1. Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом.
2. В конце концов, если не позволять себе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.
3. У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.
4. Добрые приметы следует изобретать самостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно...
1. Если сломано — почини. Потому что решение повседневных практических проблем — это самая прекрасная форма креативности.
2. Если не сломано — улучши. Маленькая, умная регулировка может улучшить работу вещи на годы вперёд.
3. Подари вещам долгую жизнь. Если мы удвоим срок службы каждой вещи, мы вдвое уменьшим количество мусора...
Продавать так же просто как снимать девочек.
— Первое правило съема
Снимай девочек там куда они любят ходить. Бессмысленно снимать их там куда нравится ходить тебе.
Что означает с точки зрения продаж?
Определись с маркетингом, портретом потребителя и где его можно зацепить, максимально сузь фокус и покажи свой продукт.
Маркетинг нужно ограничивать, нельзя снимать девочек одновременно в баре, на улице и на курсах по тверку если у тебя только один вечер пятницы.
Но продажи НЕ ограничиваются маркетинговой зоной! Если ее подружка проявит к тебе интерес — действуй...
Ночь, мой товарищ спит вместе со своей молодой женой после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно, в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90 летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся... Что делать? Ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно, но всё равно ведь стучат. С горем пополам пытаются под этот стук уснуть...
Карантин нужно было ввести хотя бы для того, чтобы понять, сколько в мире е-баньков.
Например, перед вами молодой астрофизик Дениэл Рирдон из Австралии (изучает квазары и гравитационные волны). Он сидел дома, маялся и всё никак не мог придумать, как же помочь этим глупым неучам и внести посильный научный вклад в борьбу с вирусом. И придумал таки.
Он решил забабахать прибор, который сигнализировал бы о касании рукой лица (что не рекомендуется в целях профилактики). Разобрал условный телевизор и засунул себе в ноздри по неодимовому магниту. Астрофизик исходил из того, что если на руки поставить другие магниты, то при приближении руки к лицу магнитное поле будет искажаться, это можно будет фиксировать и обозначать условным «бззззз»...
-Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
(Леня, 3 кл.)
- Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
(Ляля, 2 класc)
- Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)...
«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.
…………..но, так продолжалось целый год…
Жил-был в середине XVII века Токугава Цунаёси, пятый сёгун великой династии Токугава. И был он охуительно крут — настолько, что командовал императором. Впрочем, сёгуны все командовали императорами. Потому что они — истинные мужики с железными яйцами, а императоры — избалованные хуеплёты.
Правда, вот у Цунаёси как раз и были проблемы с яйцами. Дело в том, что у него никак не получались сыновья. Хотя чувак он был могучий и чрезвычайно злобный.
Чтобы умилостивить богов, сёгун построил храм Гококу-дзи.
— Нахуй вы его строите, господин? — удивлялись подданные. — У нас храмов этих, что лепестков на ебучей хризантеме.
— Погодите, прилетят американские бомбардировщики, и храмы все запиздошат, — отвечал Цунаёси. — Вот и строю про запас...
Если у Вани и было во внешности чего выдающегося, так это нос. Судьба наградила его таким шнобелем, который доминировал над всей остальной поверхностью его скромной натуры. Да ещё и фамилия - Аносин. Даже шутка ходила, что когда Ваня приходит, то появляется "сперва нос, нос, нос, а после Анос". За глаза его так и звали, Ваня-нос. В глаза не звали, потому что шуток по этому поводу Ваня не одобрял, и кроме выдающегося шнобеля обладал солидной комплекцией и взрывным характером.
И вот как-то после нового года, в каникулы как раз, собрались мужики компанией на охоту, на дальнее зимовье. На зимовье этом с осени жил охотник, промысловик. Ну и тема значит понятная - съездить на охоту, заодно человека проведать, и продуктов ему закинуть. Ваня, хоть и не охотник особо, с ними напросился...
Когда в нашей жизни появилась ОНА, муж возродился, как птица-феникс из пепла. Он даже на айкидо стал ходить все реже и реже, потому что Она теперь занимала все его мысли, и времени стало не хватать катастрофически.
Я никогда его таким не видела! Мой милый и неповторимый Муж светился от счастья, у него даже походка изменилась: он как будто пританцовывал немного! На лице блуждала солнечная улыбка, глаза светились изнутри особым светом! Больше всего он подходил для главной роли в фильме про Иванушку-дурачка, помните, тому в конце Принцессу за все мучения в жены дают.
«Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец!» Но у нас только начало! И уже море счастья! О чем тут рассуждать? Радуйся, да и все! «Это Любовь с большой буквы! И тебе нут нечего ловить», - поставила диагноз моя беспощадная незамужняя Подруга. А уж она-то была настоящим профессионалом в охоте на сильных и ловких.
Мы жили до этого очень даже неплохо почти тридцать лет и три года. Постепенно мой прекрасный и молодой муж становился все больше похож, если не на настоящего дедушку, то на игрушечного уж точно! На кого становилась похожа я, история умалчивает. Я повторюсь: ПОЯВИЛАСЬ ОНА!
