Тук-тук-тук-тук... Сердце Вадим Николаевича решило, что с него достаточно и остановилось. Глаза уставились на какую-то точку в потолке и упрямо не хотели смотреть куда-то еще.
- Все, похоже. – подумал Вадим Николаевич.
- Все, похоже. Отмучался. – сказал кто-то рядом и закрыл Вадиму Николаевичу глаза.
- А вот это подло. – подумал Вадим Николаевич. – Темно же. Дали бы посмотреть – жалко что ли?
Рядом кто-то надрывно рыдал причитая «Ушел», «На кого ж ты нас покинул» и прочее, уместное в таких случаях.
- Ишь как надрываются. – думал Вадим Николаевич. – Положено так, потому что. Чтоб не сказал никто, что не горевали.
Далее Вадим Николаевич чувствовал как его моют, переодевают, укладывают. Слышал как вздыхают тяжко, как хихикают двое чьих-то пацанов, как тяжело дыщат и тихо матерятся носильщики, как гундосит поп, как забивают крышку, как падает на крышку земля...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:
- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.
- Как пять!?
- Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский
устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый -
белоpусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде Хох...
- Так это же по-немецки.
- Тогда шесть.

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в России.
- Тат ты и так живёшь в России.
- Хочу жить в той России, что по телевизору показывают

Порностудия была словом, в общем, запрещенным в метрополитеновской среде, но всякий знал: если есть голос и стаж управления составами более года – быть кастингу.
По жизни не все понимали, почему отбирают именно из машинистов метро, но Степан имел мнение – работа машиниста без сомнения была конвеерной, но вместе с тем в ней был некий холодок нерва. Короче, не каждый машинист за поворотом ожидал действительно повернуть. А что как не это было сутью порнобизнеса? Жесткие рамки жанра и постоянное ожидание настоящего поворота...

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу...

Реальная история поездки по маршруту Прага-Москва-Липецк
Одна из лучших встреч в жизни, с ДПС, которые верят в бога! И зовут его в помощь с целью получения взятки!!! (день 3)

Выезжаю из Кладно (пригород Праги, северо-западная часть) как обычно около 5 утра. Движение до Праги среднее, доехал до Праги за 20 минут, прагу проехал до окружной еще за 15, и тут началось... Окружная в сторону выезда на Градец кралове стоит, все забито фурами, несмотря на наличие двух полос в каждую сторону. Причем вторая полоса свободна, но поехать по ней, обогнать всех, а потом вклиниться в ряд - это показать что ты чужой. В европе так не делают. Меня несмотря на все желание выглядеть своим хватает всего минут на 35. Потом все-таки еду по левому ряду и подрезая фуру поворачиваю из второго ряда. Иначе создается впечатление что буду в Польше только завтра... И вот я на трассе.

10.15
- Мама. Я писять хочу.
Хмурое московское утро шумом разбрызгиваемой колесами машин грязи пробежалось по глазам усталой на вид, относительно молодой женщины. Она перешла дорогу, крепко удерживая за руку сынишку лет 7-8 и остановилась перед входом в один из коммерческих банков. Внимательно посмотрев на табличку курсов, Катя нахмурилась еще сильнее.
- Мама...
- Сейчас, сынок, подожди. Зайдем, мама заплатит за кредит и тогда отведет тебя в туалет. Хорошо?
Сынишка обреченно кивнул и они вошли внутрь.
Буквально следом за ними внутрь скользнул слегка грузноватый на вид мужчина средних лет. На входе он оглянулся и, сдернув с плеча объемистую спортивную сумку, достал оттуда автомобильную блокировку рулевого колеса, закрепил ею двери...

- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!

Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш...

- Ну и что вы хотите от меня, мой друг, - профессионально мягко спросил доктор Пышкин, оправляя халат, - вы вообще-то не являетесь моим пациентом, настояли на нашей, так сказать, приватной беседе... даже в кабинет не захотели заходить...

-- Кирилл Евгеньевич, ну понимаете, в моём положении засветиться как сумасшедший было бы непростительной глупостью, - ответил я, потупившись, - а я бы хотел у вас узнать может можно было бы, как говорится, получить совет в частном порядке? Без истории болезни.

-- Ну... да, я думаю да, - профессор пожевал губами, - то, что вы мне рассказали раньше, не свидетельствует о вашей социальной опасности... Итак ?

-- Ну вообщем-то вот и всё... я подвержен видениям, - выдохнул я. До сего момента, в предыдущие полтора часа, я повествовал, уступившему моим мольбам встретиться, Кириллу Евгеньевичу о том, как начал видеть галлюцинации, настолько реальные, что мне постоянно приходиться хорошо продумывать свой каждый шаг, чтобы не попасть в просак. Я хотел рассказать этому седенькому знатоку человеческих душ о том, что отдаю себе отчёт - я болен, но не хочу лечиться потому, что...

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды...

- Стасек... слухай...ходим до рестрации, але цо?

Хочется пошутить в ответ по старой русской привычке, типа «але через плецо», но меня сдерживает хорошее домашнее воспитание и утонченная смазливость 35-летней Божены. Красивая. Красивее полек – не видел в мире женщин. Пусть простят меня хохлушки. Вера Брежнева, прости меня, ладно? «Ты прекрасна, спору нет» (с) ... только есть тебя смазливей... и т.п.  А у этой Божены я, кстати,  только что купил 500 пар колготок в сеточку. Уж и не помню – рублей по семь? Всё это говно было без всякой упаковки и этикеток, и на вид представляло из себя бабский.... м-м-м-м.... я и не знаю как сказать.... короче, бабскую хуйню перед загрузкой в стиральную машину.

Да и плевать как оно там выглядит!

А! Поясняю. Каждые колготки «в сеточку» представляют из себя некий клубочек этакий. Типа, пане таможенники, я только что сняла сеточку со своих стройных ножек, а сколько у меня колготок – это вас не должно ебать, уж пшепрашем бардзо, у дам есть свои секреты, сгадза се?

Хм.... У меня потом оказались чулочки «в сеточку» с тоненьких ножек Божены. Но, есть ли у них цена? Я думаю, что нет. Вру. Наверно, таки есть. Но, это уж для совсем уж безумных эстетов. А простецкие колготы «в сеточку» продавались в очередь рублей по 45-50 обитательницам студенческих «общаг», и похуй, что не в упаковке и без «мулек»...

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно..........

Я растворяю в кружке бульонный кубик и сажусь завтракать. По радио передают новости: "Вчера президент Западной России нанесла визит в город Санкт-Петербург. В ходе общения с губернатором Матвиенко были отмечены тенденции к росту развития промышленности региона....бла...бла...". Я еще застал время, когда работали Кировский завод и Электросила, на проходных висели объявления "Требуются:", а уставшие после рабочего дня мужики осаждали ларьки с бутылочным пивом.

...Последнее перед эпидемией лето было особенно жарким, словно пытаясь дать неизбалованным солнцем питерцам самые теплые воспоминания, которых больше не будет. На лавочках в парках сидели утомленные прогулкой парочки, с веселым смехом пробегали молодые студентки, дети висели у родителей на руках, попрошайничая мороженое. Я лениво наблюдал за прохожими из прохлады салона "мазды", обреченно плетущейся в многокилометровой пробке. Менеджер среднего звена в крупной компании, карьера с перспективами роста, ипотечная "двушка" в Озерках, отпуск на Мальдивах, бильярд по средам и боулинг по субботам. Спокойная размеренная жизнь и уверенность в завтрашнем дне...