— Красиво, — сказал Федор, ни к кому не обращаясь.

Немного портил впечатление запах, царивший на улицах, и потоки воды, бежавшие вдоль улиц так стремительно, что едва не сбивали с ног. 

— Это ты еще в храм не заходил, — сказал ему бородатый философ, проходивший мимо. — Ты, парень, зайди, погляди. 

— Спасибо, — вежливо отозвался Федор. — Только я православный, а храм у вас языческий. У вас тут, поди, православных храмов-то нет? 

— Чего тут только нет, — покачал головой философ, останавливаясь. — Канализации нет, дорог нормальных нет. Даже, видишь, ливневки нет. Все так и течет по улицам...

Подробнее

Любовь зла...

Барная стойка, виски, сигаретный дым.
- В семье-то как?
- Да нормально. Сын растет, на следующий год в школу. Жена…
- Что жена?
- Давай еще по одной.
- Повторите, пожалуйста.
Бармен наливает на три пальца виски. Щелчок зажигалки, струя дыма поднимается к потолку...
Подробнее

Хорошие, плохие и умные девочки

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
 
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
 
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
 
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
 
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
....
Подробнее