Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году...

Рада Украины приняла закон о пожизненном заключении за взятки
Верховная рада приняла в целом закон №3428 "О внесении изменений в некоторые законы Украины (о противодействии взяточничеству)". За соответствующее решение проголосовали 364 депутата из 431.

Все случилось  гораздо быстрее, чем я ожидал.
И никакой подготовки в сиде серного дождя, молний, грома, или еще какой-то этой феерической херни из Ветхого Завета не было. В воздухе просто потемнело и начался дождь. Ну я и спрятался от него под деревом. А там стояла какая-то девушка. Я шел уже на пятый литр, так что можно было и познакомиться. От украинского пива выражаешься всегда выспренно, глупо и провинциально, прям как ведущие светских новостей на ихнем украинском телевидении, так что я начал так:
 Милая незнакомка...
 Милый знакомец, - сказала она, и повернулась.
К счастью, я был уже достаточно пьян. Поэтому не испугался, когда на меня посмотрела Ниночка Приходько. Толстенькая девчонка, - кстати, украинка, - из паралллельного класса, которая была в меня влюблена всю школу. И с которой я трахался, когда поступил в институт и понял, что трахаться нужно со всеми, кто в тебя влюблен, а не строить из себя чистюлю сраного.
Все бы ничего, только Ниночка уже лет десять как была мертва...

Записки гомика =
-Сижу в окопе, пудрюсь...вдруг на бруствере фашист показался-
блондин...голубоглазый...симпатичный такой,
автоматиком так помахивает, намекает мол...
а я ему ромашкой-и по лицу,по лицу...
" Не время, -говорю, -Родина в опасности!"

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС

Илья по-молодецки расправил плечи, и повернувшись к музыкантам, ухнул богатырским кулаком по столу. — Ну-ка, лабухи, сбацайте что-нибудь этакое, чтобы ноги сами в пляс пошли.
. . .— Исполним, батюшка, только ты вначале денежку-то заплати, а то опять как в прошлый раз, откушавши медовухи, спать под стол завалишься. Да и за прошлый раз надо бы рассчитаться, а то как есть цельную ночь напролёт наяривали. — робко молвил один из музыкантов, по виду старший.
. . .— Да как ты посмел богатырскую честь перед народом срамить?! Где это видано, чтоб русский богатырь с пяти кружек медовухи под стол скопытился? — Илья повернулся к товарищам, и те послушно зароптали на музыканта, что, дескать, да, не может такого быть.

. . .Илья порылся в кожаном кошельке, висевшем на поясе, извлёк оттуда несколько мелких монет и кинул музыкантам:
. . .— Держи, бакланы, я сегодня щедрый. — он повернулся к собутыльникам. — Так на чём я остановился?
. . .— На том, как ты змея поганого встретил. — подсказали товарищи.
. . .— Ну да, иду я, значит вчера, а на встречу мне...

1)В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
2)ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
3)И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

…Тринадцатая женитьба короля оказалась несчастливой, при тщательном изучении выбранной очередной невесты оказалось, что она несовершеннолетняя. За что как в демократическом государстве последовала справедливая критика со стороны спикера парламента. Король не остался в долгу на выпад -и уволил мятежного спикера, отослав ему соответствующее СМС со своего мобильного телефона. В котором оповестил своего обидчика (примерно близко к тексту) что раньше он был спикером парламента, а теперь Бог весть кто… ! В народе пошли разнотолки и почти стала появляется оппозиция, но король оказался мудрым как сам Соломон. Он объявил свой поступок с женитьбой на несовершеннолетней как недоразумение и принародно в своем заявлении назначил себе справедливый штраф – одна корова! Так что к своему дню рождения королю пришлось выбирать себе невесту в четырнадцатый раз....

Давайте, я вас подвезу? - Парень улыбнулся открытой и обезоруживающей улыбкой.
- Но, вы куда-то спешили? Цветы... Наверное, к девушке?
- Вооще-то, в театр. А цветы только что купил. Но, театр, похоже, отменяется. Едем?
- С незнакомым мужчиной?
- Простите... Действительно. Меня зовут Влад. А вас?
- Лиля.
- Лиля? Значит цветы, как нельзя, кстати. Лилии для Лилии.
- Да уж... - Лиля засмеялась. Ей начинало казаться, что они знакомы с Владом уже давно, а не встретились случайно несколько минут назад. Он ей положительно нравился - высокий, сильный, с зачесаными назад густыми темными волосами, и с такими добрыми огоньками в темных углях глаз. - Ну, что ж, поехали... Ведите, прекрасный принц. Где ваш белый Мерседес?
- Серебристый "Инфинити" пойдет? Не обесудьте. - Влад нажал на кнопку сигнализации и стоящий неподалеку автомобиль отозвался, мигнув габаритами...

В очередной раз, мой нерзвившийся мозжечег родил очередной бред, возможно БОЯН!
НО!!!!
Давайте, чтоб не разводить флуда, не обижать нашу Урсулочку, какой бы она не была, но она наша корова и мы ее доим!!!
Перечислете по 3 пункта, чего вы хотите на сайте и то, чего однозначно не желаете видеть и не собираетесь с этим мириться!!!
(чёт дохера восклицательных вышло)

«Быстрее, быстрее!» – подгонял Морданов проезжающие автомобили. – «Шевелитесь, сволочи! А то наступят в моей семейной жизни необратимые перемены. Или уже наступили?» - Морданов сунул руку между ног, собрал в пригоршню сморщенный лоскут плоти и сильно сжал. Тусклая молния боли пробежала по телу от паха к горлу.
«Ну, значит, не все ещё потеряно!» - обрадовался Морданов, – «Надо будет опробовать по возвращении. Держись, Лариска!»

Когда череда машин проехала, он покинул укрытие и бросился к багажнику. Ключа в замке не было. «Наверно, сунул в карман по привычке,» - успокаивал себя Морданов, обшаривая куртку правой рукой, а левой продолжая мять и мацать собственные яйца. Когда карманы кончились, Морданов сменил руки и обыскал все заново. Потом ещё раз – машинально - уже зная, что ключей он не найдет.

«Этого не может быть!» - прошептал Морданов, потея от ужаса, несмотря на мороз. – «Этого просто не может быть! Потому что нельзя! Нельзя, блядь, быть таким долбоебом!»

Ключи – Морданову это было теперь совершенно ясно – были в кармане обледеневших штанов, а штаны лежали в закрытом багажнике. Салон машины с ненужным на рыбалке мобильником тоже был заперт...

В животе у Червякова что-то оторвалось. Ничего не видя, ничего не слыша, он попятился к двери, вышел на улицу и поплелся... Придя машинально домой, не снимая вицмундира, он лег на диван и ... помер.

Но вдруг... В рассказах часто встречается это “вдруг”. Авторы правы - жизнь, хотя бы и завершаясь смертью, так полна неожиданностей! Но вдруг лицо его, начав было заостряться и бледнеть, порозовело, разгладилось, губы дрогнули, дыхание возобновилось. Глаза приоткрылись...
“Где это я?”- подумал Иван Дмитрич и огляделся. Лежал он у себя дома на диване. Пуговицы вицмундира были расстегнуты до живота, лицо оказалось сильно влажным...

Так вот, имел я честь лицезреть в этом сезоне три матча Луча в первой лиге - это пытка третьей степени устрашения. Блять, что добивало в этих трансляциях, так это анонс данных трансляций. Как и в случае с баскетбольным "Спартаком-Приморье" анонс любого матча просто потрясал. Кстати, почему при баскетбольных трансляциях у вас не показывают счет матча? Приморские телевизионщики не могут освоить этот сложный технологический прием - показ счета параллельно с игрой? Так вот реклама предстоящего матча заканчивалается у вас охуенным слоганом - "ПОВТОРОВ НЕ БУДЕТ!!!"...

про Ростроповича. Сам он в каком-то интерьвью рассказывал.
Как-то пригласили великого виолончелиста сыграть с каким-то университетским оркестром в США, у них это бывает – приглашают великих с обычными любителями поиграть. В оркестре был студент из России. И одна девушка, американка, очень хотела выразить своё восхищение великим музыкантом непременно на родном для Ростроповича русском. Попросила русского студента написать эту фразу в транскрипции, чтобы заучить. И вот день концерта, успех полный, все довольны. Подходит студентка к Ростроповичу и говорит:
«Маэстро, ну йоб тваю мать!» Наши люди.

Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

"Когда уже наконец появиться поколение воспитанное в любви и мире?.."
/zwetlana/
А тогда, когда мы сами его будем воспитыать в этой любви, читать правильные сказки, объяснять и говорить с ними так как мы взрослые считаем, что им это неприменно пригодится!!! )))
Я хочу чтобы не только мои, но и ваш дети росли в мире и любви! Будьте правильными родителями!!! И любите своих детей до самой-самой луны!!!