-Евгений Львович! И что будем делать с праздничным освещением? -спросил в этот момент Лёшка, поправив свой красный галстук.
-Алексей, вам сколько лет?
-Тридцать четыре, Евгений Львович.. А что?
-В таком возрасте пора бы уже знать, что подобные вопросы не поднимаются на совещаниях такого рода!
-Ну, а куда мне излагать "подобные вопросы"? Собутыльникам в рюмочной?
Среди сидящих за столом прокатился смешок.
-Ты мне не остри тут! Юморист хуев! Дохуя тут таких было до тебя! -грозно сдвинув брови, рыкнул руководитель,-то, что ты несколько месяцев на этой должности никого не ебёт! Пора бы усвоить, что проблемы должны решаться оперативно! И нехуй тут мне плакаться!
-Я не "плачусь"! Я пытаюсь объяснить, что праздничное освещение на центральной улице не готово к дню города! И не готово по вине опять же нашей бухгалтерии! Счета давно у них, а они до сих пор их мурыжат не оплачивая, не понимя при этом что кроме всего прочего идут пени за каждый просроченный день!
-А почему ты это им не объяснил?
-Я?! Евгений Львович, у меня не экономическое образование, и я не бухгалтер! Я всего лишь отвечаю за вверенный мне отдел! Сами подумайте, почему я должен объяснять бухгалтерии элементарные вещи! Это их работа в конце концов!
-А твоя работа заключается в том, чтобы возникшая проблема была устранена в максимально короткие сроки! И меня не волнует как ты это сделаешь! Торопи бухгалтерию! Обрисуй им сложившуюся ситуацию! Зайди если надо к главбуху! Объясни, растолкуй.. Да хоть выеби её в конце концов, но проблему с финансированием данного вопроса реши! Понял?...

Вспомнила случай из детства. Мне было лет 7-8, была я отличница и активистка начальных классов, но я не об этом. В то время на завтраки в школе сдавали по 1 рубль 30 коп в неделю, тарифы годами не менялись и я до сих пор помню эту цифру. Обычно родители вкладывали нужную сумму в портфель в понедельник и проводили лекции о том как важно не забыть и отдать деньги учительнице.
В тот памятный для меня день у мамы видимо не нашлось мелочи и она выдала мне целую трёшку, чтобы заплатить за завтраки за 2 недели, а сдачу я могла оставить себе(а на 10 копеек можно было купить 4 моих любимых пирожка с горохом, почему-то теперь такие не продают) Вышла я из дома с трёшкой, в школу пришла без неё, где потеряла так и не поняла...

В Чехии учится огромное количество иностранных студентов. Что-то около 45 000 человек. И всем им надо где-то жить. Большинство, конечно же, выбирает общежития. Но бывает, у института общежития нет. Или студент привередливый. Не любящий шумное соседство себе подобных.
В общем, очень много студентов снимают квартиры. У тех, у кого эти квартиры есть. Была одна такая квартирка и у меня. В новостройке. В Праге 5 недавно построили два высотных 22-этажных здания. Стоящие друг около друга, как две свечки. И покрасили их в красный цвет с белыми вставками. Или, наоборот, в белый цвет с красными вставками. Их так сразу и стали называть - свечки.
Моя однокомнатная квартира располагалась на десятом этаже. Окна выходили на стоящую рядом соседнюю свечку. На расстоянии каких-то 20-30 метров – ряд чужих окон. Поэтому-то и цена была за квартиру ниже, чем у остальных.
Итак, купил я квартиру. За месяц мне сделали в ней кухню и встроенный шкаф. Поставил кровать, стол и два стула. И тумбочку с тремя полками. Бюджетный вариант - икеевский.
Начал искать квартиросъёмщиков. Дал объявление...

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?..

В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидромоноксид (Dihydromonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты

- Здрасьте! Вам на какой?
- Девятый.
- Ага.
Смотрит на меня испытующе снизу вверх, но говорить боится.
- Чего?
- Я на семнадцатом живу. Но лифт меня одного не возит. Поедемте со мной.
Вежливый, значит. Едем.
- Ой, спасибо! Хотите конфету?
Меня мама предупреждала не брать конфет у незнакомых взрослых, а у незнакомых детей что? Батончик. Кажется, я его любила когда-то...

Чyдищe пeчaльно вздоxнyло.

— Точно в cпиcкe aлeнького цвeточкa нeт?

Кyпeц paзвeл pyкaми.

— Я пpовepил. Стapшaя aйфон пpоcилa, cpeдняя кpоccовки фиpмeнныe.
— А млaдшaя?
— Плeйcтeйшeн поcлeднeй модeли.
— Ээx, — Чyдищe cкpивилоcь, — нe тa нынчe молодeжь пошлa, нe тa. Ромaнтизмy никaкого нeт...

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Ехал недавно в маршрутке, и сидел там вместе с другими пассажирами выпивший мужчина. Он был совсем не конфликтный, но очень приставучий. В один момент, он уже всем окончательно надоел и зрел конфликт.

Прямо в этот момент водитель маршрутки говорит на весь салон:
- Следующая остановка - перекур. Время остановки четыре минуты...

Проблемы с цензурой возникли у Татарского еще во время работы над первым мультфильмом – «Пластилиновой вороной». Ему разрешили его снять в порядке исключения – за то, что он помог разработать анимационные заставки к Олимпиаде-1980 на телевидении.

Но когда мультфильм был готов, его запретили к показу с формулировкой «идеологически безыдейный». Ситуацию спасли Эльдар Рязанов и Ксения Маринина, в то время работавшие над программой «Кинопанорама» – вопреки запрету, они выпустили мультфильм в эфир.

Признанным успехом мультипликатора стала заставка к программе «Спокойной ночи, малыши!», которая вошла в Книгу рекордов Гиннесса по количеству выходов в эфир. Вдохновленный этим успехом, Татарский принялся за создание нового мультфильма – «Падал прошлогодний снег» по сценарию Сергея Иванова. И вот тут претензий у цензоров было еще больше.

Автор вспоминал: «Этот фильм вообще был запрещен, положен на полку, и формулировки были гораздо более гадкие. Если «Ворона» – просто безыдейная глупость, то это уже русофобия, издевательство над советским человеком. Потому что в фильме всего один герой, и он русский (он же в шапке, мужик), и при этом он идиот»...

— Дед. Ты это… Не раскисай давай, — фельдшер вонзил в вену больного иглу шприца. — Сейчас всё поправим. Главное, инфаркта нет, а уж с давлением как-нибудь справимся.

— Да я ничего. Отродясь ничем не страдал. Всю войну прошёл. Три ранения — и хоть бы пикнул. А сегодня как подкосили, ироды.

— Де-ед... Будешь нервничать, давление опять подскочит.

— Я ведь завтра на парад собрался.

— В строю пойдёшь или на танке поедешь? — фельдшер засмеялся...

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Женщины и мужчины действительно мыслят по-разному, говорится в исследовании, обнаружившем определенные генетические отличия в строении мозга представителей разных полов.
Ученые нашли сотни генов, которые по-разному включаются и выключаются в мозгу мужчин и женщин. Это заставляет предположить, что многие модели поведения, которые считаются характерными для определенного пола, определяются в равной степени и природой, и воспитанием.

Люди. Я вас ненавижу. И есть за что, я вас уверяю. Нет, не за то, что в большинстве своем вы довольно жалкие, ненужные и никчёмные существа – тупиковая ветвь эволюции. Не за то, что вы глупы, неорганизованы и дурно пахнете. Не за то, что вы толкаетесь и хамите в общественном транспорте, срётесь с коллегами по работе и обижаете близких. Да плевать я на всё это хотел. Нет мне до этого совершенно никакого дела.

Был у меня пес Роки, шкодный и подвижный бостон-терьер. Сожрал, пока рос, половину обоев, линолеум в коридоре, стул деревянный (целиком), полотенец, подушек и постельного белья - без счета. Потом повзрослел, стал солиднее, и жрать все вокруг перестал. Но вредительством тонким все равно занимался.

Как отступление: есть у меня друг один... Мы познакомились когда я ещё очень плохо говорил и понимал немецкий. Альфонс его зовут. Он парикмахер, чемпион Европы по парикмахерскому делу 1980го года. Так вот, мои украинские друзья говорили, что он педик. Но так говорили и кидали шуточки, что я усомнился. А потом Альфонс и сам такие шуточки стал кидать.
А он находил мне работу по реставрации антика и я какое-то время унего практически жил. И я стал его бояться. А оказалось, что он специально себя позиционирует педиком, чтобы поддержать свой престиж лучшего парикмахера. Это к слову о насаждаемой идее лучших портных, парикмахеров, визажистов педиков.

Ты уже все для себя решил: жизнь без этой девушки не имеет смысла. Кто тут осёл, и где здесь морковка зарыта, ясно даже младенцу. Ты живешь от встречи до встречи, ты тратишь деньги без счета, ты готов доказать ей свою любовь всеми способами, включая отковыривание Луны с неба... Ты уверен, что и она в свою очередь к тебе не равнодушна, но почему-то проявляет странную нерешительность. Ты покорно ждешь, когда же наконец она подаст тебе сигнал. А сигнала все нет и нет.

Если девушка на “Ты меня любишь?” загадочно молчит, не нужно торопиться принимать ее молчание за знак согласия. Вот 10 признаков, показывающих, что она просто водит тебя за нос...

Откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: "Никто никому ничего не должен?" Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо. А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке. Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен...