Малыш плакал навзрыд, но его никто не слышал. Дежурная медсестра спала прямо на стуле. В коридоре кто - то хихикал. А настоящая мать мальчика где - то храпела, не слышала, как плачет её кровиночка, которую она родила и бросила, как бросают лишних котят… Не скрою – в этом момент мне на глаза навернулись слёзы. Я украдкой смахнул их – при моей работе мне нужно быть покрепче, но чёрт возьми… Никак не могу привыкнуть. Я положил ладонь на голову медсестре – она всхрапнула, как лошадь, но так и не проснулась.

Я посмотрел на ребёнка и вдруг с ужасом заметил, как его маленькая головка попала между прутьями детской кроватки. Он пискнул от боли, попробовал повернуться, но оказался ещё больше зажат в ловушке. Один из прутьев безжалостно сдавил сонную артерию – малыш захрипел, посинел от удушья…

Я так заорал в лицо медсестре, что она чуть не свалилась со стула...

В принципе, можно было сходить с дистанции. Нет смысла продолжать попытку, если ты облажался, и это уже совершенно очевидно всем, включая тебя. Продолжал я из-за упрямства. Гул.
Пошли последние пятьдесят метров.
На последнем участке надо выложиться. Это знают все. Пузатые дядьки в трениках говорят, глядя в телик: остался последний раунд, пусть выкладывается. Спортивные молодые люди, которые ходят в зал аж три раза в неделю, морщатся, объясняя подружкам, что бегун-ниггер должден был взорваться на последних метрах. Бездарные кретины в офисах пишут в интернете под рассказами писателей - «в концовке он сдал, а надо усилиться». И все в таком духе. Самое главное, они правы. Они правы, мать их так. На последних метрах и секундах надо взрываться. Это очевидно, это, блядь, совершенно ясно...

Премьер-министр пообещал в Тольятти 20 миллиардов рублей АвтоВАЗу в качестве помощи от государства и еще девяносто миллиардов – в виде кредитов. "Чтобы выйти на новую линейку автомобилей", – сказал Путин.

нашла на ЯПе ... тем, кто устал от рэпа и от гопников - гламурные диско-парни из 80х!

Рудик, она что - твоя жена?

- Да.

- А почему ты не сказал мне, что женат?

- Прости меня, - шутливо ответил он, - я не знал, что это очень важно.

- Конечно, важно. Ты что - любишь ее?

- Да, - сказал он. - Ио, послушай, пожалуйста: не надо мне больше звонить.

- Ис-пу-гал-ся, - нараспев произнесла она. - Ты, Рудик, не подумай чего. Ты, конечно, живи с ней, если хочешь, я не против. Только так тоже нельзя: не звони. А может, мне по делу надо будет.

- По какому делу? - улыбаясь, спросил он.

- Ну как по какому? Ну... ну, например, из одного резервуара у меня вода никак под ответ не выкачивается в другой, - нашлась она. - Ведь тогда можно, правда?

- Не знаю.

- Конечно, можно. А ее ты не бойся, Рудик, ведь нас двое, а она одна...

Бросив громадные средства на поддержку банковского сектора, госкорпораций и крупных компаний (эти суммы сильно превысили расходы, например, на здравоохранение), государство намерено сократить финансирование модернизации инфраструктуры. Финансирование дорожного хозяйства урезается более чем на 25% — с 275 млрд до 203 млрд руб. Львиная доля экономии (68,9 млрд руб.) придется на федеральную целевую программу строительства автодорог. Кроме того, на 12,6 млрд руб. сокращаются бюджетные дотации регионам на содержание и обновление дорог и на 31,2 млрд руб. — на модернизацию транспорта.

Любопытно и другое...

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, бля. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.

На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.
Сынулю в позапрошлом годе пристроила она в военное училище, дочка уже давно замужем. С мужским полом у Михалны отношения сложные - не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ - проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй - мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо - обложит, как не каждый мужик умеет.

Заведует кстати школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский - не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными - и хуями обкладет, и накормит-приласкает.
Обычно лыба с ее лоснящейся красной сковородки не сходит ни днем, ни ночью. А тут на днях встречаю - туча тучей, аж искры на массу проскакивают.
- Что за хуйня, Михална? - спрашиваю.
- Пиздуй ка ты, дорогой, куда шел. Нужен будешь - сама найду. - и смотрит, так, что лучше б не находила...

Жили да были два директора по стратегическому планированию, и так как оба были легкомысленны, то в скором времени, по траутову велению, по котлерову хотению, очутились на необитаемом острове. Ну, скажем, в Ивановской области. Да может и в самом Иваново.
Служили директора всю жизнь в крупных холдингах; родились чуть ли не в BBDO, следовательно, ничего в жизни не понимали. Даже слов никаких не знали, кроме: "Это был успешный релонч, хорошо дифференцирующий позиционирование и дистрибуцию".
Проснулись как то оба и видят: оба под одним одеялом икеевским лежат. Разумеется, сначала ничего не поняли и стали разговаривать, как будто ничего с ними и не случилось.

- Какой креативный перфоманс. Наконец-то и в московских клубах, началась реальная движуха. И кокс забирает как следует - сказал один директор, - вижу, будто проснулся я в регионе 3-го эшелона...
Сказал это, да вдруг как вскочит! Вскочил и другой директор.
- Мавафака! да что ж это такое! где мы! - вскрикнули оба не своим голосом.
И стали друг друга ощупывать, точно ли не во сне, а наяву с ними случилась такая оказия. Но Гуччи, Прада, Балдининини, Габанна, Келвин Кляйн, Тэг Хауэр и Верту на месте. Пришлось убедиться в печальной действительности...

- Ты чей? - Человек подошел поближе, рассматривая «гостя»... Рваные уши, морда в шрамах, мощные короткие лапы, настороженный взгляд...
- Все с тобой ясно... Ничей. Жрать хочешь? - отсыпал из своей тарелки горку еще теплых макарон. Добавил туда одну из двух сосисок. Мелко нарубил кусок колбасы... Пододвинул миску к коту. Сам сел за стол, звякнул бутылкой...
- Извини, тебе не предлагаю. Ну, за встречу!
- За встречу. - зеленые глаза сверкнули укором - Сопьешься, дурак!
- Все может быть... Ты ешь, ешь, приятель! Ну, давай по второй... За женщин! Хотя нет, давай лучше за родителей...
- Это можно. Святое. Присоединяюсь. - Белый сыто прищурился и подошел поближе, демонстрируя шрамы на мощном загривке. Сел, начал было умываться, но передумал, развернулся и пошел обратно, в темноту осеннего вечера...
- Ну, мне пора... Дела, брат. Спасибо тебе.
- Да, в общем, не за что. Ну, давай... Заходи, если надумаешь. А то мне одному, знаешь как-то...
- Непременно. - исчез в темноте внезапно, как и появился. Только пустая, вылизанная до блеска миска осталась стоять на полу...
Белый пришел через два дня. Тяжело проковылял по саду, приволакивая заднюю лапу и оставляя за собой красным пунктиром кровавый след... На правом боку темнела свежая рана...

Слово "оптимизация" (и глагол "оптимизируй") доводят меня до состояния агрессии. Сейчас рискую скатиться опять в свою любимую тему - о суровых 90-х, но не буду. Помню прекрасно ту оптимизацию. Не хочу так.

В то же время, вопреки официальным новостям, мы тихо-тихо летим к пику кризиса. Если в ноябре-декабре полетели головы из-за паники на рынке, то сейчас кризис недоверия вошёл в резонанс с финансовым - и понеслась. Безработица стремится к 10%, проценты не платят (не с чего), оклады сокращают. И, сука, оптимизировать резать расходы как-то надо.

Но антикризисный менеджер из меня хреновый. И я могу назвать следующие позиции, на которых точно экономить не собираюсь...

- Давай, теперь я покажу тебе свое хозяйство - решительно подтолкнул я даму к самому большому аквариуму.
- Смотри, плоские - это скалярии, а вот вуалехвосты.
- А вот этот с красной палкой, который задом плавает? - упершись ладонями в колени, согнулась Светка, кокетливо оттопырив крепкую круглую попку.
- Это меченосец, а красная палка - это меч - назидательно пояснил я и моя рука осторожно двинулась по ее талии вниз.
- А задом он плавает, потому что пытается спариться с самкой - рука, завершила вояж по заднице и уверенно нырнула под юбку - у него такой способ ухаживания.
- О боже, он с ней вот так вот мечом и спаривается? - изобразила она удивление, игриво пошевелив тазом.
- Нет, спаривается он как и все, гоноподием - аккуратно закинув юбку Светику на спину, я принялся стаскивать с нее самое сокровенное.
- А у тебя есть что натянуть на свой гоноподий? - она подняла одну ногу, затем другую, освобождаясь от трусов - а то я еще нереститься не готова!
-Конечно есть - достал я из заднего кармана заветный пакетик и звонко расстегнул пряжку брючного ремня – к тому же ты, по моим сведениям, живородящая...

В десятом классе я поставил один из самых важных экспериментов в своей жизни - уболтал свою соседку (бабка ее к тому времени уже перешла в иной мир, надеюсь, пропажа шприца здесь непричастна) умными словами «дефлорация», «эрекция», «коитус» и «вагинальный» до полуобморочного состояния, после чего мило и ненавязчиво трахнул ее, выражаясь ненаучно. Так как все свои ощущения и наблюдения за физиологическими изменениями соседки я записывал в блокнотик (а вам слабо?), то как-то пропустил завершающую стадию полового контакта. После чего пришлось решать дилемму, или, скорее, трилемму - попробовать восстановить девственность в домашних условиях, дождаться естественного завершения эксперимента, либо через какое-то время попрактиковаться в абортах. Благо соседка в вопросах биологии и элементарного здравого смысла была бревно-бревном – она оставила выбор за мной, покорно положившись на мое веское слово. Поразмыслив, я решил применить все три варианта последовательно...

Валил густой снег, влажный, липкий, обволакивающий. Махнёшь рукой: на секунду образуется провал в густой шевелящейся стене и тут же пустоту заполняет белая вата. Настолько белая, словно сахарная пудра, что хочется её лизнуть, а наберёшься храбрости, и попробуешь на вкус, так иголочки во рту покалывать начинают. Куда идёшь — не видать, откуда вышел — также уже не понятно, на месте остановишься, так снег только того и ждёт — тут же заметёт-засыпет, мама дорогая.

Дорога твёрже обочины, под мягким ковром нащупывается без труда, и ставишь осторожно ногу. Вот и ещё один шаг пройден, ещё ближе куда-то, возможно, к цели. А сколько ещё таких же, как я, сквозь снег пробирается? Десятки? Тысячи? Каждый из нас? А вдруг прямо рядом со мной кто-то идёт в ту же сторону. Стоит руку протянуть и коснёшься.

Я протянул руку, и кто-то протянул в ту же секунду свою, видимо, подумав о том же, так, что мы ненароком коснулись друг друга...

Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии...

Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, хуй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом хуй где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – хуй там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил...

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!