Рассказала коллега. Воспроизвожу рассказ от ее лица.
Стою я на остановке. Жду маршрутку. Стою я и еще человек 50 – 80. Стоим часа полтора уже, замерзли дико. В городе пробки, и только 2 маршрутки осталось на маршруте, другие не выдержали стояния в бесконечных пробках и уехали куда-то. Стоим, значит, люди уже окоченели, проклинают снегопад, холод, пробки и все на свете. Наконец подъезжает долгожданная маршрутка. Народ издает боевой клич и спешит занять места. Тут вне очереди влезает какой-то мент с девкой и садятся вперед.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Я - "Собачник" . Таня - "Собачник".
У меня с детства в доме были только собаки. И у Тани с детства были только собаки. МЫ - "Собачники" - Говорили мы гордо, смотря с высока на других предствителей любви к животным другого вида.
2 года назад нам подкинули под дверь двухнедельного котенка.
- Ну и хули с ним делать? - говорил я
- Ну жалко же, сдохнет. Подержим пару дней и отдадим - говорила Таня.
- Ну...пару дней подержим - согласился я - но пока назовем его "Атос"...

Мне 17 лет, живу в Финляндии.
Сегодня поздним вечером возвращался с тренировки. Захожу в автобус, и вижу, что народу почти никого: парень со своей девушкой, мужик (с виду лет 30-35) и бабулька на "галерке". Сажусь за парочкой и "втыкаю наушники". Минут через пять понимаю, что сквозь Highway to Hell пробивается русская речь. Я в недоумении вытаскиваю один наушник и понимаю, что "парочка" из России, ну или живут в Финке. Мне становится интересно, и я остаюсь с одним наушником в ухе, попутно слушая разговор парня с девушкой, ничего интересного... 

Смешная на мой взгляд семейная история... Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.

Т: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти... как их... рисовые херни.
Д: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?..

Ей было почти 30…
Ему было почти 30….
Они могли никогда не встретиться, но встретились. Случайно. На вечеринке у общей знакомой.
Она была замужем и был ребенок, но пришла одна. Он был разведен, но пришел с девушкой, с которой встречался.
Она блистала какой то внутренней энергией, этаким вечным двигателем, помноженным на сексапильность. Высокая, стройная, в короткой юбке, ярко одетая с густой копной рыжих волос. Словно кричала: «Вот она я!»
Он возможно тоже блистал. Каким то только ему присущим пьяным гусарским остроумием.
Она понравилась Ему и он, улучив момент, когда они были вдвоем на кухне, попросил телефон. Возможно, и Он понравился Ей, ибо, проснувшись утром дома с больной головой, обнаружил на сигаретной пачке семь цифр и четыре буквы Ее имени.

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой...

Русские предаются актам немотивированного...

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Есть один тип женщин, который каким-то неведомым образом умудряется держать мужика на привязи. Я называю таких истероидными телами.

Мужчина нарывается на них чаще всего в молодости. Гормоны играют, хочется постоянно, а она выкаблучивается. Даст, не даст, потом снова даст и не даст. И вроде -- не недотрога, но мужик постоянно не знает, обломится ему сегодня или вчера был последний раз.

Она не красавица, но ему застит глаза его же повышенное либидо. Мужик решает, что это -- любовь, раз так сильно и часто хочется. Она же относится к постельным утехам, не скрывая своего раздражения. Ну, ладно, раз хочешь -- на разок, получи. Но будешь плохо себя вести -- убегу, сверкая пятками на закат.

Что значит "плохо себя вести", мужчина не понимает. Ход её мыслей вообще не подчиняется законам здравого смысла...

Он бежал из последних сил, топот ног за спиной и тяжелое дыхание преследователей заставляли сердце паренька трепетать от страха, а ноги становились все более тяжелыми и ватными. У него были все предпосылки быть отличным бегуном, но страх, липкий и холодный, лишал его тело легкости и выносливости, сбивал дыхание. Вот еще полквартала и он в безопасности, там его дом. Он добежит, он сможет!
      И тут как всегда вмешался случай. Лопнул шнурок на кроссовке, парень споткнулся, нелепо замахал руками, пытаясь удержать равновесие, его повело в сторону. На пути оказался мусорный бак, о который мальчик ударился плечом и упал на полиэтиленовые мешки, набитые отходами.
- Добегался, ниггер,- голос принадлежал бритоголовому крепышу в джинсовой куртке-безрукавке, камуфляжных штанах и армейских ботинках с высокими берцами...

 

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Советы по выбору машины, составленные по материалам мужских форумов.

 

Выбор машины - дело серьезное. Серьезнее которого, наверное, только выбор спутницы жизни.

Итак, что удалось узнать об автомобилях, собирая информацию на автофорумах, где бывалые машиновладельцы обмениваются накопленным опытом...

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

У каждого нормального человека есть тяга о ком то заботица...

Когда вернули цензуру на телевидение, я молчал – я не интересуюсь политикой.

Когда отбирали собственность у бизнесменов, я молчал – я не бизнесмен.

Когда сохранили обязательный призыв, я молчал – мой сын уже не подлежит призыву...

Пpaвдy вeдь гoвopят, чтo вce aнeкдoты взяты из нaшeй жизни. 

Сeгoдня пoжapныe Чepнoбыльcкoй пoжapнoй чacти paccкaзaли, кaк им пoзвoнили c ЧАЭС и cкaзaли cpoчнo зaбpaть иx Бopю (тaк зoвyт pyчнoгo дикoгo кaбaнa, кoтopый живeт нa тeppитopии пoжapнoй чacти в гopoдe Чepнoбыль). Кpичaт, мoл, зaбиpaйтe, a тo oн тyт y нac вce пeчeньe cъeл, eгo cтaнциoнныe coтpyдники yжe пoлдня кopмят и нe мoгyт выпpoвoдить, вce бyтepбpoды пooтдaвaли. А oн cидит чyть ли нe нa pyкax...

 

Случилось вот что...друзья знают, что я немного знаю язык жестов, на котором говорят глухие, только на таком низеньком бытовом уровне. Иногда бывает увижу интересный диалог, с трудом себя отрываю, чтобы не подглядеть, знаю, как не любят глухие, когда смотрят их разговоры.

Короче...
вот стою одна, в метро, смотрю в карту, чую, заблудилась -замоталась, а спросить стесняюсь.
вдруг передо мной...
как в сказке.
Два юных сияющих лица.
он -она- двое.
они смотрят друг на друга. Любящие сердца...

В 1951 году молодой легкоатлет Альфред Ортер бегал свой очередной тренировочный круг по стадиону, когда к его ногам упал неудачно брошенный из сектора для метания диск. Подняв и бросив назад спортивный снаряд, мальчишка даже не думал, что тем самым он начинает совершенно новую для себя и невероятно удивительную для всех остальных спортивную карьеру.
Через 5 лет, на Олимпийских Играх в Мельбурне–1956, почти никому из специалистов не известный "второкурсник из Канзаса" неожиданно становится олимпийским чемпионом в метании диска. Он просто вышел в сектор для метания и полностью деморализовал соперников, с первой попытки установив олимпийский рекорд. Все — дальше можно было не бросать...

Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Мы уже попробовали и ананасы, и бананы, и киви, и фиги.  И вдруг на прилавках ближайшего от нас магазина «Чалбан», что по-эвенкийски означает «Березка», появились невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, фрукты по 27 тысяч рублей за килограмм. Как оказалось – кокосы, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау.
- Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка.

Осмелевшие боевики могут втянуть Россию вновь в болото, которое, если верить Путину, было окончательно осушено много лет назад.